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Autant le preux chevalier qui donne le temps d’une soirée à une demoiselle en détresse, que l’ignoble pervers qui attire dans son antre une innocente jeune fille, tous deux voient se poser à eux un délicat problème : que manger ce soir là ?

Celui qui veut éviter le restaurant et les  plats tout cuisinés, et qui choisit de cuisiner rencontre plusieurs difficultés. D’abord, cuisiner est toujours un risque : contrairement à la nourriture toute prête, on peut rater un plat  et ce d’autant plus qu’on n’a  pas l’habitude de cuisiner ou qu’on est nerveux (l’idée qu’une fille vient dîner peut rendre nerveux). La recette doit donc être simple. Ensuite,  cuisiner prend du temps et ce temps n’est pas toujours disponible, et certains préfèrent ne pas passer huit heures devant les casseroles. La recette doit donc être rapide à réaliser. Enfin les filles ont tendance à faire attention à leur ligne et rechigneront à la vue trop lourd ou trop consistant. Un tel plat ne pourra de toute façon qu’influer négativement sur le réjouissances d’après repas. La recette doit donc être (relativement) légère.

De plus, pour des questions de prestige personnel, le plat devra 1) renvoyer une image de luxe (pour votre prestige auprès de la gent féminine), 2) ne pas coûter trop cher (pour votre prestige auprès de votre banquier).

Il existe un plat qui répond à tous ces critères, et c’est le tartare de saumon.
La recette en est simple, elle ne nécessite ni cuisson, ni tour de main particulier. En effet il suffit de hacher tous les ingrédients et d’être attentif à l’assaisonnement(seul point délicat).
La recette est rapide à réaliser, vous la préparerez en une vingtaine de minutes maximum si vous disposez déjà de tous les ingrédients. Ceux-ci sont faciles à trouver. Une fois réalisée, le tartare peut se conserver au frigo, vous laissant être aux petits soins pour votre invitée.
Enfin la recette est (relativement) légère, souvent appréciée du deuxième sexe, et d’un prix restant modéré (elle vous coûtera une petite dizaine d’euros maximum).

Les ingrédients

A l’origine, le tartare de saumon c’est simplement du saumon haché avec des fines herbes et quelques épices et condiments. Mais cette base vous permet de nombreuses variations.

Le saumon
Il vous en faut à peu près 200g pour deux (doublez les quantité si vous en faites le plat principal)
L’alternative c’est saumon cru ou saumon fumé, ou un mélange des deux. Le saumon cru a un goût de poisson plus prononcé que le fumé, et il se trouve un poil plus difficilement, mais certains amateurs ne jurent que par lui. Le saumon fumé se trouve facilement (tout le monde en vend) et son goût est plus standard. Optez pour lui si vous avez un doute sur vos goûts ou ceux de votre invité. Personnellement j’utilise un mélange 1/3 cru et 2/3 fumé.

Les fines herbes
Vous avez l’embarras du choix mais je recommande sans hésitation l’aneth (un bouquet). Le cerfeuil a ses partisans et il apporte quelque chose. La ciboulette est déjà une innovation, mais elle peut se justifier (attention à ne pas en abuser)

Les épices et condiment
Sur ce point il y a des querelles d’experts. Et c’est le seul endroit où vous pouvez tout faire rater. Seule solution : goûtez, et prenez garde à ne pas avoir la main trop lourde. Pour certains l’ajout de citron est une trahison ; ce n’est pas mon avis. Sur le citron, les puristes vous chanteront les louanges du citron vert (un ou deux selon votre goût), tandis que d’autres avoueront utiliser des citrons jaunes (pas plus d’un, d’après moi).
Le Tabasco est une solution radicale, mais en quantité modérée (pas plus de qautre à cinq gouttes !)il est à même de relever un peu le tartare.
Le gingembre est très nouvelle cuisine et le mythe de ses effets aphrodisiaques le rendent attirant. C’est d’après moi une erreur d’en rajouter, surtout si on n’a pas l’habitude d’en utiliser, il vous ratiboise le plat comme rien. Une cuiller à soupe pour les téméraires.

