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Le Vrai Asile » Messages de thedarkdreamer
Allez, je fais l'arbitre.
"Après une série de jab qu'on aurait cru ne voir jamais cesser, Scofield est dans les cordes, sous les coups de nombreux adversaires, qui tentent le rush. mais sa garde tient bon, et il place en contre quelques crochets dévastateurs."
Ma config : 1 m 73 pour 58 kilos.
Haha.
Je me gausse.
(Je fais 20 kilos de plus. Et les gens qui me croisent me disent "décidément le gras vous va si bien")
Alumette, va!
Le peuple réclame que la recette soit postée sur le forum cuisine. Le prolétariat gustatif ne laissera pas perdurer sans réagir l'accumulation éffrénée de capital culinaire au seul profit de quelques-uns.
Lénine le disait, l'avenir sera radieux!
Je m'en rappelle d'un où tu jouais une créature façon frankenstein, et que je n'ai jamais réussi à finir. D'ailleurs, si quelqu'un a la solution...
TW ou Oblivion ? La question mérite d'être posée.
Puis, merde, rien ne vaut Ultima.
Ultima, cette daube commerciale?
Soyons sérieux, rien ne vaut nethack.
Tu t'es fait guillotiner ?
Euh, Louis XIV est mort de la gangrène, pas sur la guillotine.
Tu confonds avec Louis XVI.
(D'ailleurs, on voit bien sur le portrait qu'il n'a pas de crosse)
Thedarkdreamer devant ses buts, c'était ça:
Stany, si le sujet t'intéresse, un bon bouquin de vulgarisation c'est "Fitna" de Kepel.
Le premier chapitre ne synthétise pas trop mal les thèses néoconservatrices à l'égard du moyen-orient.
Hé mais "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" tu l'a trouvé drôle ?
Le moment qui a décidé du sort de mes brownies, c'est celui où le chevalier blanc s'introduit silencieusement dans le chateau. Des couloirs de pierre, des gardes qui ont des conversations futiles alors que l'intrus est là, tout près, ça a parlé au joueur de Thief 1 et 2 que je suis. Et puis, à un moment, il est au sommet d'un escalier, et entend deux gardes avec des torches qui montent. Il y a deux portes fermées. Laquelle ouvrir? Et là, un nabot ridicule arrive, ouvre une des portes, et lui dit "vite! par ici". Le chevalier blanc s'engouffre dans l'issue... et l'image suivante, tu le vois tomber du haut du chateau dans les douves, avec pour seule réaction un "flûte flûte" qui fleure bon l'accent brésilien ou argentin.
J'ai trouvé ça irrésistible, j'étais écroulé de rire dans mon salon, et j'ai mis cinq bonnes minutes à m'en remettre.
Et pendant ce temps-là, mon brownie a un peu trop cuit. (l'idée de stany de ne pas le faire cuire à même la plaque est sans doute à tester).
De rien.
Ah ouais, super.
Et si je m'en sers comme garniture dans une pissaladière, évidemment, ça remplacera parfaitement les oignons frais, bien sûr. Ah c'est comme pour la confiture d'oignon, alors.
Les oignons frits du commerce, c'est pratique, on est tous d'accord. Mais ce n'est pas la panacée, et c'est loin de remplacer les frais, et donc la corvée d'épluchage.
La question de comment s'épargner les propriétés lacrymales de l'oignon ne disparaît pas du fait de l'existence des oignons frits.
Trop hardcore la recette, faut plein de trucs exotiques style des oeufs et du chocolat.
J'ai eu le plaisir de constater que même les supérettes style leader price vendaient du beurre de cacahouètes maintenant.
La mode "cent kilos sans soucis" est en marche.
Qu'il s'agisse d'une aventure ou d'un roman d'amour façon cartland, il arrive toujours un moment où le mâle, déboussolé par cette créature mystérieuse qu'est la femme, se réfugie dans un questionnement angoissé "mais comment la faire hurler?"
A celà, le brownie aux cacahouètes est une réponse.
Les fans d'elvis se demandent parfois comment leur héros a pu mourir aussi jeune.
Le brownie aux cacahouètes répond également à cette question.
Enfin, quand on croise des individus qui tiennent davantage d'éléphant man que de la top model anorexique cocaïnomane, on se demande parfois "mais comment font-ils"
Devinez qui répond à cette interrogation?
