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(24 réponses, dans Jeux)

La question qui me taraude maintenant, c'est "est-ce que ça avait une chance de marcher?"

Je pense que je vais revenir sur mon 4.Td3-a3 (que j'affuble généreusement d'un "?" pour marquer que c'est un coup douteux) et étudier la position.

Je vous livre mes conclusions ce soir, si j'ai le temps.

Sinon, je vous l'accorde, ce n'est pas un rapport de bataille assez scénarisé, et on voit trop que ma carte graphique est vieille, ce qui me prive du bloom et des effets next-gen.

D'ailleurs, chaque fois que sort un logiciel d'échecs, ceux qui le testent regrettent "des graphismes dignes de la perse ancienne, qu'un ordinateur datant de mathusalem ferait sans peine tourner".

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(24 réponses, dans Jeux)

Ouaip, tu as raison, c'est Dd6. j'édite, du coup.

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(24 réponses, dans Jeux)

Après ...Dxa3 tu lui piques sa reine? C'est ce que j'ai fait, et je suis loin d'être certain que c'était le meilleur coup.

En effet, si tu veux instantanément prendre la reine, tu dois jouer 5.b2xa3

après 5.b2xa3
http://www.imagup.info/images/04/1187315872_argh.png

Or, le problème, c'est que ton roi se retrouve sur une colonne exposée(dite "ouverte"), et sur la même colonne que la reine.

Du coup, les noirs peuvent facilement jouer ...Tc8-b8, et la reine ne peut quitter la colonne, sous peine de mettre son roi en échec (on dit alors que la pièce est "clouée"). Du coup, tu te retrouves forcé d'échanger ta reine contre la tour.

Conclusion: l'échange total est de une reine, un cavalier et une tour contre une reine et une tour. Et l'adversaire entre dans la finale de partie avec une pièce en plus (un cavalier), ce qui dans une finale, te donne, sauf erreur grave, une position gagnante.

Edit: décidément, tu mérites ton titre d'expert international! J'avoue que je suis impressionné.

Connaître un peu les ouvertures aide toujours, mais ce qui compte est moins d'apprendre les coups par coeur que de comprendre les idées stratégiques qui se cachent derrière. Sauf graves erreurs de calcul, un type qui sait jouer parvient à peu près entier dans le milieu de partie, et là, il n'y a plus personne pour te dire quoi faire.

Sinon, la défaite par un inconnu, c'est un classique. Je me rappelle une fois où j'avais joué avec un joueur de club dans un avion, et après m'avoir battu, il m'avait montré à quel moment de la partie j'avais un coup qui gagnait sa reine.

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(24 réponses, dans Jeux)

Merci reblochon. Sans l'expert international que tu es, j'aurai pu ne pas me rendre compte de mon erreur.

Tu as su me rappeler à temps que la mémoire se trouvait dans le foie.

Ensuite, que les échecs ne soient pas du pur calcul intellectuel, je te l'accorde bien volontiers. Mais il faudrait vraiment être un ordinateur apprendre par coeur toutes les variantes possibles et toutes les grandes parties et combinaisons.

Il y a des idées aux échecs, des figures. Celui qui se contente d'apprendre par coeur les 17 premiers coups de chaque ouverture doit pas mal s'emmerder, et tu dois en trouver peu des comme lui en dehors des clubs. Et ça ne garantit pas le succès, parce qu'il suffit que l'adversaire te fasse sortir de ta suite de coups, ou t'oppose une ouverture que tu ne connais pas, et tu es dans la merde, si tu ne peux compter que sur ta mémoire.

Enfin, je n'ai jamais dit que les échecs étaient un test d'intelligence. J'ai simplement dit qu'ils opposaient les capacités cérébrales des deux adversaires, ce qui est bien différent.

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(24 réponses, dans Jeux)

Régulièrement, je joue aux échecs avec mon père. Nous ne sommes spécialement bons ni l'un ni l'autre, en fait, nous aurions tendance à être de niveau relativement équivalent. J'ai des conceptions plus modernes que les siennes sur les ouvertures, mais il sait être fourbe et retors comme pas un dans le milieu de partie, et surtout dans les finales.

