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Moi j’ai décidé de profiter de mon année d’échange pour devenir un homme. Je bois de la bière, je relève pas la lunette quand je pisse, je mets des caleçons (parfois deux jours de suite), je ne m’excuse pas quand je rote à table… Bref, je deviens un putain de GROS DUR, avec la barbe de trois jours, le jean (si ma maman savait ça) pas repassé et parfois je fais pas les lacets de mes vans. JE PARS EN COUILLE TU VOIS. Avant-hier j’ai pu cocher un truc de plus dans ma TrueGuedinList™ , la BAGUAREUUUU.

    Donc je te raconte. Samedi soir on buvait un coup chez nous parce que mes colocs sont trop pauvres (ils ont déjà claqué la vente de mon PC pour payer leur fix) pour sortir et moi trop radins pour les dépanner. Sur les coups des deux heures, on va à la botilleria du coin pour faire le plein et là que voit-on ?!

Trois mini keupons qui s’attaquent à la bagnole d’un pote ! Diantre ! On fait les comptes, on est trois, avec mes 78kg je suis le plus léger, et les facheux sont gaulés comme Ffiixx, genre limite transparents mais sans veste blanche. Ils ont plutôt le look gothique à deux balles qui fait fureur à Santiago en ce moment chez les mongoliens. Donc jeans trop courts (que tu distingues très clairement les deux couilles des deux côtés de la braguette), bottes noirs moches avec 8000 sangles pour les fermer et tee-shirts qui mouleraient un gosse anorexique de 6 ans. Rodrigo, qui n’a pas oublié d’être con vu qu’il est quand même un peu Chilien, va leur gueuler dessus genre « les mecs continuez comme ça et je me fais une bague avec vos trous du cul ». Bien sûr ils se taillent comme des lâches. Ouh on s’est marré alors… Wooooa les tapettes qui fliiiiiiiiiiiipent.

    Bon, on continue notre quête d’alcool quand reviennent les trois péteux avec… Ah merde…Trois autres péteux… Deux pouffiasses aussi. A pis ils ont des batons tiens. Y en a un qui a un pavé à la main aussi. Et l’autre, là, il tient la bouteille à l’envers. Et les pisseuses de gueuler « OUAIIP FAITES PAS VOS TAPETTES ALLEZ LES DEFONCER », les mecs n’écoutent que leur testostérone et viennent nous titiller un peu, comme à la maison quoi. Rodrigo, toujours aussi teubé, commence à enjeanrendre le plus nerveux. Un de ses potes (un putain de baton dans les mains) s’interpose : « nan c’est cool les gars on va pas se battre ». Vous vous souvenez de mars attack ? « We come in peace ». Ben ça a pas raté. Rodrigo (qui a vraiment un nom de merde quand même) se fait sauter dessus par deux mecs. J’en choppe un que je balance contre la voiture voisine. Et là…

[size=55]BAM[/size]

    Aaaah ouaip putain… Je l’avais oublié le baton de 2 mètres de long. Ah bas je viens de le prendre sur la gueule. N’écoutant que mon courage, je me mets immédiatement à pisser le sang. S’en suivent dix bonnes secondes pendant lesquelles je ne comprends pas grand-chose, je prends un instant pour penser à ma tête et à la faim dans le monde. Quand je me réveille, je vois Rodrigo par terre avec deux mecs sur lui, je distingue Alvaro (le troisième) qui cartonne à coup de pompe la tronche d’un des keupons et qui se prend dans la foulée un coup de pavé au coin de la gueule (sans déconner hein). Yeaaah. Il me rejoint dans ma méditation.
    Ensuite, j’ai le souvenir d’avoir tapé un type dans la tronche et d’en avoir pris deux ou trois mais sans gros dégâts. Rodrigo se relève, on l’attrape chacun par un bras et on le sort de ce merdier. Les autres suivent pas, faut dire que deux types avec la tronche en sang ça doit calmer.

    On file à l’hosto public du coin. Woah la top ambience, j’y passerai mes vacances tiens. Entre le type en coma éthylique qui ronfle comme un cancéreux en phase terminale, l’autre ouvert de tous les côtés et la nana qui arrive la moitié de la gueule ayant doublée de volume. On se sent à la maison. Bon on nous annonce un temps d’attente de trois heures mais deux heures plus tard on est sortis. Bilan : 7 points de sutures pour ma gueule avec deux veines éclatées, oui monsieur, et à peu prêt la même pour Alvaro. Rodrigo a juste un doigt qui peut se plier à l’envers et la gueule de Rafarin pour un bon moment.

    Alors moi les mecs je vous le dis, samedi je vote bismuth parce que y en a marre de la recrudescence.