Les fioritures
Les riches ont la possibilité de frimer en ajoutant des œufs de saumon. C’est classe mais cher et pas indispensable.
Ceux qui veulent augmenter le volume du tartare sans trop augmenter son prix peuvent y ajouter des légumes hachés (tomate, mange merde d'avocat, poivron jaune) ou encore du fromage blanc (pas plus de trois cuiller à soupe). Ca dénature un peu le plat (est-ce encore du tartare de saumon ?) mais c’est possible, l’inconvénient étant que ça  a tendance à affadir, ce qui pousse à mettre plus de condiments, donc à prendre des risques.

La préparation
Elle est simple : vous hachez le saumon ou bien vous le coupez en petits cubes, vous hachez et ciselez les fines herbes, vous mélangez le tout et vous ajoutez les condiments juste avant de servir (surtout si vous mettez du citron). Mélangez, c’est prêt.

Le malaise du juriste

Faire du droit c’est être un bourrin, là dessus nous sommes tous d’accord. La fréquentation de matières où le chauffeur du bus qui a fauché un piéton demande des dommages/intérêts pour les dégâts sur son pare-choc (joies du droit civil) ou dans lesquelles le type explique que « oui elle était nue, oui elle était recroquevillée dans un coin de la pièce mais je bandais pas alors je l’ai pas violée : je suis innocent » (joie du droit pénal), tout ça vous blinde assez vite. Et assister à des audiences de cour d’assise vous convainc assez vite que les méchants de cinéma seraient presque des gentils : eux comprennent au moins la nature de leurs actes. Franchement une journée de cour d’assise et vous pourrez regarder Saw comme une bluette sentimentale et lire Stephen King pour vous détendre.
Sauf que le blindage n’est pas absolu. Et que vous tombez parfois sur des trucs si monstrueux que votre quatre heure remonte à très grande vitesse admirer le monde extérieur.
J’ai lu Sade. Et j’ai lu Sacher Masoch. J’ai bien aimé American Psycho de Ellis. Mais ce sont des fictions. Je sais que les hentaï ultra hard existent et que des gens fantasment dessus : ce ne sont que des dessins animés. La beauté maléfique du droit c’est qu’il vous fait toucher le phénomène qu’il concerne et que vous savez qu’il est réel.
Le pénal est le réceptacle de la noirceur humaine, enfin de la part de celle-ci qui est concernée par les tribunaux. Et ici ce qui est en cause c’est le sado-masochisme.
Je me permets de vous donner quelques explications. En droit pénal français il faut, pour prononcer la culpabilité de l’accusé que l’infraction soit constituée. Pour constituer l’infraction, il faut réunir trois éléments : un élément légal (le comportement est puni par la loi), un élément matériel (un comportement, un résultat et un lien de causalité entre eux) et un élément moral (la volonté d’accomplir l’infraction). Que la victime soit consentante ou non est indifférent. Si untel vous demande de lui mettre une baffe et que vous le faîtes, vous commettez un délit de violences volontaires : exercer des violences sur autrui est interdit par la loi (élément légal), vous avez frappé quelqu’un (élément matériel) et vous vouliez votre comportement (élément moral).
D’où la mauvaise situation pénale des pratiquants du SM : ce qu’ils font équivaut à un délit et on peut les poursuivre devant les tribunaux pour ça. Peut-être vous dites-vous : mais si ça se passe entre personnes adultes et consentantes où est le mal? Petits malins, si vous étiez des juristes, vous auriez invoqué la vie privée familiale protégée par l’article 8 de la convention européenne des droits de l’homme. Et si les tribunaux de votre pays vous donnent tort, vous allez devant la cour européenne des droits de l’homme qui veille au respect de cette convention.
La position de la cour est que poursuivre des pratiques sadomasochistes constitue une ingérence dans la vie privée (dont les pratiques sexuelles font partie) mais que celle-ci est proportionnée (on ne vous envoie pas en taule parce que vous menottez votre copine) et justifiée par des intérêts supérieurs. Autrement dit, on protège les gens contre eux. La solution contraire serait particulière puisqu’on pourrait s’abriter derrière la vie privée et le consentement de la victime pour justifier le meurtre et la torture (« oui je l’ai découpé vivant, tué et mangé, mais il était d’accord et c’était chez moi, on dérangeait personne! ».)
Or donc j’apprends que la position de la cour a légèrement changé, je vais donc voir l’arrêt sur son site (http://www.echr.coe.int/echr) et là je suis pris du malaise du juriste. Parce que parfois les faits ne sont pas digérables comme ça. Or la cour européenne des droits de l’homme a une particularité que j’aime bien : par rapport aux tribunaux français, elle détaille beaucoup plus les faits et les raisons de son jugement.
Dans ce cas précis j’ai presque regretté la précision des faits. Regret passager : il faut au contraire être conscient que ça existe, que des gens sont prêts à torturer pour de vrai leur semblables pour en tirer du plaisir sexuel.
Bon, je vous ai ennuyé et avertis : âmes sensibles, interrompez ici votre lecture, voici les faits tels qu’ils sont rapportés par la cour.