Les échecs, c'est terrible, parce qu'il y a peu d'excuses. Le joueur de cs peut accuser l'autre de cheater, où se plaindre de la qualité de la souris, ou accuser le lag. Le joueur de str dira qu'il a chooisi le mauvais build, ou accusera le lag, ou sa souris. Le joueur de PES accusera la manette, ou le patch.

Mais aux échecs, pas de hasard, pas de lag, pas de souris, c'est cerveau contre cerveau. Bref, si vous perdez, c'est uniquement votre faute. Comme l'écrit Tartakover "Si vous perdez, ne vous cherchez pas d'excuses. On en trouve toujours, mais elles sont toutes mauvaises".

Au moment où je vous parle, la partie est encore jouable des deux côtés. On a commencé par une ouverture un peu archaïque (comme toujours avec lui), qu'il a dynamisé par une sortie de la reine un peu prématurée que je n'ai pas réussi à lui faire payer. On en arrive à un point où je sens qu'on va finir par échanger nos reines et entrer dans la finale de partie, ce qui signifie généralement qu'il va gagner. Bref, je n'ai que quelques coups pour trouver une combinaison brillante, une attaque décisive de mes pièces sur le roi.

Et, quand, gourmand, il ne peut s'empêcher de manger un pion latéral avec sa reine(...Dxh2), je me dis que c'est le moment de prouver qu'un peu du génie de Bent Larsen est en moi.

http://www.imagup.info/images/04/1187312313_Départ.png

Pour paraphraser un grand joueur, "quand le milieu de partie est bien engagé, je regarde où se trouve le roi, je sacrifie quelque chose dans sa direction et je gagne"

Moi, j'ai tenté un sacrifice du cavalier en jouant 1.Cc3xb5
L'idée est que noir va jouer ...a6xb5, et que je pourrai alors jouer 2.Dd3xb5+ avec une attaque sérieuse sur le roi adverse. Là, il ne peut rien interposer, et est forcé de déplacer son roi sur la colonne a, ce qui donne soit ...Rb8-a8(le meilleur à mon sens) ou encore ...Rb8-a7.
J'en profite pour rameuter ma tour en jouant 3.Td1-d3, et je menace alors le mat par 4.Td3-a3.

Il pourra bien tenter d'interposer son cavalier en le jouant sur la colonne a, mais ça ne fera que retarder les choses.

Bref, je joue comme prévu mon cavalier. Comme prévu, après un peu de méfiance (le sacrifice du cavalier, ça cache souvent quelque chose), il le mange avec son pion (il est gourmand, c'est son point faible). Toujours dans mes plans, je lance l'attaque avec 2.Dd3xb5+

Après 2.Dd3xb5+
http://www.imagup.info/images/04/1187313916_attaque.png

Là, je sens qu'il panique un peu, il a son air du "merde, j'avais pas prévu ça, je vais morfler", du coup, il joue ...Rb8-a7, ce qui est à mon sens une erreur, puisque ça l'empêche, le cas échéant, d'interposer son cheval en a7.

Moi, tout content, je joue comme prévu 3.Td1-d3, avec la menace de mat par 4.Td3-a3 qui se précise. A ce stade, je suis euphorique, j'entends déjà la victoire en chantant m'ouvrir la barrière, tout ça... Du coup, je remarque à peine que mon père, ce fourbe, a joué ...Dh2-d6. J'y vois le coup d'un homme qui a compris que la menace était sérieuse, et qui rapatrie la reine en quatrième vitesse. "Il est trop tard pour toi, vieillard" ai-je pensé. Et, presque triomphalement, je joue sans même regarder l'échiquier mon 4.Td3-a3.

http://www.imagup.info/images/04/1187314626_attaque2.png

Sauf que là, il a joué ...Dd6xa3. Argh!

Je l'aurai, un jour! Je l'aurai!

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(34 réponses, dans Vide Grenier)

Allez, je fais l'arbitre.

"Après une série de jab qu'on aurait cru ne voir jamais cesser, Scofield est dans les cordes, sous les coups de nombreux adversaires, qui tentent le rush. mais sa garde tient bon, et il place en contre quelques crochets dévastateurs."

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(1 496 réponses, dans La déconne)

Michel"Squo"Field a écrit:

Ma config : 1 m 73 pour 58 kilos.

Haha.

Je me gausse.

