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Troy à raison
En 1993, j'étais en Irak, je n'ai jamais vu un seul Leclerc ou un rafale, sauf une fois pour France 2.
par contre des jaguars rouillés qui volent à 800 km /h, y'en avait pas mal, accompagnés de Amx 10 renforcés
à la féraille, histoire de lutter contre les T 72 irakiens que personne n'a jamais vu.
Pas une arme, pas un soldat, les villages que tu traversaient, étaient remplis de mouquères et de gosses terrorisés.

Dans un village, la seule fois ou des soldats ont étés capturés, c'était à la frontière koweïtienne, pour le coup c'était la légion
étrangère avec des Leclerc, mais la méchante armée de saddam, à sorti le drapeau blanc, quand ils ont vu les képis blancs arriver
au loin.

Guerre de merde, comme dans jarhead, et les premiers morts, c'est les marines qui les ont fait, en tirant un hellfire sur un M1 Abrams
parce qu'il n'avait pas la bonne couleur de bache tavu.

fake om tuveux

yep
une fille sympa,
de beaux seins

et fréquente les potes a napalm

http://www.songza.com/

oui, car il aime la mode le shopping et le gaping hole

Peut être que c'est kamini le rappeur ségoleniste et campagnard, qui chante en direct de son village
et que les blancs c'est des méchants tavu

je tiens à dire que la seconde est authentique et qu'il y aura des photos
des que je reçois mon teeshirt "fragger tue"

Ca me rappelle une soirée ou un lascar me demandes : tu tapes ?
moi je reponds, je tape quoi ?
lui: ha, si tu c'est pas ce que c'est, c'est pas la peine tu dois pas taper.

plus tard, le lascar et ses potes font des aller retour dans la salle de bain toutes les 10 minutes.
Un moment, gros clash, sa moeuf rentre dans la chambre, gros scandale:
"j'en ai marre, t'es un con, plein le cul d'être patiente, bla bla, toxo, blabla"

la moeuf elle sort en pleurant, hystérique, claque la porte de l'appart.
gros freeze général de cinq secondes.
le pote me regarde genre "eh ben fonçe connard ?!".
je la suis, elle est trois étages plus bas dans l'escalier pleurnichant.

blabla, se soulage avec ses crises existentielles, et mon si mon mec la, bla bla...
moi je la console comme je peux et là, elle me dit qu'elle devrait le tromper
ça serait bien fait pour lui, moi je lui dit chiche, et là elle me descends le futal et commence
à me faire une bonne grosse deep troath des familles avec salive et crachats sur la teub
léchage du frein et doigt au cul same time.

moi je lâche la purée et les grumeaux au bout de deux minutes sans la prévenir au fond de sa gorge chaude.
Elle bronche même pas, elle avale tout remonte sa jupe plissée, écarte son string
pour faire apparaitre une belle shaved huitre aggrémentée d'un anus peu pratiqué.
moi pas très chaud sans capotes, j'hésite, elle se retourne, me repompe la teub avec sa bouche collante
tapissée de foutre séché.

Erection au bout de quelques secondes, elle se met à quatre pattes, je la fourre en levrette tout en lui mettant le pouce
dans le fion, là je la sens gémir, je me retire et lui enfile mon goumi à sec sans prévenir dans sa pastille humidifiée par mes glaviots
Elle pousse un gros rale d'extase en me suppliant de l'enculer bien à fond, je m'exécute...

Pendant que je l'encule, je lui demande de se tenir les fesses écartées avec ses mains, elle s'exécute.
je remarque qu'elle chausse des ballerines dorée de bobo et que le dessous de ses talons est noir, je
pense à une connasse de hippies qui doit marcher pieds nus à la maison comme ma grand mère gitane.
ça me fait marre sur le coup.

trois minutes de bourre brutale plus tard, je suis au fond de son cul assez serré et je relâche trois quatre gros jets
de foutre chaud, elle gemit, je me retire, la teub est couleur moutarde savora, étrange mélange de sperme
et de raisins secs de la dernière pêche qu'elle à du poser le matin.

pas grave je m'essuie contre le mur du couloir tapissé d'un crépit plastifié de couleur marron.
j'ose pas l'embrasser, elle me remercie en me filant son tel qu'elle m'écrit sur la jambe avec son rouge à lèvres bon marché.

Retour à l'appart, le gars vient voir si elle va bien , il me regarde étrangement, genre je sais que t'a
rien fait à ma moeuf elle est classe, moi je le matte genre, je sais je suis pas à la hauteur tout en
me grattant la toeub odeur de caca discrètement qui colle au calebut.

Elle passera le reste de la soirée à me faire des clins d'oeils complices pendant que son pote fait le malin.

je dois la revoir bientôt.

moralité: la drogue c'est bien chez les autres qui en prennent et que les moeufs tavu elle sont pas d'accord.

pas très grave, les prisons étant saturées, tes potes ne risquent rien.
Si leur casier est propre, ils seront convoqués pour un "rappel à la loi" ou l'on leur expliquera
que la drogue c'est mal tavu toussa.

En attendant la convocation, et pour bien faire, tes potes auront pris rendez vous avec un toxicologue
histoire de montrer au juge le jour de la convocation qu'ils sont addict et qu'ils veulent arrêter.

Et la drogue ça se planque à l'extérieur du véhicule et de la maison, vu qu'on ne fouille jamais là.
(faire travailler son imagination)

LES CONTROLES D’IDENTITE DE POLICE GENERALE
L’article 78-1 du Code de procédure pénale précise, à titre liminaire, que toute personne se trouvant sur le territoire français doit accepter de se prêter à un contrôle d’identité.

Les conditions dans lesquelles les contrôles d’identité peuvent intervenir sont toutefois réglementées par le Code de procédure pénale (articles 78-1 et suivants).

LES CONTROLES DE POLICE JUDICIAIRE

Le contrôle d’identité peut avoir lieu à l’encontre de toute personne à l’encontre de laquelle il existe une ou plusieurs raisons plausibles de soupçonner :

soit qu’elle a commis ou tenté de commettre une infraction
soit qu’elle se prépare à commettre un crime ou un délit (*)
soit qu’elle est susceptible de fournir des renseignements utiles à une enquête en cours
soit qu’elle fait l’objet de recherches

(*) une tête d'auvergnat devrait suffire

depuis 2005, jamais eu de pb

une grosse merde, comme le livre, avec un ours polaire à la con qui picole chez wat, sauvé par des gitans volant
et une pisseuse.

c4c4