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Purée.

Du bonheur de vivre à Paris : http://www.lefigaro.fr/actualite-france … -paris.php

T'as jamais pensé à changer de boulot pour quelque chose de plus gratifiant intellectuellement ?

Vrai question hein, pas de sarcasme ou quoi et j'évacue peut-être trop vite le salaire etc. N’empêche que, ça me troue parfois le cul de voir un type avec une culture aussi solide (pas à la Reblochon quoi) faire des jeux pour Endémol.

T'as lu ça dans la version officielle ?
Vous me faites marrer, sans dec.

Oui.
Voilà.
Pour lutter contre un problème de "participation démocratique" du peuple, on va l'obliger à participer.
C'est, euh, très démocratique, tout ça.

http://www.lefigaro.fr/flash-eco/2013/0 … -voles.php

Jésus avait planifié le 9/11, ET OUAIS.

Dead Space 3 : Meh.

Merci EA de flinguer encore une autre licence que j'aime en y incluant toutes les tares du jv actuel :

- Système de craft pas débile dans l'idée mais qui donne envie de tuer dans la pratique : interface faite pour les mongoliens du pad, tu passes ta vie à faire des aller retour dans les menus.

- Grind de ressources pour pouvoir crafter ton shotgun de la chouette (dans un Dead Space, really ?).

- Gunfight mou à la Mass Effect ou tu dois te mettre en COVER et sauter pour éviter des grenades.

- Scénar en mousse, dialogues en mousse, retournement de situation en mousse (sans déconner, ils ont viré TOUS les types de chez Visceral ?). Surtout, on enlève tout le coté glauque et sale du jeu (la nursery du 2, l'oeil d'Ellie arraché au stylo par le fou furieux, etc etc) pour le remplacer par l'HISTOIRE D'AMOUR POUR TOUJOURS.

- Privilégier l'action à l'horreur, l'action au scénar, l'action au level design, l'action l'action l'action comme un bête COD :

- MISSIONS OPTIONNELLES : "Va chercher 4 couilles de porcs sauvages" sauce espace. Ca se résume à aller dans un endroit pour aller chercher des caisses de matos. En fait c'est une sucession de petites pièces vides et de grosses pièces "arène" où pour avancer dans la mission tu va devoir défourailler des kilomètres de monstres. La première fois c'est sympa et bien nerveux, après tu te fais vaguement chier, à la fin tu zappes carrément de les faire puisque de toute façon ça sert à rien à part GRINDER pour pouvoir crafter des armes inutiles.

-  LA DIFFICULTÉ PUTAIN DE BORDEL DE MERDE : elle est ou ? 4 niveaux, je prend le 3e d'entrée pour tester le merdier. Obligé de vite mettre la dernière tellement tu te fais chier. MAIS C'EST PAREIL. Tu es quand même ensevelis sous une montagne de munitions et de medpack. C'est bien simple, la stase et le système de renvois d'objets sur les monstres ne sert presque à rien. Bravo les gars, vous venez de niquer un autre point essentiel du gameplay du jeu.

- LA DIFFICULTÉ PUTAIN : Remplacement du bon vieux système de sauvegarde par un truc à check point merdique. Si t'es dans une mission optionnelle sans l'avoir fini, que tu cliques sur le bouton "quitter et sauvegarder", tu recommences ta prochaine partie avant d'être entré dans la mission optionnelle. PUTAIN. Ah oui et, au cas ou, si tu recharges ta partie, toute les caisses pleines de matos que tu viens d'exploser sont de nouveau là. MAGIE.

- LA DIFFICULTÉ PUTAIN : Des munitions pour chaque armes, c'était trop dur. Maintenant c'est chargeur unique pour la plasma, la mitraillette, le lance-flamme.

- L'armure : vous savez, ce truc là au centre un peu de l'histoire et du gameplay quand même ? Bon bah elle sert plus à rien. Y en a 4, que tu découvres à mesure des besoins du perso (t'es sur la planète ou fais froid, BIM, la combi anti froid) et quand tu en découvres une, l'autre devient inutile aussi sec. No brain.

Si je l'ai fini c'est qu'il reste encore suffisamment de Dead Space dans ce jeu pour valoir la peine :

- L'ambiance sonore toujours au top.

- Il fait quand même peur même si c'est juste des "sursauts" quand quinze putain de monstres te tombent dessus en même temps.

- Le personnage BADASS d'Isaac.

- la partie graphique : les décors, les monstres, ça pulse grave.

- Savoir la fin de l'histoire, quoi.

Encore une fois, suffit d'une morue dans la conversation pour tout niquer.
Comment passer du noble et viril art de se raser à l'épilation des couilles pour les boboides parisiens amateurs d'androgynes.

Sur ce point, c'est plus tellement vrai :

- version d'essai du 2010 sur le site d'Office : 4 clic ?
- L'ezactivator pour le crack : 2 clics pour le dl et 1 pour le faire marcher ?

Et je préfère de loin l'interface des nouveaux Offices à celle des OO.
Alors que c'était le contraire il y a quelques années.

merci pour le fou rire.
En fait il n'y aucune raison que tu te coupes au visage si tu fais le bon geste avec le bordel : de haut en bas (et pas de gauche à droite). Après y a une courbe d'apprentissage un peu plus raide que celle pour un bic, c'est sur. Par contre, le résultat est vraiment incomparable : je suis toujours aussi doux et soyeux qu'hier. 

Bref, si je ne me tue pas avec avant, enfin un truc dont mon futur gamin violeur de bébé pourra être fier !