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Oui mais là tu cites des archipels. Je sais pas comment vous dites dans le coin mais normalement tu vas "à la Grande Terre" ou "à Grande Terre" non ? Cela dit je me demande pour la Martinique. Est-ce que les gens qui disent "je vais en Martinique" ne font pas une erreur et ne devraient pas plutôt dire "à la Martinique" ?

Edit : je viens de vérifier, et ce n'est pas un rapport île/archipel. On utilise "en" pour les grandes îles, surtout si elles sont lointaines, et "à la" pour les petites.

Je ne vois pas le problème si c'est une demande de la personne. Si c'était la condition sine qua none d'une telle loi, quels pourraient être les débordements au final ? J'ai lu un article sur son application en Oregon, et il montrait qu'au final, moins de la moitié qui en faisaient la demande allaient jusqu'au bout, parce que même très malade, ça demande des couilles hallucinantes de choisir le jour de sa mort, c'est le courage suprême. De même, ils n'ont pas détecté de morts de vieux suspectes ni d'immigration de suicidaires venant des autres états, et dans un pays aussi religieux, je pense que c'est très surveillé.
Il y a moyen de faire une loi très encadré, très restrictive, avec, je le répète, pour condition absolue, la volonté consciente du patient (et pas de famille qui dit, c'est ce qu'il aurait voulu s'il avait pu parler), et on pourrait éviter ce genre d'histoires glauques à l'avenir.

Non non pas de problème, comme ça on pourra tous rentrer !
Et surtout, si c'est toujours bon à ce moment-là, j'ai moyen de mettre la main sur des bonbecs de furieux, rien bouffé d'aussi costaud depuis au moins 5 ans...

Je m'indigne publiquement et je vais rire en cachette.

Nan, on aura pas de place, ça leur coûte trop cher, donc ils les filent au compte goutte...

Y a autre chose que du shushi/sashimi/maki dans ton restau Nap' ? Parce que c'est pas que j'aime pas la bouffe jap', mais je supporte pas en fait (à part les brochettes bœuf/fromage...)

C'est peut-être possible, mais ça il faut le prouver d'abord

Vous savez, y a pas que du bourrin dans le gonzo. Des trucs comme Cum Fiesta sont tout à fait classiques. C'est moins érotique qu'un Dorcel mais c'est pratique pour se taper une queue dans les chiottes du boulot.

On est quand même les seuls a avoir un arsenal suffisant pour annihiler toute trace de vie à la surface de la Terre (mais pas sous l'océan), et a être capable de faire assez de conneries pour la faire disparaître définitivement y compris sous l'océan (par la disparition de la couche d'ozone et les bombardements d'UV.)
Ça c'est pour le XXe et XXIe siècle, une simple mise en jambes. Maintenant, imaginons qu'avec le réchauffement climatique et la disparition des ressources, 80% de l'humanité disparaisse comme le clame haut et fort Lovelock, et bien les 20% qui repartiront de zéro seront capables de nous faire bien pire.

Ou des terroristes bobos pour les faire sauter, parce que c'est un peu ça le danger du nucléaire. En France, je ne dis pas, mais en Russie ou en Afrique...

Un jour vous allez laisser votre capot de PC ouvert pour une raison ou une autre, et, plus tard, vous découvrirez qu'une souris, une seule souris c'est très con, et ça aime bien bouffer un peu n'importe quoi : vos bouquins, vos fringues, et puis pourquoi pas, les condos de votre 8800 GTX. Une souris, ça fout un bordel hallucinant. Et surtout, une souris n'est jamais seule.

Quand j'ai eu un petit problème avec elles, j'ai examiné les diverses possibilités. Le poison, trop cruel. Les tapettes, dur aussi, ça risquait de les blesser et de les laisser agoniser une journée. On m'a même parlé des éponges métalliques : en voulant les bouffer, elles se coupent la langue dessus et se vident de leur sang, elles sont hémophiles. Radical, mais trop hardcore pour moi.
Alors je les ai pétées à coups de pieds. Rapide, dégueu, mais rapide si on est un peu adroit. Et puis un jour j'en ai eu marre parce qu'elles se reproduisaient plus vite. J'ai même hésité à en crucifier une pour exposer son cadavre et avertir les autres, mais c'est con une souris, je l'ai déjà dit. Alors je me suis mis aux tapettes, et finalement c'est efficace. Si j'avais eu plus de place, j'aurais pris un chat, y a rien de mieux que l'armement biologique.

Ah ! KikouBuz ! Faut pas punir son chat si il se frite une souris, il va pas comprendre. Pareil, si il t'en ramène une dans ton pieu, faut quand même le récompenser, oui, c'est un peu con aussi un chat.

Oui l'alu fonctionne mais il faut que ton corps soit intégralement recouvert, si t'as un bout de peau qui dépasse c'est mort :]