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Les gougères, c’est mystique. La plupart du temps, cuisiner se résume à préparer un certain nombre d’ingrédients (on coupe les légumes et la viande, on hache les herbes), et à les mélanger avant ou après une éventuelle cuisson. Les gougères, c’est différent.

Il y a des plats qui semblent compliqués à préparer et qui en fait sont relativement simples : les nems et les sushi par exemple. Pas difficile, juste un tour de main qui prend du temps. Les gougères c’est l’inverse.
Les gougères, c’est l’entrée de plain pied dans un monde où cuisiner, c’est transformer les ingrédients. C’est un monde de magie.
Pas besoin de pentacles (mais si ça rate vous pourrez invoquer les démons), juste une casserole et un four.
Quand aux ingrédients, difficile de trouver plus banal : œufs, farine, beurre, sel, fromage. Quoique faites quand même un effort sur le fromage, il est essentiel. Prenez un morceau de fromage plutôt que du déjà râpé et préférez comté ou beaufort à l’emmental.

Bon, le début est relativement classique : avec le beurre, la farine et le sel vous faites une pâte à choux. Ensuite vous ajoutez les œufs un par un , et enfin le fromage. Ensuite vous mettez des cuillers de pâte dans un plat à four beurré que vous enfournez.

Tout ça c’est consensuel, le reste a été l’objet d’innombrables guerres de religion. Pourquoi ? Parce que chacun se déchire sur ce qu’il y a à faire à chacune de ces étapes, car chacun a en tête ce que ça doit donner au final : des choux au fromage dorés et bien gonflés.

Un élément essentiel de la théologie catholique c’est l’ascension. Pour les gougères c’est pareil. Je suis prêt à sacrifier des aurochs par centaines si ça peut les faire monter un peu plus. Parce qu’une fois la porte du four refermée, la seule question que vous vous poserez c’est « est-ce qu’elle monte ? ». Et vous savez, d’avance, que si la gougère ne monte pas, vous aurez droit à ces discours plus blessants que consolants « c’était bon quand même », « ne t’inquiètes pas, ça arrive même aux meilleurs ». De votre côté, avec vos « je ne comprends pas, c’est la première fois que ça m’arrive » et vos « excusez-moi, c’est la première fois pour moi »(spécial débutants en gougères), vous atteindrez des sommets dans le pitoyable.

Si par contre la gougère monte, vous pourrez lancer d’un air fier votre « alors, heureux(se) ? » .
Donc faut que la gougère monte. Et pour ça tous les moyens sont bons. Certes les dernières études scientifiques ont révélé qu’exécuter la « danse de la gougère » n’avait aucun impact. Mais les gens sont prêts à tout. Un individu abject (qui se disait mon ami )m’a avoué utiliser des préparations pour gougères achetées en supermarché. Je l’ai balancé dans la Seine les pieds coulés dans du gouda. Il y a des choses qui méritent la mort.

Je ne peux prétendre à 100% de réussite (je serai plutôt autour de 80%) mais je peux vous aider à crever de chaud (parce qu’au moment où j’écris ça il fait 30° et faire marcher son four aggrave les choses) en vous donnant ma recette et quelques trucs.

Les ingrédients

Il vous faut

100 à 125 g de Beurre
180 à 200 g de Farine
4 Œufs
100 g de Fromage

D’abord il faut faire une pâte à choux.
Faites préchauffer le four à 200-210°
Pour la pate à choux, vous versez ¼ de litre d’eau dans une casserole et vous ajoutez une pincée de sel. Ensuite il faut ajouter le beurre en petits morceaux. Le beurre doit être très froid (personnellement je le met au congélo quelques minutes)
C’est parti, vous faites chauffer la casserole à bloc ( sans doute difficile avec des plaques, j’ai jamais essayé, peut-être en les faisant préchauffer). Dès que ça bout vous comptez 20-30 s et vous ôtez la casserole du feu. Tout de suite, ajoutez toute la farine et remuez avec une cuiller en bois. Ca doit donner une pâte épaisse, relativement homogène qui ne colle pas aux bords de la casserole. Si la pâte est trop collante, remettez-la un peu sur le feu en remuant pour la dessécher.
Ensuite vous laissez refroidir un peu et vous ajoutez les œufs un par un en remuant après chaque œuf pour incorporer entièrement l’œuf au mélange.
Enfin vous ajoutez le fromage.
Une fois que vous avez votre préparation, vous formez des boulettes de pâtes, mettez-les dans un plat beurré allant au four en les  espaçant.
Vous enfournez à mi hauteur pour 40 minutes environ (+ ou – 5 minutes selon taille des boulettes, puissance du four, configuration des astres)
Théoriquement des gougères gonflées devraient en ressortir.