Bref l’horreur. Alors comme je suis juriste, je vous fais partager mon malaise. La cour a estimé que la répression de faits relevant de la vie privée ne constituait pas ici une violation de l’article 8 protégeant celle-ci. Mais dans cet arrêt, elle laisse entendre que c’est le défaut de consentement de la victime qui justifie cette répression.

Maladresse de rédaction visant à justifier une atteinte au droit à la vie privée en insistant ici sur le défaut de consentement ? Ou bien la cour a-t-elle implicitement affirmé qu’on peut torturer dans sa cuisine pour peu que la victime soit consentante ?
Malheureusement j’ai un doute, et c’est sans doute pour ça que je ne me sens pas très à l’aise…

Mon dieu qu'il est mauvais! Je dois avoir été victime de la pub pour avoir osé le choisir.
Déjà que je n'aimais pas cauet, mon estime pour lui baisse encore.
Bon passons à la description. Le sandwiche est de forme oblongue, avec un bout plus large que l'autre: oh que c'est fin! oh le joli symbole!
Il réussit l'exploit d'être à la fois bourré de mayonnaise (ou d'une sauce grasse qui ne s'en distingue que peu) et étouffant. Le pain est abondant et sec, la tomate est en tranches entières (bon point) mais hélas trop rare, pas d'oignon et quelques lambeaux de salade. Pas assez de verdure pour humidifier le tout. Quant à la viande elle est plus que décevante. Il y a certes trois steaks, mais ils sont ridiculement fins et vraiment trop cuits (qui a parlé de semelle?).
Au total une vraie déception. Je veux bien déshonorer la gastronomie française en fréquentant les fast food mais qu'au moins on me serve des hamburgers potables!

A la fin pocahontas meurt, son fils et son mari retournent en amérique, quand à colin farrell (l'homme à la tête de chien battu), il est paumé, une constante dans le film.
Avec une dernière image d'un arbre sur le thème: "toi aussi grandis jusqu'à atteindre la lumière"

Pour ceux qui évitent soigneusement les cocktails mondains et les soirées anniversaires chez wat, le hommos, c’est une purée de pois chiche assaisonnée mixée avec de l’huile d’olive.

