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MAIS QU’ALLONS NOUS CUISINER AUJOURD’HUI HEIN HEIN ?

Et bien les petits amis, aujourd’hui je vais vous parler de la cuisine par l’excès, une école dont je suis le fondateur-gourou et à ce titre touche plein de pognon. Pour cela nous verrons l’exemple concret de la pizza GRANDECOMOMIPOLLA.
Tout d’abord les grands principes de la cuisine par excès se résument ainsi :
-un excès de quantité
-un excès de gouts
-un excès d’épices
-un excès de bière
-un excès de quantité

Pour cela le cuisinier de l’excès doit s’efforcer de n’avoir aucune compétence culinaire, de ne jamais avoir peur du mélange, de prendre 2kg en un seul repas. Autre axiome essentiel, réutiliser au maximum les mêmes plats sans les laver pour mélanger les saveurs.

Prenons l’exemple de la pizza GRANDECOMOMIPOLLA, une spécialité ancestrale de mon appartement. L’ingrédient principal est des plus méprisables, il s’agit de la pizza surgelée. Dans le cas présent il s’agit d’une buitoni qui n’est donc pas la plus économique et plus mauvaise mais doit pour des raisons de logistiques, se substituer dans notre cas à une bonne vieille pizza casino pour 4 personnes à 2 euros.

Regardez là comme elle est laide. On imagine très bien Hitler manger cette pizza sans rien comme ça, toute seule tout en jouant au pocker avec Staline Sadam Hussein et Jean Reno. AH. QUELLE HORREUR. Déjà la boite dit 4 personnes ce qui est parfaitement mensonger quand on sait qu’une pizza 4 personnes de chez Dominos (donc hors de prix) nourrit difficilement une seule personne avec un appétit honnête. Donc déjà prévoyez une pizza pour 4 personnes pour deux personnes.

Commençons par ajouter à cette horreur un peu de jambon premier prix acheté en grande surface. Il faut environ deux tranches par personne mais l’idéal est d’en mettre jusqu’à ce qu’on ne voit plus ces saloperies d'olives noires.

Le jambon c’est bien mais c’est pas mou et collant alors un peu de fromage (NON RAPE ! Pour que ça fasse un gros tas, concept essentiel de la cuisine par l’excès) et quand je dis « un peu », vous aurez évidemment compris la moitié d’un paquet.

La dessus quelques œufs (toujours un nombre pair pour respecter la symétrie du corps). La j’en ai mis que deux parce que j’ai la flemme d’aller à l’auvergnat en bas pour en acheter 4 de plus.

Bon je m'arrête là mais n'hésitez pas à vous lâchez sur vos envies décos, du chorizo, de la crème fraiche ou du boudin blanc ! C'est no limit total foutraque tu vois. Faut penser en dehors de la boite les gars, EN DEHORS DE LA BOITE.
Du coup tu fous au four dans les conditions indiquées sur le paquet mais en plus long et plus chaud parce ce que les œufs c’est tendu à faire cuire. Evidemment c’est un long mais tu peux en profiter pour, par exemple, libérer le Tibet ou dire à jean qu’il est tout petit. J’AI 5 MINUTES POUR VOUS DIRE QUE LE jean IL EST TOUT CHTIOT.
Tu sors quand c’est un peu noirci et tu blindes littéralement d’huile d’olive (tu vides la bouteille d'huile bio que t'a filée ta mère pour manger avec ton sésame de trois jours) et de sauce pimentée.

Voila c’est prêt et n’oublie pas le reflex santé, une rondelle de tomate ne fait jamais de mal (mais c’est vraiment pas obligé). OH YEAH BABY CA A L’AIR PUTAIN D'BON SA RACE COME ON COME ON FUCK THE COOK I’M SOOO BALD AND HOT.

Normalement si tu t’es pas planté y en a plein ton four alors deux solutions : cuisiner chez des amis ou dédier son four uniquement à la cuisson de la pizza GRANDECOMOMIPOLLA. Voila c'est tout pour aujoud'hui, on se retrouve dans un prochain post pour parler des pépitos au nutela.