Cependant ce n’est là qu’une théorie, et plusieurs points font débat.

1)    A quel moment retirer la casserole du feu ?
Personnellement, je la retire quand ça bout, que le beurre a en partie fondu, mais qu’il reste quelques morceaux.

2)    4 oeufs ?
Allez, si ça rend votre pâte trop liquide, vous pouvez descendre à 3

Sinon il y a une secte qui ajoute à la pâte les jaunes et qui bat les blancs en neige pour les rajouter juste avant la cuisson.

3)    et le fromage, dans quel état ?
J’ai longtemps fait partie de l’école de la râpe argentée. Vous pouvez faire comme moi. Mais des fanatiques bourguignons ont piégé ma boite aux lettres et j’ai échappé de peu à la mort. Leur communiqué de revendication précise que le fromage doit être ajouté en petits cubes de 0,35 mm de côté.

4)    Qu’ajouter  d’autre à ma pâte ?
Des herbes hachées (ciboulette rulez), de la noix de muscade, mais tout ceci est facultatif.

[b]5)    le four à 205° alors ?
Vous pouvez. Mais après avoir lutté avec un colosse, celui-ci s’est révélé être cuisinier dans un restaurant céleste (je veux dire étoilé). Interrogé sur les gougères, il a tout d’abord refusé de parler. Mais les clefs de bras délient les langues. D’après lui l’idéal est d’enfourner à four très chaud (250-260°) et d’attendre quelques minutes le temps que les gougères prennent leur forme, puis vous entrouvrez le four quelques secondes et vous baissez à 180° pour la suite de la cuisson.
A ce propos n’ouvrez jamais le four en cour de cuisson en dehors de cette hypothèse, ou ça retombe et là, c’est dramatique.

Que dire de plus ? Servez chaud dès que c’est prêt avec une salade verte et un bourgogne blanc et si elles n’ont pas monté, vous pourrez vous en prendre à moi…

Bonne chance et que l’ascension soit avec vous.

Autant le preux chevalier qui donne le temps d’une soirée à une demoiselle en détresse, que l’ignoble pervers qui attire dans son antre une innocente jeune fille, tous deux voient se poser à eux un délicat problème : que manger ce soir là ?

Celui qui veut éviter le restaurant et les  plats tout cuisinés, et qui choisit de cuisiner rencontre plusieurs difficultés. D’abord, cuisiner est toujours un risque : contrairement à la nourriture toute prête, on peut rater un plat  et ce d’autant plus qu’on n’a  pas l’habitude de cuisiner ou qu’on est nerveux (l’idée qu’une fille vient dîner peut rendre nerveux). La recette doit donc être simple. Ensuite,  cuisiner prend du temps et ce temps n’est pas toujours disponible, et certains préfèrent ne pas passer huit heures devant les casseroles. La recette doit donc être rapide à réaliser. Enfin les filles ont tendance à faire attention à leur ligne et rechigneront à la vue trop lourd ou trop consistant. Un tel plat ne pourra de toute façon qu’influer négativement sur le réjouissances d’après repas. La recette doit donc être (relativement) légère.

De plus, pour des questions de prestige personnel, le plat devra 1) renvoyer une image de luxe (pour votre prestige auprès de la gent féminine), 2) ne pas coûter trop cher (pour votre prestige auprès de votre banquier).