Ô rage, ô désespoir, ô hommos ennemi ! Comme je l’ai dit dans un précédent post, le hommos fut pour moi une cause de désillusion. Comme vous le savez sans doute, cette recette est à base de pois chiches cuits. Or il existe deux moyens d’obtenir ces pois chiches cuits.
Le premier est d’aller au supermarché du coin acheter une boite de pois chiches, et d’ouvrir cette boite. Simple, non ?
Trop simple, me dis-je quand il y a quatre ou cinq ans, j’ai commencé à pratiquer cette recette. Solution de facilité, qui de plus me sembla inauthentique. J’ai donc choisi d’utiliser la seconde méthode.
Celle-ci consiste à faire tremper une nuit (environ douze heures) les pois chiches dans de l’eau, puis à faire cuire ceux-ci une heure dans un grand volume d’eau. C’est long, c’est ennuyeux (étapes sans grand intérêt) mais c’est le prix de l’authenticité, me disais-je.
Sauf que même si mon hommos m’a toujours attiré les meilleurs compliments, je restais insatisfait sur un point : la texture. Ca peut sembler accessoire, mais dans le hommos, la texture a une importance toute particulière. Or le mien, malgré son bon goût, restait indéniablement trop pâteux, et pas assez crémeux.
J’ai cherché. J’ai mixé puis passé au chinois. J’ai ajouté du bicarbonate de soude à mon eau de trempage, puis à mon eau de cuisson. Une fois j’ai même pelé les pois chiches, c’est vous dire à quel point j’étais désespéré. Rien n’y faisait, mon hommos restait moins crémeux que celui que j’achetais chez les traiteurs. « Traîtres traiteurs », me disais-je, ils doivent disposer de connaissances ancestrales transmises aux seuls initiés. Me faudrait-il rejoindre une cellule clandestine libanaise pour approcher ces secrets ?
Et puis, il y a quelques jours, après avoir réalisé mon couscous en moins d’un quart d’heure, je me retrouve avec une grosse boite de pois chiches à peine entamée. Pourquoi ne pas l’utiliser pour faire du hommos ? Je ne disposais ni des herbes nécessaires pour faire des falafels, ni de la quantité d’huile pour faire des pois chiches frits.
Donc je réalise la recette, et là, surprise : le hommos est crémeux juste comme il faut. D’où la conclusion qui s’impose : trahison ! Peuple, on te ment, on te trompe, on te spolie ! les traiteurs utilisent des pois chiches en conserve ! Ces fils de chacal renient les traditions héritées de leurs ancêtres ! Comment croire à l’avènement d’une société multiculturelle dans ces conditions ?

Donc comme promis, la recette.

Vous aurez besoin de :
-Pois chiches cuits (soit en 1 grosse boite, soit 500 g de poids chiches secs que vous faites tremper et cuire)
-Huile d’olive (250 ml )
-1 à 2 gousses d’Ail
-1 Oignon
-Cumin
-Sel, poivre
et les ingrédients facultatifs, mais bienvenus
-Tahiné (ou purée de graines de sésames)
-Paprika
-Persil frais haché

Bon, une fois que vous avez les pois chiches cuits et égouttés (et rincés si vous utilisez des pois chiches en boite), la recette est simple.

1° Faites revenir 1 à 2 minutes les pois chiches avec l’oignon et deux cuillères à café de cumin moulu.

2° Vous ajoutez l’huile d’olive.

3° Si vous voulez la jouer traditionnel, vous utilisez un mortier pour réduire le tout en purée. Personnellement j’utilise un mixer, ça marche aussi bien. Rajoutez de l’ail haché (Une à deux gousses). Salez, poivrez selon votre goût.

4° Arrive l’instant d’ajouter ou non les ingrédients facultatifs. Le débat est ouvert.
a)    Le tahiné (ou purée de graines de sésames) : je suis pour, car tout ce qui peut contribuer au crémeux du hommos est à mon humble avis bienvenu. Une à deux cuillères à soupe suffisent.
b)    Le paprika : ce n’est pas un ingrédient très traditionnel, il change la couleur du plat (le hommos devient plus jaune), il ajoute à mon sens un plus, mais on peut faire sans. Pas plus d’une cuiller à café à mon sens.
c)    Le persil frais : pas traditionnel mais il ajoute une touche de fraîcheur. Si vous aimez les herbes fraîches, c’est à essayer. Une à deux cuillères à soupe d’herbes hachées suffisent.

Si vous voulez un hommos plus light, diminuez la dose d’huile d’olive, si vous le voulez plus liquide on peut l’allonger d’un peu d’eau.
Le hommos est relativement facile à réaliser, vous pouvez le garder environ quatre jours au frigo à condition de l’avoir recouvert d’huile d’olive.
C’est une des nombreuses manières d’utiliser les pois chiches. Un jour je vous raconterai comment j’ai carbonisé un mixer en voulant faire des falafels.