Sujet : La bonne blague du tonton farceur.

Parce qu'on avait plus d'endroit pour foutre des blagues qu'on trouve drole. Ben c'est ici !

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.      Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état  d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : Zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

C'est un bon truc, hein Alioch !

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón

Re : La bonne blague du tonton farceur.

ahahaha, ouais, un bon truc pour qu'ils te collent 4 heures au poste le temps de faire des tests plus approfondis tongue
j'en connais qu'une de blague :

C'est quoi le comble de l'avarice ?
Partir en Thaïlande avec ses propres enfants.

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

HAHAHA \o/

Putain rigoler à des trucs pareil c'est affreux, j'ai honte

PUTEDEPUTEDEPUTE

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

http://www.labanane.org/?10

Hey Sarko, de Guy vous moquet vous? Guy Moquet! Vous voulez relancer la croissance alors que vous avez raté la vôtre. (Gilles LANGOUREAU)

Re : La bonne blague du tonton farceur.

Un ingénieur meurt. Il arrive au Paradis juste au moment où Saint-Pierre part en pause déjeuner. L'adjoint de Saint-Pierre, dit à l'ingénieur "pour ne pas vous faire attendre la fin de sa pause, je vais vous inscrire moi-même, quel est votre nom?". L'ingénieur décline son identité; l'adjoint rentre son nom dans le fichier et au bout de quelques secondes lui dit: "Vous êtes censé aller en Enfer". L"ingénieur va donc en Enfer.

Au bout de quelques jours, malheureux de voir le niveau d'équipement de l'enfer, il commence à concevoir et réaliser des améliorations: climatisation, escalators, cloisons isolantes et insonorisées, etc... Satan ne se sent plus de joie de voir son Enfer se transformer en jardin d'Eden.

Lors de sa conversation hebdomadaire avec Dieu, ce dernier s'étonne de cette joie manifeste qui transperce sous le masque maléfique. Il lui demande donc de quoi il retourne. Satan lui explique
"- Nous avons un ingénieur en enfer qui n'arrête pas d'apporter des améliorations très pratiques, il est brillant et on ne sait jamais quelle va être sa prochaine idée de génie
- Mais vous n'êtes pas censé recevoir d'ingénieur en Enfer, les ingénieurs sont censés être au Paradis
- Pourtant on nous l'a envoyé en bonne et due forme
- C'est cet abruti de stagiaire adjoint de Saint-Pierre qui a fait une connerie, il aurait dû aller au Paradis, renvoie l'ingénieur
- Pas moyen, je le garde
- Ecoute, un peu de bon sens, les ingénieurs vont au Paradis, alors envoie-le au Paradis
- Non, il est trop bien
- Bon écoute je vais m'énerver
- Et alors?
- Et alors, renvoie l'ingénieur ou je te poursuis en justice!"

Satan éclate de rire et répond:
"Ah oui? Et dis-moi ou est-ce que TOI tu vas trouver un mange merde d'avocat"?

Entre les connards qui voient Sarko comme le messie et ceux qui le voient comme le nouveau Hitler, je me dis qu'on est quand même dans un pays de cons. (Napalm)

Re : La bonne blague du tonton farceur.

Receswind a écrit:

Satan éclate de rire et répond:
"Ah oui? Et dis-moi ou est-ce que TOI tu vas trouver un mange merde d'avocat"?

Pas mal. Dans ce style là, j'en ai une ou deux...

Une vieille femme vient voir son mange merde d'avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'mange merde d'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...

Une autre


La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un mange merde d'avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'mange merde d'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."

Re : La bonne blague du tonton farceur.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit  à Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre  Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Ce sont deux éléphantes qui disutent :

" - tu viens te baigner ?
  - Je peux pas j'ai mes règles.
  - ben fais comme moi, met un mouton !"

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Faut faire gafffe, ça gonfle une fois mouillé.

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

La muscu c'est bien un truc de pd en fin de compte...

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Sawn a écrit:

La muscu c'est bien un truc de pd en fin de compte...

T'as raison, le partcipe passé anglais c'est mieux. Hein See Saw Sawn ?

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

http://briceblog.free.fr/images/kccoupeok.jpg

PUTEDEPUTEDEPUTE

14 Dernière modification par Sawn (19-01-2007 13:33:42)

Re : La bonne blague du tonton farceur.

C'est toujours pas pour see ca c'est le dtc n°1

je l'ai déjà dit n°2 double hit

et ca existe sawn : http://www.thefreedictionary.com/sawn+off n°3 COMBO !!

mais c'est pas pour ca

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Alors là je suis scié...

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Sawn of a bitch!

Re : La bonne blague du tonton farceur.

A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.

Le monsieur qui raconte la vie en te proposant de manger ta merde et de siroter ta diahrrée

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

je ne savais pas que même a l'écrit c'était possible de ne pas savoir raconter les blagues.

Hey Sarko, de Guy vous moquet vous? Guy Moquet! Vous voulez relancer la croissance alors que vous avez raté la vôtre. (Gilles LANGOUREAU)

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Londres. 2 heures du matin. Le brouillard très épais recouvre la ville. Un jeune homme sort d'un pub et prend le chemin pour rentrer chez lui. La bruine est gênante alors il coupe par de petites ruelles. Quand soudain, au coin d'une de ces ruelles, un homme habillé de noir jaillit devant lui, l'attrape par le col et le soulève de terre et lui dit ces mots :
- Je suis un vampire, faible mortel! Je te laisse un unique choix : soit je te suce le sang et tu meurs, soit je t'encule!

Le jeune homme, paniqué, réfléchis à toute vitesse Je suis trop jeune pour mourir! Et la mort est une chose dont on ne se remet pas". Sa décision est prise et il l'annonce à son agresseur.

Le vampire commence son affaire, mais au bout de quelques minutes celui-ci se penche vers le jeune homme :
- Tu pourrais y mettre du tien quand même!
- Mais, monsieur, je ne suis pas gay!
- Mwahahaha! Parce que tu crois que je suis un vampire? Mwahahahaha.....

"Heureusement qu'il y a Eldrock pour me décourager d'essayer." - Conrad & Lechat

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Voici la version d'une question "bonus" d'un examen de chimie, posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous allez avoir l'occasion de la lire.

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance, en utilisant le plus souvent la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement), ou ses variantes.

- Un étudiant a rendu la réponse suivante:

''Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
 
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
 
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse 2) doit être vraie.  Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus. Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu !..."

PUTEDEPUTEDEPUTE

Re : La bonne blague du tonton farceur.

Cette blague est 'so' web 1.0.

Entre les connards qui voient Sarko comme le messie et ceux qui le voient comme le nouveau Hitler, je me dis qu'on est quand même dans un pays de cons. (Napalm)

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Moi je trouve qu'elle est totalementhttp://www.loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.info/forums/img/avatars/72.jpg

PUTEDEPUTEDEPUTE

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Une instit de dernière année de maternelle :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère,  mais maman a dit que je dois les mettre".
Là elle a envie de hurler et enjeanrend de lui reremettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond :
"Je les ai mis dans les bottes."

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

equsélant !!

Inséminateur de femmes ménopauséent

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

STANYMALL a écrit:

equsélant !!

Bizarrement, je n'ai même pas lu la blague.