Il existe un plat qui répond à tous ces critères, et c’est le tartare de saumon.
La recette en est simple, elle ne nécessite ni cuisson, ni tour de main particulier. En effet il suffit de hacher tous les ingrédients et d’être attentif à l’assaisonnement(seul point délicat).
La recette est rapide à réaliser, vous la préparerez en une vingtaine de minutes maximum si vous disposez déjà de tous les ingrédients. Ceux-ci sont faciles à trouver. Une fois réalisée, le tartare peut se conserver au frigo, vous laissant être aux petits soins pour votre invitée.
Enfin la recette est (relativement) légère, souvent appréciée du deuxième sexe, et d’un prix restant modéré (elle vous coûtera une petite dizaine d’euros maximum).

Les ingrédients

A l’origine, le tartare de saumon c’est simplement du saumon haché avec des fines herbes et quelques épices et condiments. Mais cette base vous permet de nombreuses variations.

Le saumon
Il vous en faut à peu près 200g pour deux (doublez les quantité si vous en faites le plat principal)
L’alternative c’est saumon cru ou saumon fumé, ou un mélange des deux. Le saumon cru a un goût de poisson plus prononcé que le fumé, et il se trouve un poil plus difficilement, mais certains amateurs ne jurent que par lui. Le saumon fumé se trouve facilement (tout le monde en vend) et son goût est plus standard. Optez pour lui si vous avez un doute sur vos goûts ou ceux de votre invité. Personnellement j’utilise un mélange 1/3 cru et 2/3 fumé.

Les fines herbes
Vous avez l’embarras du choix mais je recommande sans hésitation l’aneth (un bouquet). Le cerfeuil a ses partisans et il apporte quelque chose. La ciboulette est déjà une innovation, mais elle peut se justifier (attention à ne pas en abuser)

Les épices et condiment
Sur ce point il y a des querelles d’experts. Et c’est le seul endroit où vous pouvez tout faire rater. Seule solution : goûtez, et prenez garde à ne pas avoir la main trop lourde. Pour certains l’ajout de citron est une trahison ; ce n’est pas mon avis. Sur le citron, les puristes vous chanteront les louanges du citron vert (un ou deux selon votre goût), tandis que d’autres avoueront utiliser des citrons jaunes (pas plus d’un, d’après moi).
Le Tabasco est une solution radicale, mais en quantité modérée (pas plus de qautre à cinq gouttes !)il est à même de relever un peu le tartare.
Le gingembre est très nouvelle cuisine et le mythe de ses effets aphrodisiaques le rendent attirant. C’est d’après moi une erreur d’en rajouter, surtout si on n’a pas l’habitude d’en utiliser, il vous ratiboise le plat comme rien. Une cuiller à soupe pour les téméraires.

Les fioritures
Les riches ont la possibilité de frimer en ajoutant des œufs de saumon. C’est classe mais cher et pas indispensable.
Ceux qui veulent augmenter le volume du tartare sans trop augmenter son prix peuvent y ajouter des légumes hachés (tomate, mange merde d'avocat, poivron jaune) ou encore du fromage blanc (pas plus de trois cuiller à soupe). Ca dénature un peu le plat (est-ce encore du tartare de saumon ?) mais c’est possible, l’inconvénient étant que ça  a tendance à affadir, ce qui pousse à mettre plus de condiments, donc à prendre des risques.

La préparation
Elle est simple : vous hachez le saumon ou bien vous le coupez en petits cubes, vous hachez et ciselez les fines herbes, vous mélangez le tout et vous ajoutez les condiments juste avant de servir (surtout si vous mettez du citron). Mélangez, c’est prêt.

