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J'ai déjà énoncé une règle fondamentale, à savoir "Ne contrarie jamais le gang des réunionnais". C'est une contrainte, mais elle a sa conjeanartie.

Un élément de cette conjeanartie, c'est de recevoir par avion un stock de cannes à sucre. Elles ont été coupées samedi matin, et je les ai eu lundi matin: on peut donc les considérer comme relativement fraîches.

Sauf que voilà, je ne connais que deux manières de les utiliser

1) on les épluche et on machouille la pulpe.

2) on les épluche, on les coupe en tronçons et on s'en sert comme support pour faire griller un mélange de porc et crevettes haché.

Or à ce rythme, la majorité de la canne fermentera avant  d'être utilisée.

Alors à tout hasard, je me dis que peut-être vous aurez une recette ou deux à me suggérer.

L'inconvénient de servir des tomates farcies à sa chère et tendre, c'est que quel que soit le soin que vous mettez à les faire légères, elles seront toujours assez lourdes pour l'assomer, ce qui vous prive de votre tant attendue discussion sur l'influence comparée de la philosophie néo-heideggerienne et du prix des aubergines vis à vis de la politique étrangère arménienne.

Bref, j'ai travaillé à ma propre perte.

Je savais que j'aurais dû faire une soupe carotte-tomate.

L’automne est un peu la dernière chance du séducteur : après lui vient l’hiver au cours duquel les jeunes filles emmitouflées presseront le pas sans lui prêter attention. Mais l’automne n’est pas le printemps : si vous voulez voir la fille qui se cache sous la triple couche de pulls, il faut l’attirer à l’intérieur. Là, le partage avec vous d’un moment de détente reste possible. Dehors, laissez tomber.

Donc il faut attirer de la donzelle dans vos filets, et pour ça, rien ne vaut un appât. Ignorez superbement le coup du tatouage ou des poissons rouges : c’est chiraquien (vieux, usé, fatigué et plus personne n’y croit). Par contre, je vous garantis des meilleures chances de succès si vous déclarez naïvement « Viens chez moi, j’ai fait du pain aux noix »

Vous le servirez en tranches, accompagné d’une boisson chaude, et vous verrez votre invitée fondre à la première bouchée.

Mais être l’arme absolue de la séduction automnale n’est pas le seul intérêt du pain aux noix. D’abord il est plus que simple à réaliser qu’un pain véritable : ici, pas de pâte à pétrir, ou à laisser reposer. Ensuite, son prix reste modique : vous ne vous ruinerez pas en ingrédients exotiques ou en fruits hors de prix. Enfin, c’est un plat qui a été testé et approuvé par des personnalités incontournables de l’Internet.

Qu’attendons-nous, donc ?

Les ustensiles à posséder sont basiques : un four, un récipient où préparer la pâte, un moule à cake, un fouet(ou une cuiller en bois).

Les ingrédients :

300g de farine
2 cuiller à café de levure chimique
½ cuiller à café de sel
15 cl de lait
1 œuf
150g de sucre
190 g de cerneaux de noix grossièrement hachées
un peu de beurre pour le moule

1)    Mélangez la farine, la levure et le sel

2)    Dans le récipient, fouettez l’œuf avec le lait, ajoutez le sucre, puis incorporez le mélange farine-levure-sel, jusqu’à obtenir un mélange homogène

3)    Ajoutez les noix, mélangez bien et versez la pâte dans le moule.

4)    Mettez au four(préchauffé à165°) à mi-hauteur. Au bout de 45 minutes, le pain doit avoir gonflé et commencé à dorer. Alors vous montez la température à 190° et laisser dorer entre 5 et 15 minutes. Méfiez-vous, c’est là que le pain aux noix peut brûler.

5)    Sortez le pain du four, laissez-le refroidir 2-3 minutes et dégustez.

Bon appétit, bien sûr.

Au moment où, à 7h, le réveil sonne, vous l’envoyez valser au lieu d’aller courir une heure à Vincennes

Lorsque vous ré émergez, la matinée est bien avancée, et pourtant vous vous sentez affaibli, courbaturé, frileux.

Tandis qu'un mal de crâne persistant vous empêche de faire le moindre effort de concentration un peu soutenu.

Vous abandonnez tout projet de cuisine pour vous rabattre sur des légumes croque-au-sel.

Après vous être recouché, vous avez une discussion philosophique pendant deux heures avec votre radiateur, qui reste froid à vos arguments.

C’est au tour d’une tâche sur le mur de la chambre de devenir un message d’origine extraterrestre qu’il faut absolument déchiffrer pour en communiquer la teneur au monde.

Déconcentré par le mal de crâne, vous avez mal réglé le four et votre soufflé au fromage est à la fois trop grillé et pas assez gonflé.

Après le dîner, vous réalisez que lire une langue étrangère est au dessus de vos forces.

Vous allez vous coucher en ignorant si vous serez guéri demain, où si vous allez pouvoir dormir.

Conclusion : les bads trips ne sont pas réservés aux amateurs de substance psychotropes.