(Je fais 20 kilos de plus. Et les gens qui me croisent me disent "décidément le gras vous va si bien")

Alumette, va!

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(73 réponses, dans La une)

Le peuple réclame que la recette soit postée sur le forum cuisine. Le prolétariat gustatif ne laissera pas perdurer sans réagir l'accumulation éffrénée de capital culinaire au seul profit de quelques-uns.

Lénine le disait, l'avenir sera radieux!

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(70 réponses, dans Culture & médias)

Je m'en rappelle d'un où tu jouais une créature façon frankenstein, et que je n'ai jamais réussi à finir. D'ailleurs, si quelqu'un a la solution...

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(19 réponses, dans Jeux)

Chris Taline a écrit:

TW ou Oblivion ? La question mérite d'être posée.
Puis, merde, rien ne vaut Ultima.

Ultima, cette daube commerciale?

Soyons sérieux, rien ne vaut nethack.

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(30 réponses, dans La une)

reblochon a écrit:

Tu t'es fait guillotiner ?

Euh, Louis XIV est mort de la gangrène, pas sur la guillotine.

Tu confonds avec Louis XVI.

http://www.fak09.uni-muenchen.de/Kunstgeschichte/veranstaltungen/alte_vorlesungen/vorl/kohlekarikatur-Dateien/image032.jpg

(D'ailleurs, on voit bien sur le portrait qu'il n'a pas de crosse)

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(30 réponses, dans La une)

Thedarkdreamer devant ses buts, c'était ça:

http://www.restode.cfwb.be/francais/_arts/AppPeda/DissertLitt/PORTRAIT_LOUIS.jpg

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(44 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Stany, si le sujet t'intéresse, un bon bouquin de vulgarisation c'est "Fitna" de Kepel.

Le premier chapitre ne synthétise pas trop mal les thèses néoconservatrices à l'égard du moyen-orient.

hohun a écrit:

Hé mais "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" tu l'a trouvé drôle ?

Le moment qui a décidé du sort de mes brownies, c'est celui où le chevalier blanc s'introduit silencieusement dans le chateau. Des couloirs de pierre, des gardes qui ont des conversations futiles alors que l'intrus est là, tout près, ça a parlé au joueur de Thief 1 et 2 que je suis. Et puis, à un moment, il est au sommet d'un escalier, et entend deux gardes avec des torches qui montent. Il y a deux portes fermées. Laquelle ouvrir? Et là, un nabot ridicule arrive, ouvre une des portes, et lui dit "vite! par ici". Le chevalier blanc s'engouffre dans l'issue... et l'image suivante, tu le vois tomber du haut du chateau dans les douves, avec pour seule réaction un "flûte flûte" qui fleure bon l'accent brésilien ou argentin.

J'ai trouvé ça irrésistible, j'étais écroulé de rire dans mon salon, et j'ai mis cinq bonnes minutes à m'en remettre.

Et pendant ce temps-là, mon brownie a un peu trop cuit. (l'idée de stany de ne pas le faire cuire à même la plaque est sans doute à tester).

Ek-ZutWar a écrit:

De rien.

Ah ouais, super.

Et si je m'en sers comme garniture dans une pissaladière, évidemment, ça remplacera parfaitement les oignons frais, bien sûr. Ah c'est comme pour la confiture d'oignon, alors.

Les oignons frits du commerce, c'est pratique, on est tous d'accord. Mais ce n'est pas la panacée, et c'est loin de remplacer les frais, et donc la corvée d'épluchage.

La question de comment s'épargner les propriétés lacrymales de l'oignon ne disparaît pas du fait de l'existence des oignons frits.

mic20010 a écrit:

Trop hardcore la recette, faut plein de trucs exotiques style des oeufs et du chocolat.

J'ai eu le plaisir de constater que même les supérettes style leader price vendaient du beurre de cacahouètes maintenant.

La mode "cent kilos sans soucis" est en marche.

Qu'il s'agisse d'une aventure ou d'un roman d'amour façon cartland, il arrive toujours un moment où le mâle, déboussolé par cette créature mystérieuse qu'est la femme, se réfugie dans un questionnement angoissé "mais comment la faire hurler?"

A celà, le brownie aux cacahouètes est une réponse.