Le malaise du juriste

Faire du droit c’est être un bourrin, là dessus nous sommes tous d’accord. La fréquentation de matières où le chauffeur du bus qui a fauché un piéton demande des dommages/intérêts pour les dégâts sur son pare-choc (joies du droit civil) ou dans lesquelles le type explique que « oui elle était nue, oui elle était recroquevillée dans un coin de la pièce mais je bandais pas alors je l’ai pas violée : je suis innocent » (joie du droit pénal), tout ça vous blinde assez vite. Et assister à des audiences de cour d’assise vous convainc assez vite que les méchants de cinéma seraient presque des gentils : eux comprennent au moins la nature de leurs actes. Franchement une journée de cour d’assise et vous pourrez regarder Saw comme une bluette sentimentale et lire Stephen King pour vous détendre.
Sauf que le blindage n’est pas absolu. Et que vous tombez parfois sur des trucs si monstrueux que votre quatre heure remonte à très grande vitesse admirer le monde extérieur.
J’ai lu Sade. Et j’ai lu Sacher Masoch. J’ai bien aimé American Psycho de Ellis. Mais ce sont des fictions. Je sais que les hentaï ultra hard existent et que des gens fantasment dessus : ce ne sont que des dessins animés. La beauté maléfique du droit c’est qu’il vous fait toucher le phénomène qu’il concerne et que vous savez qu’il est réel.
Le pénal est le réceptacle de la noirceur humaine, enfin de la part de celle-ci qui est concernée par les tribunaux. Et ici ce qui est en cause c’est le sado-masochisme.
Je me permets de vous donner quelques explications. En droit pénal français il faut, pour prononcer la culpabilité de l’accusé que l’infraction soit constituée. Pour constituer l’infraction, il faut réunir trois éléments : un élément légal (le comportement est puni par la loi), un élément matériel (un comportement, un résultat et un lien de causalité entre eux) et un élément moral (la volonté d’accomplir l’infraction). Que la victime soit consentante ou non est indifférent. Si untel vous demande de lui mettre une baffe et que vous le faîtes, vous commettez un délit de violences volontaires : exercer des violences sur autrui est interdit par la loi (élément légal), vous avez frappé quelqu’un (élément matériel) et vous vouliez votre comportement (élément moral).
D’où la mauvaise situation pénale des pratiquants du SM : ce qu’ils font équivaut à un délit et on peut les poursuivre devant les tribunaux pour ça. Peut-être vous dites-vous : mais si ça se passe entre personnes adultes et consentantes où est le mal? Petits malins, si vous étiez des juristes, vous auriez invoqué la vie privée familiale protégée par l’article 8 de la convention européenne des droits de l’homme. Et si les tribunaux de votre pays vous donnent tort, vous allez devant la cour européenne des droits de l’homme qui veille au respect de cette convention.
La position de la cour est que poursuivre des pratiques sadomasochistes constitue une ingérence dans la vie privée (dont les pratiques sexuelles font partie) mais que celle-ci est proportionnée (on ne vous envoie pas en taule parce que vous menottez votre copine) et justifiée par des intérêts supérieurs. Autrement dit, on protège les gens contre eux. La solution contraire serait particulière puisqu’on pourrait s’abriter derrière la vie privée et le consentement de la victime pour justifier le meurtre et la torture (« oui je l’ai découpé vivant, tué et mangé, mais il était d’accord et c’était chez moi, on dérangeait personne! ».)
Or donc j’apprends que la position de la cour a légèrement changé, je vais donc voir l’arrêt sur son site (http://www.echr.coe.int/echr) et là je suis pris du malaise du juriste. Parce que parfois les faits ne sont pas digérables comme ça. Or la cour européenne des droits de l’homme a une particularité que j’aime bien : par rapport aux tribunaux français, elle détaille beaucoup plus les faits et les raisons de son jugement.
Dans ce cas précis j’ai presque regretté la précision des faits. Regret passager : il faut au contraire être conscient que ça existe, que des gens sont prêts à torturer pour de vrai leur semblables pour en tirer du plaisir sexuel.
Bon, je vous ai ennuyé et avertis : âmes sensibles, interrompez ici votre lecture, voici les faits tels qu’ils sont rapportés par la cour.

Bref l’horreur. Alors comme je suis juriste, je vous fais partager mon malaise. La cour a estimé que la répression de faits relevant de la vie privée ne constituait pas ici une violation de l’article 8 protégeant celle-ci. Mais dans cet arrêt, elle laisse entendre que c’est le défaut de consentement de la victime qui justifie cette répression.

Maladresse de rédaction visant à justifier une atteinte au droit à la vie privée en insistant ici sur le défaut de consentement ? Ou bien la cour a-t-elle implicitement affirmé qu’on peut torturer dans sa cuisine pour peu que la victime soit consentante ?
Malheureusement j’ai un doute, et c’est sans doute pour ça que je ne me sens pas très à l’aise…