Qu'il s'agisse d'une aventure ou d'un roman d'amour façon cartland, il arrive toujours un moment où le mâle, déboussolé par cette créature mystérieuse qu'est la femme, se réfugie dans un questionnement angoissé "mais comment la faire hurler?"

A celà, le brownie aux cacahouètes est une réponse.

Les fans d'elvis se demandent parfois comment leur héros a pu mourir aussi jeune.

Le brownie aux cacahouètes répond également à cette question.

Enfin, quand on croise des individus qui tiennent davantage d'éléphant man que de la top model anorexique cocaïnomane, on se demande parfois "mais comment font-ils"

Devinez qui répond à cette interrogation?

Alors, je ne vous le cache pas, c'est du boulot, ça demande quelques ingrédients, un four, un fouet (électrique de préférence). Et la cuisson est délicate (Celà pour dire que j'ai légèrement fait cramer le mien car Coluche dans "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" m'a fait crever de rire, et il est resté 5 minutes de trop au four)

Mais, si vous réalisez bien la recette, vous pourrez entendre une fille hurler.

Alors, il vous faut

150g de chocolat noir (j'utilise du chocolat lindt dessert)

200g de beurre

150g de cacahouètes décortiquées non salées (un peu plus si vous le souhaitez mais ne dépassez pas les 250g)

6 oeufs

350g de sucre roux

150g de beurre de cacahouète

150g de crème fraîche

200g de farine

4 cuiller à soupe de cacao en poudre

1 pincée de sel

(Bon, rien qu'avec la liste des ingrédients, je fais fuire ceux qui font attention à leur ligne)

Alors, commençons.

1) vous faites fondre au bain marie le chocolat et le beurre. Laissez tiédir.

pendant ce temps, vous hachez grossièrement les cacahouètes (ça peut se faire au blender)

2)avec le fouet, vous battez les oeufs et le sucre roux, ça devrait monter en crème onctueuse, dans le cas contraire, continuez de battre (c'est là que je remercie le ciel d'avoir un batteur électrique)

Vous ajoutez à votre crème le chocolat/beurre fondu, le beurre de cacahouète et la crème fraîche. Mélangez bien. Faites préchauffer le four à 180°.

3) Mélangez la farine, le cacao en poudre et le sel. Ajoutez les cacahouètes hachées.

4) ajoutez progressivement la "farine" à votre crème, en remuant avec une cuiller en bois

Là, votre pâte est prête.

Vous recouvrez la plaque métallique du four de papier sulfurisé. Etalez votre pâte dessus, et enfournez à mi-hauteur pendant une trentaine de minutes, mais je ne peux que vous encourager à surveiller la cuisson davantage que je ne l'ai fait.

Normalement, le centre doit encore être un peu humide, mais le couteau doit ressortir propre.

Faites déguster à une fille. Sauf exception, elle ne hurlera pas de plaisir. Mais je vous ai donné les quantités pour un régiment, donc elle devrait en manger pas mal.

Et la prochaine fois qu'elle se pèsera, elle hurlera.

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(73 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Un séjour dans un pays où les gens mangent charcuterie et fromage au petit déjeuner ne peut pas être totalement mauvais.

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(32 328 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

L'assasin royal est très sympa, pour une fois que le héros n'est pas une brute intouchable. C'est pas du spoil, hein, juste qu'il morfle sévère à plusieurs reprises.

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(73 réponses, dans La une)

Ca me rappelle une fois où je skiais dans les alpes, il y a de nombreuses années. A l'époque j'étais un jeune morveux et je compensais mon manque de technique par le plaisir de la vitesse. Je m'étais fait un circuit dans la station, en clair, j'avais repéré sur la carte un certain nombre de pistes qui se succédaient, et que j'étais décidé à descendre tout schuss.

Ca faisait deux pistes que j'allais tout schuss en ralentissant à peine, et je commençais à aller assez vite. De temps en temps une légère bosse me faisait faire un bond assez sympathique, mais j'aterrissais bien. C'est alors que je l'ai vu.