Alors, je ne vous le cache pas, c'est du boulot, ça demande quelques ingrédients, un four, un fouet (électrique de préférence). Et la cuisson est délicate (Celà pour dire que j'ai légèrement fait cramer le mien car Coluche dans "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" m'a fait crever de rire, et il est resté 5 minutes de trop au four)
Mais, si vous réalisez bien la recette, vous pourrez entendre une fille hurler.
Alors, il vous faut
150g de chocolat noir (j'utilise du chocolat lindt dessert)
200g de beurre
150g de cacahouètes décortiquées non salées (un peu plus si vous le souhaitez mais ne dépassez pas les 250g)
6 oeufs
350g de sucre roux
150g de beurre de cacahouète
150g de crème fraîche
200g de farine
4 cuiller à soupe de cacao en poudre
1 pincée de sel
(Bon, rien qu'avec la liste des ingrédients, je fais fuire ceux qui font attention à leur ligne)
Alors, commençons.
1) vous faites fondre au bain marie le chocolat et le beurre. Laissez tiédir.
pendant ce temps, vous hachez grossièrement les cacahouètes (ça peut se faire au blender)
2)avec le fouet, vous battez les oeufs et le sucre roux, ça devrait monter en crème onctueuse, dans le cas contraire, continuez de battre (c'est là que je remercie le ciel d'avoir un batteur électrique)
Vous ajoutez à votre crème le chocolat/beurre fondu, le beurre de cacahouète et la crème fraîche. Mélangez bien. Faites préchauffer le four à 180°.
3) Mélangez la farine, le cacao en poudre et le sel. Ajoutez les cacahouètes hachées.
4) ajoutez progressivement la "farine" à votre crème, en remuant avec une cuiller en bois
Là, votre pâte est prête.
Vous recouvrez la plaque métallique du four de papier sulfurisé. Etalez votre pâte dessus, et enfournez à mi-hauteur pendant une trentaine de minutes, mais je ne peux que vous encourager à surveiller la cuisson davantage que je ne l'ai fait.
Normalement, le centre doit encore être un peu humide, mais le couteau doit ressortir propre.
Faites déguster à une fille. Sauf exception, elle ne hurlera pas de plaisir. Mais je vous ai donné les quantités pour un régiment, donc elle devrait en manger pas mal.
Et la prochaine fois qu'elle se pèsera, elle hurlera.
Un séjour dans un pays où les gens mangent charcuterie et fromage au petit déjeuner ne peut pas être totalement mauvais.
L'assasin royal est très sympa, pour une fois que le héros n'est pas une brute intouchable. C'est pas du spoil, hein, juste qu'il morfle sévère à plusieurs reprises.
Ca me rappelle une fois où je skiais dans les alpes, il y a de nombreuses années. A l'époque j'étais un jeune morveux et je compensais mon manque de technique par le plaisir de la vitesse. Je m'étais fait un circuit dans la station, en clair, j'avais repéré sur la carte un certain nombre de pistes qui se succédaient, et que j'étais décidé à descendre tout schuss.
Ca faisait deux pistes que j'allais tout schuss en ralentissant à peine, et je commençais à aller assez vite. De temps en temps une légère bosse me faisait faire un bond assez sympathique, mais j'aterrissais bien. C'est alors que je l'ai vu.
C'était un monticule de neige, avec des panneaux oranges de chaque côté. Grisé par la vitesse, je l'ai entendu me murmurer "saute-moi". Comme je l'ai dit, j'allais assez vite. En fait, ce n'est qu'alors que je m'engageais dans la montée qui me menait vers un saut imminent que mon cerveau m'a fait remarquer qu'il était inscrit quelque chose sur les panneaux oranges.
"DANGER SLOW"
(la lex toubonionia m'impose de préciser que pour les non anglophones, les crétins et les québecquois, ça signifiait "danger ralentir")
Le saut a été un véritable envol, et j'ai pu apprécier toute la beauté du paysage et du ravin dans lequel j'allais tomber, bordel!
Je ne remercierai jamais assez le touriste allemand obèse qui a coupé ma trajectoire et avec qui j'ai été tendrement m'éclater dans les filets de protection, parce qu'il m'a sans doute évité de me fracasser davantage. Son ventre bedonnant a particulièrement gentiment accueilli mon casque de jeune connard.
Quand on est jeune, on est solide, et je suis parti rapidement, quoiqu'un peu sonné, sous des bordées d'injures teutonnes dont je ne comprenais pas le premier mot.
