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Il n'est pas coutume que je passasse mon précieux mardi soir à lorgner du côté du salon face au canon à élèctrons de ma fildèle SONY. Et encore moins que ce soit pour mater TF1.

OUI MAIS, ce soir c'est pas pareil, ma quête de compréhension des organismes vivants situés de l'autre côté de l'Atlantique me pousse à me délecter d'un film pas comme les autres, un film patriotique, un film dont tu n'es pas le heros parce que ce sont les américains, un film plein de symboles forts.
Fait remarquable, aucune parodie ne lui est consacrée, alors que c'est automatiquement le cas avec les bons films au sens block-busterien du terme. Est-ce un signe ? Je vais tenter d'y répondre.

ALORS QUOI ? Bah ouais tu veux un morceau d'histoire à te mettre sous le coude, écoutes un peu ça. Les extraterrestres super plus en avance technologiquement que nous (ils votent à gauche, ils ont privilégié la recherche) arrivent sur Terre. Ils sont venus pour peter à coup de kamehameha tous les batiments symboliques des USA. ATTENDS ... on me signale qu'en fait non, ils viennent pour éradiquer l'Humanité! Ah ... bah c'est pas pareil ?
Bon peu importe, la facture de chauffage de washington et ses copines flambe (c'est le cas de le dire) et du coup tout le monde meurt et pas seulement les vieux.

COMMENT ILS VONT FAIRE ALORS ? Ecoute on va pas se mentir, c'est plutôt mal barré, Eliot et ses potes ont un bouclier invisible autour de leurs vaisseaux, ce qui fait qu'ils sont pas butables, même avec une kalash, même avec une bombe H.

BAH C'EST DE LA MERDE ALORS CE FLIME. Atteeeeeends. Oh t'oublies que ça se passe aux youaisse là ma poule. Et puis les gentils gagnent toujours.  L'acteur de la mouche, qui se fait aussi bouffer les fesses par un tyrex sur les cogs de Jurassic Park, bah là il connait beaucoups plus son affaire, il reussi à concevoir un VIRUS INFORMATIQUE du web 3.0 qui va completement défoncer le système informatique des aliens et désactiver les boucliers. Alors là tu aurais droit de te demander pourquoi les aliens tournent sous Vista, ou comment la mouche a pu concevoir un virus à destination d'une technologie du futur ? C'est simple. Il-EST-A-ME-RI-CAIN.

C'EST PAS COOL. Ce n'est pas parce que l'échelle de commandement alien communique via msn que ce sont forcement des brèles, pour preuve, ils sont capables de désactiver le virus en quelques minutes nous souffle-t-on. Qu'à cela ne tienne, les AMERICAINS decident de coordonner une attaque à l'échelle mondiale pour frapper durant cette courte fenêtre. Pfiou, on peut assister alors à l'arrivée de la bonne nouvelle dans tous les QG du monde, où chaque pays attendait impuissant les directives AMERICAINES. Pour ne pas risquer d'être repérés, le morse sert de moyen de transmission. Là j'ai déjà envie d'arreter deux secondex le recit et juste dire CHAPEAU.

LA LUTTE FINNNNNALE. Ils ont plus de boucliers, mais ils ont encore de vaisseaux, à croire que seuls les boucliers sont régis par l'informatique alien. Aller tous en F16, oui toi aussi l'épandeur, tu vas voir, c'est carrement plus fun que ton bi-plan de merde. En plus tu t'es fais sodomize par les aliens dix ans plus tôt  (je n'invente rien), voici l'occasion de te venger. Le PRESIDENT AMERICAIN monte lui aussi dans un jet pour lancer de la roquette, parce que c'est le président, d'accord, mais un citoyen avant tout OH.
Tout ne se passe pas pour le mieu, le vaisseau ennemi est trop massif et les attaques humaines l'égratignent. Les minutions s'épuisent et les avions tombent comme des mouches ... tout semble perdu, malgré que le président soit dans la bataille. Et là, la cerise sur le gateau, le pompom, le clou du spectacle : le sodomite épandeur décide de faire son suicide patriotique en se plantant direct dans la canon central du vaisseau mère.
Whoups, les aliens l'ont pas vu venir, et ça pète sevère dans le freesbee. Un sacré coming out pour l'agriculteur, son fils le pleure environ deux secondes puis rigole avec ses nouveaux copains de la NAVY parce que c'est un heroes maintenant, et ça c'est vraiment cool. (Bruce Willis repiquera l'idée pour armageddon)
Pour achever le spectateur non AMERICAIN, les images de l'attaque mondiale defilent. Exit les F16, les Hommes se battent maintenant -sans éxagérer- avec des arcs et des flèches en bois. On voit pas les français, mais nul doute n'est permis, il suffit de remplacer les flèches en bois par des baguettent de pain pour se faire une idée de ce qu'aurait pû être le plan.

Moi je dis, faut arreter ce genre de chefs d'oeuvres, ils ne se rendent pas service les ricains