C'était un monticule de neige, avec des panneaux oranges de chaque côté. Grisé par la vitesse, je l'ai entendu me murmurer "saute-moi". Comme je l'ai dit, j'allais assez vite. En fait, ce n'est qu'alors que je m'engageais dans la montée qui me menait vers un saut imminent que mon cerveau m'a fait remarquer qu'il était inscrit quelque chose sur les panneaux oranges.

"DANGER SLOW"

(la lex toubonionia m'impose de préciser que pour les non anglophones, les crétins et les québecquois, ça signifiait "danger ralentir")

Le saut a été un véritable envol, et j'ai pu apprécier toute la beauté du paysage et du ravin dans lequel j'allais tomber, bordel!

Je ne remercierai jamais assez le touriste allemand obèse qui a coupé ma trajectoire et avec qui j'ai été tendrement m'éclater dans les filets de protection, parce qu'il m'a sans doute évité de me fracasser davantage. Son ventre bedonnant a particulièrement gentiment accueilli mon casque de jeune connard.

Quand on est jeune, on est solide, et je suis parti rapidement, quoiqu'un peu sonné, sous des bordées d'injures teutonnes dont je ne comprenais pas le premier mot.

Du coup, l'année suivante, j'ai choisi allemand première langue.

Sinon j'ai essayé en épluchant les oignons de ma ratatouille ce soir. Certes, j'ai eu le sentiment de larmoyer moins, mais j'ai larmoyé quand même.

Je suis peu convaincu donc.

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(117 réponses, dans Ask Hohun !)

yoother a écrit:

Yop
Bon un gars au boulot m'a branché avec ça.
Je connais beaucoup de résistant (famille, famille de pote) et pour moi les français, on était résistant à 40-50%.
Alors que lui me sortait des chiffres de 80% de collabo Français.

Alors reblochon toi qui a vu toute la misère de la Terre ainsi que ces deux guerres mondiales, quand était il vraiment à cet époque?

40% de résistants? Ouah, la propagande gaulliste a bien fonctionné avec toi. Mmh, fin juin 44, peut-être a-t-on atteint ce chiffre.Mais j'en doute. Fortement.

En fait ça dépend comment tu comptes (comme souvent en matière de stat) qui est résistant. A temps plein? Sur son temps libre? Action armée ou non?

Je sais que si on compte uniquement les personnes qui avaient à temps plein choisi de résister les armes à la main à l'occupant (c'est à dire principalement les gars des maquis) on arrive à un fourchette maximum de 3 à 5000 personnes.

D'ailleurs selon wikipédia

Si la Résistance active et organisée n'a jamais rassemblé plus de 2 ou 3 % de la population française, elle n'aurait pu survivre ni se développer sans de multiples complicités populaires, en particulier à l'époque des maquis.

Maintenant, à ce faible nombre de résistant répondait sans doute un nombre de "collaborateurs" à peine plus importants. Je me rappelle d'un documentaire d'entretiens avec VGE où celui-ci explique que pendant la guerre "on ne parlait pas aux allemands", il fait d'ailleurs référence à la nouvelle de Vercors "Le silence de la mer".

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(39 réponses, dans La une)

Jésus 2.1 a écrit:

lol, j'osais pas le dire...

"Dans le doute, abstiens-toi"?

Non, c'est visiblement trop demander.

Avis à ceux qui disent "lol un recette d'omelette"

Premièrement, la règle "toujours lire l'énoncé en entier" est valable même au-delà du collège. Dingue non? Bref, les attentifs auront lu "omelette aux fleurs de courgette".
Si les fleurs de courgette étaient un ingrédient universellement connu, et que tout le monde sache les préparer de toutes les manières possible, je comprendrais. Mais tel ne me semble pas être le cas.

Les fleurs de courgette, ça se prépare habituellement en beignet. Et c'est bon. Mais pour les beignet, faut faire de la pâte à frire, de la friture, et ça peut être considéré comme gras.