Du coup, l'année suivante, j'ai choisi allemand première langue.
Sinon j'ai essayé en épluchant les oignons de ma ratatouille ce soir. Certes, j'ai eu le sentiment de larmoyer moins, mais j'ai larmoyé quand même.
Je suis peu convaincu donc.
Yop
Bon un gars au boulot m'a branché avec ça.
Je connais beaucoup de résistant (famille, famille de pote) et pour moi les français, on était résistant à 40-50%.
Alors que lui me sortait des chiffres de 80% de collabo Français.Alors reblochon toi qui a vu toute la misère de la Terre ainsi que ces deux guerres mondiales, quand était il vraiment à cet époque?
40% de résistants? Ouah, la propagande gaulliste a bien fonctionné avec toi. Mmh, fin juin 44, peut-être a-t-on atteint ce chiffre.Mais j'en doute. Fortement.
En fait ça dépend comment tu comptes (comme souvent en matière de stat) qui est résistant. A temps plein? Sur son temps libre? Action armée ou non?
Je sais que si on compte uniquement les personnes qui avaient à temps plein choisi de résister les armes à la main à l'occupant (c'est à dire principalement les gars des maquis) on arrive à un fourchette maximum de 3 à 5000 personnes.
D'ailleurs selon wikipédia
Si la Résistance active et organisée n'a jamais rassemblé plus de 2 ou 3 % de la population française, elle n'aurait pu survivre ni se développer sans de multiples complicités populaires, en particulier à l'époque des maquis.
Maintenant, à ce faible nombre de résistant répondait sans doute un nombre de "collaborateurs" à peine plus importants. Je me rappelle d'un documentaire d'entretiens avec VGE où celui-ci explique que pendant la guerre "on ne parlait pas aux allemands", il fait d'ailleurs référence à la nouvelle de Vercors "Le silence de la mer".
lol, j'osais pas le dire...
"Dans le doute, abstiens-toi"?
Non, c'est visiblement trop demander.
Avis à ceux qui disent "lol un recette d'omelette"
Premièrement, la règle "toujours lire l'énoncé en entier" est valable même au-delà du collège. Dingue non? Bref, les attentifs auront lu "omelette aux fleurs de courgette".
Si les fleurs de courgette étaient un ingrédient universellement connu, et que tout le monde sache les préparer de toutes les manières possible, je comprendrais. Mais tel ne me semble pas être le cas.
Les fleurs de courgette, ça se prépare habituellement en beignet. Et c'est bon. Mais pour les beignet, faut faire de la pâte à frire, de la friture, et ça peut être considéré comme gras.
L'omelette, c'est plus simple, mon post n'avait donc pour but que d'expliquer comment on pouvait cuisiner des fleurs de courgette de manière plus simple qu'en beignet.
Deuxièmement, pour les "lol une recette d'omelette", au risque de vous étonner, sachez que les recettes d'omelette ça existe, parce que pour certains, faire une omelette ne se résume pas à battre des oeufs et à les verser dans la poele.
tl ; dr
Livre: toujours trop long.
(Flaubert, dictionnaire des idées reçues.)
Celui-là, c'était le numéro du 5 avril 2007. Et le Dalloz, c'est une ambiance nettement plus détendue que le JCP. Il y a toujours un ou deux auteurs pour essayer d'être décontracté.
Voilà pourquoi j'aime le recueil Dalloz.
Un spectacle qui tourne mal.
Décidément, Chantal Goya joue de malchance!(...)
Las! L'on s'aperçoit au moment de l'opération de dédouanement, effectué à l'aéroport de beyrouth que cinq des six colis destinés à transporter le matériel de spectacle de la chanteuse (dont on imagine, l'habit de Bécassine et le célèbre costume de "Pandi Panda"), et qui devaient être acheminés par avion, manquent à l'appel.(...)Chantal Goya est finalement, à ses dépens, à l'origine d'un grand arrêt de droit aérien(...)
Ouahhhhh!
Une recette pour faire une omelette!!!!
Mais lol quoi, la prochaine c'est "L'oeuf à la coque?" ou "Le steack haché charall?"
En fait, juste pour toi, je crois ma prochaine recette sera "l'eau chaude"
Vu que tu ne l'as pas inventée.
Il n'y a rien de nouveau sous le soleil, quoi.
Ca se dit, attention whore, pour un mec?
Dulcinée? Chère et tendre?
Le Vrai Asile » Messages de thedarkdreamer
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