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mais où est donc le manche ? vu sa tête on pourrait penser que...

Tes methodes de hippies ça va quand le gosse a 5 ans mais déjà a 10 ça commence a être u peu chiant a faire.

Hé boucle d'or fait gaffe a pas dormir dans le pieu d'un pedobear.

C'est un peu comme la plongée ou les CRS jamais a moins de 2, sinon c'est dangereux.

NASA : Need Another Seven Astronauts.

C'est vieux mais toujours rigolo.

Faut que ton mec te coince la tête dans l'oreiller et c'est reglé.

Moi j'ai collé ça sur l'abatant de mes chiottes

du meilleur goût n'est il pas ?

ouais enfin pas évident de dire a la femme avec laquelle tu partages ta vie depuis 10ans :"chérie j'ai envie d'un autre femme dans notre couple".

C'est un peu comme "tu suces mal" ça se dit pas.

C'est vrai que j'aimerais assez savoir quelle est la procédure légale admise pour se faire tamponner de "pirate" par un juge avec amende et sodomie.

Je remarque que j'ai totalement oublié de parler de la "copine de lit".

Généralement c'est une nana avec qui on est sorti plus jeune, qui était une excellente baiseuse. Seulement ailleurs que dans le slip il ne se passait rien, du coup ça c'etait fini sans effusion. Restant bon potes, on se revoit comme ça histoire de voir comment l'autre avance maintenant qu'il bosse : "les amours ca va ?"... Et puis un soir tous deux célibataires depuis un moment l'accident, bim. On s'en fout on assume on est pote ça arrive. Et depuis on se revoit de temps en temps et célibataire ou non, on se fait une petite baise l'air de rien.

Ca peut durer des années un truc comme ça. En fait c'est carrément bien, comme un meilleur pote mais avec un vagin. Enfin jusqu'au jour où on lui annonce son mariage qu'elle le prends mal parce qu'elle esperait quelque chose.

Alors quelques règles de base d'un adultère réussi :

- ne jamais s'attacher la la pute occasionnelle. Même si elle n'est pas rémunerée, si elle connait ta situation de couple c'est une pute (ma femme dans "mes grandes théories sur les gens"). Les bonnes maitresses font de mauvaise copines.

- Capote FFS ! : parce que même en faisant tout bien on peut se faire gauler par une petite maladie honteuse. Et en plus de savoir qu'elle a des cornes ta copine/femme sera certainement ravie de son tout nouvel herpes.

- AssuMer : rien de pire qu'un mec qui n'assume pas et en vient de fait à "surveiller" sa compagne ou à mal se comporter avec elle. Toujours maintenir l'image, rien ne doit changer.

- AssuRer : c'est pas parce que tu tires a droite et à gauche que ta femme doit se demerder. C'est le signe qui ne trompe pas, si tu passes 2 semaines sans la toucher y'a malaise et du malaise nait le soupçon, soupçon leads to surveillance, surveillance leads to proof, proof leads to anger and anger leads to the dark side.

- Choisir sa cible : idéalement une femme mariée jeune, actuellement dans la 30aine+ et pour assurer le tout qu'elle ait un gosse. Pourquoi ? sexuellement, la femme se libere dans la trentaine, sa discretion est assurée par son mariage (on peut le consolider par un lien professionnel entre toi et elle) et le gosse permet de penser qu'elle ne voudra pas quitter son mari.
Au pire la nana suffisament jeune pour etre carrément collante, assez vielle pour avoir le tic tac de son horloge biologique qui la titille et surtout qui n'a aucune idée que tu vis en couple.
Après faut trouver un juste milieu.

- le lieu : l'hotel c'est pratique mais c'est reuch, meme a l'heure si tu trouve. La piaule d'un pote qui est en papouazie c'est bien, mais rare. Au pire la caisse sur une aire d'autoroute desertée... Enfin c'est un plus quand madame peut recevoir.

- les pipeaux : pas questions de changer les habitudes, on ne se met pas d'un coup à faire des heures supp. Le truc c'est d'anticiper : si tu te sais en quête de belette, il faut commencer a rentrer un peu plus tard de plus en plus souvent et parler a ta femme de dossiers a la con, de colègues en arrêts bref tout ce qui peut faire gagner du temps pour secouer ladite belette quand on l'aura trouvée. Après quoi faire pendant les heures supp ? soit rester vraiment au taff et s'assurer que tout le monde le sache (points en plus pour les promotions, et hop d'une pierre deux coups) soit avec une redirection auto du tel boulot vers le portable se faire la fnac les cafés du coin ou un bowling.

- l'argent : bien sûr tout en liquide et se trouver une passion couteuse que madame ne verifiera pas. Par exemple Warhammer, ça coute cher par rapport au volume et madame bien que trouvant un peu abusé le coût de l'ensemble n'ira pas vérifier le prix a la piece. Sinon une inscription bidon a une activité sportive genre le squash entre le temps pris par l'activité et le fait qu'il faille reserver et payer les cours on gagne à la fois sur les variables temps et argent.

globalement et sauf rajout de derniere minutes c'est a peu pres tout ce que j'ai a dire. Evidemment pense juste a rajouter le bon sens a tout cela : pas de string etranger entre les coussins du canapé (vécu, mais j'avais preté l'appart et heureusement j'étais avec elle), pas d'odeurs (vive la douche), les cheveux c'est un mythe on peut tout a fait en choper dans le metro (attention a ceux situés dans le caleçon)