L'omelette, c'est plus simple, mon post n'avait donc pour but que d'expliquer comment on pouvait cuisiner des fleurs de courgette de manière plus simple qu'en beignet.

Deuxièmement, pour les "lol une recette d'omelette", au risque de vous étonner, sachez que les recettes d'omelette ça existe, parce que pour certains, faire une omelette ne se résume pas à battre des oeufs et à les verser dans la poele.

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(11 réponses, dans Culture & médias)

ZeChat a écrit:

tl ; dr

Livre: toujours trop long.

(Flaubert, dictionnaire des idées reçues.)

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(2 réponses, dans Culture & médias)

Celui-là, c'était le numéro du 5 avril 2007. Et le Dalloz, c'est une ambiance nettement plus détendue que le JCP. Il y a toujours un ou deux auteurs pour essayer d'être décontracté.

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(2 réponses, dans Culture & médias)

Voilà pourquoi j'aime le recueil Dalloz.

Un spectacle qui tourne mal.
Décidément, Chantal Goya joue de malchance!(...)
Las! L'on s'aperçoit au moment de l'opération de dédouanement, effectué à l'aéroport de beyrouth que cinq des six colis destinés à transporter le matériel de spectacle de la chanteuse (dont on imagine, l'habit de Bécassine et le célèbre costume de "Pandi Panda"), et qui devaient être acheminés par avion, manquent à l'appel.(...)

Chantal Goya est finalement, à ses dépens, à l'origine d'un grand arrêt de droit aérien(...)

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(39 réponses, dans La une)

ayomi a écrit:

Ouahhhhh!

Une recette pour faire une omelette!!!!

Mais lol quoi, la prochaine c'est "L'oeuf à la coque?" ou "Le steack haché charall?"

En fait, juste pour toi, je crois ma prochaine recette sera "l'eau chaude"

Vu que tu ne l'as pas inventée.

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(9 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Il n'y a rien de nouveau sous le soleil, quoi.

Ca se dit, attention whore, pour un mec?

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(62 réponses, dans Questions / Réponses)

Dulcinée? Chère et tendre?

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(39 réponses, dans La une)

pololefou a écrit:

Normalement faut enlever le pistil, c'est pas très digeste.

Exact. J'édite.

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(39 réponses, dans La une)

En ce moment, je me lève devant un ciel gris et pluvieux, et je me couche sous un ciel pluvieux et gris. Le "paris bruyant et noir" de daudet est plus que jamais d'actualité. Alors, plutôt que d'acheter un moulin, je fais une cuisine qui me rappelle le soleil (Un truc jaune et brillant que vous apercevez si vous êtes en dessous de clermont ferrand. 'culés!).
Du coup, ce matin, au marché, j'ai acheté des fleurs de courgette. Elles étaient belles, elles étaient chères, mais elles m'ont tenté.

Allais-je les faire en beignets? Même s'il me faut de temps en temps entretenir l'embompoint qui me donne ce charme irrésitible qui est le mien, je suis conscient que trop de friture tue la friture. Et c'est là que je me suis rappelé d'une recette de grand-mère. L'omelette aux fleurs de courgette.

C'est simple, c'est bon, et ce n'est pas trop cher(plus vous vous rapprochez des coins où il y a du soleil, moins c'est cher. Y'en a qui ont toutes les chances. 'culés!).

Il vous faut (pour 2 personnes en plat unique)

- 4 oeufs
- 5 fleurs de courgette
- une cuiller à soupe d'huile d'olive
- sel, poivre
- une cuiller à café de persil haché (facultatif)

Parlons peu, mais parlons bien. Si on se reporte à la photo suivante

http://bandc2.typepad.com/photos/uncategorized/fleursdecourgettes.jpg

on voit que la fleur de courgette est composée de deux parties. D'une part, une mini-courgette que j'appellerai la "tige", de l'autre, la fleur proprement dite que je désignerai sous le nom de "pétales".