Les fans d'elvis se demandent parfois comment leur héros a pu mourir aussi jeune.

Le brownie aux cacahouètes répond également à cette question.

Enfin, quand on croise des individus qui tiennent davantage d'éléphant man que de la top model anorexique cocaïnomane, on se demande parfois "mais comment font-ils"

Devinez qui répond à cette interrogation?

Alors, je ne vous le cache pas, c'est du boulot, ça demande quelques ingrédients, un four, un fouet (électrique de préférence). Et la cuisson est délicate (Celà pour dire que j'ai légèrement fait cramer le mien car Coluche dans "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" m'a fait crever de rire, et il est resté 5 minutes de trop au four)

Mais, si vous réalisez bien la recette, vous pourrez entendre une fille hurler.

Alors, il vous faut

150g de chocolat noir (j'utilise du chocolat lindt dessert)

200g de beurre

150g de cacahouètes décortiquées non salées (un peu plus si vous le souhaitez mais ne dépassez pas les 250g)

6 oeufs

350g de sucre roux

150g de beurre de cacahouète

150g de crème fraîche

200g de farine

4 cuiller à soupe de cacao en poudre

1 pincée de sel

(Bon, rien qu'avec la liste des ingrédients, je fais fuire ceux qui font attention à leur ligne)

Alors, commençons.

1) vous faites fondre au bain marie le chocolat et le beurre. Laissez tiédir.

pendant ce temps, vous hachez grossièrement les cacahouètes (ça peut se faire au blender)

2)avec le fouet, vous battez les oeufs et le sucre roux, ça devrait monter en crème onctueuse, dans le cas contraire, continuez de battre (c'est là que je remercie le ciel d'avoir un batteur électrique)

Vous ajoutez à votre crème le chocolat/beurre fondu, le beurre de cacahouète et la crème fraîche. Mélangez bien. Faites préchauffer le four à 180°.

3) Mélangez la farine, le cacao en poudre et le sel. Ajoutez les cacahouètes hachées.

4) ajoutez progressivement la "farine" à votre crème, en remuant avec une cuiller en bois

Là, votre pâte est prête.

Vous recouvrez la plaque métallique du four de papier sulfurisé. Etalez votre pâte dessus, et enfournez à mi-hauteur pendant une trentaine de minutes, mais je ne peux que vous encourager à surveiller la cuisson davantage que je ne l'ai fait.

Normalement, le centre doit encore être un peu humide, mais le couteau doit ressortir propre.

Faites déguster à une fille. Sauf exception, elle ne hurlera pas de plaisir. Mais je vous ai donné les quantités pour un régiment, donc elle devrait en manger pas mal.

Et la prochaine fois qu'elle se pèsera, elle hurlera.

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(73 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Un séjour dans un pays où les gens mangent charcuterie et fromage au petit déjeuner ne peut pas être totalement mauvais.

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(32 446 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

L'assasin royal est très sympa, pour une fois que le héros n'est pas une brute intouchable. C'est pas du spoil, hein, juste qu'il morfle sévère à plusieurs reprises.

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(73 réponses, dans La une)

Ca me rappelle une fois où je skiais dans les alpes, il y a de nombreuses années. A l'époque j'étais un jeune morveux et je compensais mon manque de technique par le plaisir de la vitesse. Je m'étais fait un circuit dans la station, en clair, j'avais repéré sur la carte un certain nombre de pistes qui se succédaient, et que j'étais décidé à descendre tout schuss.

Ca faisait deux pistes que j'allais tout schuss en ralentissant à peine, et je commençais à aller assez vite. De temps en temps une légère bosse me faisait faire un bond assez sympathique, mais j'aterrissais bien. C'est alors que je l'ai vu.

C'était un monticule de neige, avec des panneaux oranges de chaque côté. Grisé par la vitesse, je l'ai entendu me murmurer "saute-moi". Comme je l'ai dit, j'allais assez vite. En fait, ce n'est qu'alors que je m'engageais dans la montée qui me menait vers un saut imminent que mon cerveau m'a fait remarquer qu'il était inscrit quelque chose sur les panneaux oranges.

"DANGER SLOW"

(la lex toubonionia m'impose de préciser que pour les non anglophones, les crétins et les québecquois, ça signifiait "danger ralentir")

Le saut a été un véritable envol, et j'ai pu apprécier toute la beauté du paysage et du ravin dans lequel j'allais tomber, bordel!

Je ne remercierai jamais assez le touriste allemand obèse qui a coupé ma trajectoire et avec qui j'ai été tendrement m'éclater dans les filets de protection, parce qu'il m'a sans doute évité de me fracasser davantage. Son ventre bedonnant a particulièrement gentiment accueilli mon casque de jeune connard.

Quand on est jeune, on est solide, et je suis parti rapidement, quoiqu'un peu sonné, sous des bordées d'injures teutonnes dont je ne comprenais pas le premier mot.

Du coup, l'année suivante, j'ai choisi allemand première langue.

Sinon j'ai essayé en épluchant les oignons de ma ratatouille ce soir. Certes, j'ai eu le sentiment de larmoyer moins, mais j'ai larmoyé quand même.

Je suis peu convaincu donc.

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(117 réponses, dans Ask Hohun !)

yoother a écrit:

Yop
Bon un gars au boulot m'a branché avec ça.
Je connais beaucoup de résistant (famille, famille de pote) et pour moi les français, on était résistant à 40-50%.
Alors que lui me sortait des chiffres de 80% de collabo Français.

Alors reblochon toi qui a vu toute la misère de la Terre ainsi que ces deux guerres mondiales, quand était il vraiment à cet époque?

40% de résistants? Ouah, la propagande gaulliste a bien fonctionné avec toi. Mmh, fin juin 44, peut-être a-t-on atteint ce chiffre.Mais j'en doute. Fortement.

En fait ça dépend comment tu comptes (comme souvent en matière de stat) qui est résistant. A temps plein? Sur son temps libre? Action armée ou non?

Je sais que si on compte uniquement les personnes qui avaient à temps plein choisi de résister les armes à la main à l'occupant (c'est à dire principalement les gars des maquis) on arrive à un fourchette maximum de 3 à 5000 personnes.

D'ailleurs selon wikipédia

Si la Résistance active et organisée n'a jamais rassemblé plus de 2 ou 3 % de la population française, elle n'aurait pu survivre ni se développer sans de multiples complicités populaires, en particulier à l'époque des maquis.

Maintenant, à ce faible nombre de résistant répondait sans doute un nombre de "collaborateurs" à peine plus importants. Je me rappelle d'un documentaire d'entretiens avec VGE où celui-ci explique que pendant la guerre "on ne parlait pas aux allemands", il fait d'ailleurs référence à la nouvelle de Vercors "Le silence de la mer".

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(39 réponses, dans La une)

Jésus 2.1 a écrit:

lol, j'osais pas le dire...

"Dans le doute, abstiens-toi"?

Non, c'est visiblement trop demander.

Avis à ceux qui disent "lol un recette d'omelette"

Premièrement, la règle "toujours lire l'énoncé en entier" est valable même au-delà du collège. Dingue non? Bref, les attentifs auront lu "omelette aux fleurs de courgette".
Si les fleurs de courgette étaient un ingrédient universellement connu, et que tout le monde sache les préparer de toutes les manières possible, je comprendrais. Mais tel ne me semble pas être le cas.

Les fleurs de courgette, ça se prépare habituellement en beignet. Et c'est bon. Mais pour les beignet, faut faire de la pâte à frire, de la friture, et ça peut être considéré comme gras.

L'omelette, c'est plus simple, mon post n'avait donc pour but que d'expliquer comment on pouvait cuisiner des fleurs de courgette de manière plus simple qu'en beignet.

Deuxièmement, pour les "lol une recette d'omelette", au risque de vous étonner, sachez que les recettes d'omelette ça existe, parce que pour certains, faire une omelette ne se résume pas à battre des oeufs et à les verser dans la poele.

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(11 réponses, dans Culture & médias)

ZeChat a écrit:

tl ; dr

Livre: toujours trop long.

(Flaubert, dictionnaire des idées reçues.)

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(2 réponses, dans Culture & médias)

Celui-là, c'était le numéro du 5 avril 2007. Et le Dalloz, c'est une ambiance nettement plus détendue que le JCP. Il y a toujours un ou deux auteurs pour essayer d'être décontracté.