La difficulté de la fleur de courgette, c'est que c'est très délicat: surtout, ne pas trop la faire cuire.

On va donc séparer tiges et pétales. Vous coupez chaque tige en 4-6 "frites", et les pétales de haut en bas en 3-4 morceaux. Ah, et retirez le pistil.
Cassez les oeufs dans un bol, vous les battez légèrement, ajoutez le persil et salez.
Faites chauffer l'huile d'olive dans la poele, et faites revenir les frites de tige deux à trois minutes. Répartissez les bien dans toute la poele.

Au bout des deux-trois minutes, vous ajoutez les oeufs battus dans la poele, et immédiatement, vous parsemez l'omelette en formation des morceaux de pétale.
Avec une spatule, décollez les bords de l'omelette, et attendez que le fond soit pris. Quand il l'est, poivrez légèrement, et repliez l'omelette. Faites-la dorer des deux côtés une trentaine de secondes de chaque côté.

Servez immédiatement, c'est prêt.

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(37 réponses, dans Le coin du spoiler)

Vak a écrit:

Vak se branle au moins 3 fois par jours.
Vak finit à moitié en sang à chaque fois
Vak est completement suicidaire et ne devrait pas vivre au delà de 30 ans.

Si tu finis en sang chaque fois que tu te branles, tu ne vivras effectivement sans doute pas au delà.

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(37 réponses, dans Le coin du spoiler)

Vak a écrit:

Ou Battle Mage.

PAH BOULE DE FEU DANS TA GUEULE PEDE ET QUE JE STABBE LES COUILLES PAR SURPRISE ET QUE TU PIGES QUEUD

"L'abus de Hack'nSlash est dangereux pour la santé mentale des collégiens"

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(17 réponses, dans Ask Hohun !)

Tu veux dire que le père noël n'existe pas?

Que ce n'est pas Cecilia qui a fait libérer les bulgares?

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(16 réponses, dans Le coin du spoiler)

Des gencives de porc?

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(56 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Dans sa lutte contre Imax, je dédie à Ayomi cet...

http://pix.nofrag.com/78/d1/2674faa637b714d818e40b953105.jpg

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(41 réponses, dans La déconne)

http://pix.nofrag.com/e7/bf/52e894654da9d87bbe640f4a7199.jpg

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(41 réponses, dans La déconne)

Solilok a écrit:

2) L'infinité bonté chez un être tout-puissant pourrait être de ne pas utiliser ses pleins pouvoirs, mais de laisser le libre arbitre aux créatures de son univers, même celles qui ont choisi le mal à un instant t.

Ca, c'est la réponse de Saint Augustin: Dieu n'a pas voulu le mal, mais il n'a pu que le permettre, car en créant l'homme à son image, il l'a crée libre, donc libre de choisir le mal.

Réponse assez critiquée par certains athées, comme Bayle, sur le thème "Dieu aurait quand même pu s'abstenir d'un tel cadeau empoisonné, à croire que nous sommes ses ennemis".

Armand a écrit:

1+2+3 : Le mal existe, il est tout puissant et infini et il se fait passer pour Dieu

Là, tu t'en sors par une pirouette: je te demande à quelle proposition tu veux renoncer, et tu renonces à deux d'entre elles: trop facile. Et puis ça, c'est une réponse qui valait le bucher à son auteur au moyen-âge, pas le poste de prof de métaphysique.

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(19 réponses, dans La une)

Kek.

Quand tu reviendras, je te cuisinerai.

Tranches par tranches.

En commençant par les pieds.

Je craque bordel! Comment peut-on vouloir me faire gober qu'on est en juillet? Au vu de la journée d'aujourd'hui, on est fin septembre-début octobre! Où est passé l'été? Qui a intérêt à ce complot planétaire?

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(1 496 réponses, dans La déconne)

Mais mets-tu des rats dans la chatte des prostituées à l'aide d'un tube transparent garni de fromage?

Parce que sinon, tu n'es pas un vrai trader.