5 676

(7 réponses, dans Cuisine)

CampyLo.B a écrit:

Et pendant qu'on y est, je sais qu'il existe des variantes (coco, praliné) et je suis à la recherche d'infos sur elles aussi.

ma femme fait souvent des congolais... je te filerai sa recette demain (elle dort et je me vois mal la réveiller à 1h du mat en lui demandant subitement la recette des congolais...)

Allez, mon premier...

ENCULE-LA! §§§

Topy a écrit:

Une idée pour remplacer le gingembre ? Je l'aime mais lui ne m'aime pas ...

De la racine de galanga fraîche hachée?

pololefou a écrit:

C'est incroyable le don que tu as pour donner aux recettes facile une apparence de complexité, il faut être concis, les pavés ça décourage le client.

Même si j'explique tout le long du pavé qu'en fait c'est simple?

5 679

(7 réponses, dans Cuisine)

Maintenant que je maîtrise à peu près les meringues, l’étape suivante serait la réalisation de ce gâteau ô combien politiquement incorrect qu’est la « tête de poulet coco », appelée aussi « congolais » plus tout un tas d’autres appellations aseptisées.

Or j’ignore comment faire.

J’imagine qu’il doit falloir réaliser une grosse meringue qu’on découpe ensuite en morceaux qu’on relie avec une crème au beurre et au chocolat, et qu’on roule le tout dans des paillettes de chocolat. Mais je fais sans doute fausse route.

Si j’ai raison

1)    une meringue ordinaire ou au chocolat ?
2)    comment faire la crème au beurre ?
3)    où trouve-t-on les paillettes de chocolat ?

Je sais qu’il y a des pros parmi les aliénés, alors si vous daigniez partager votre savoir avec le modeste amateur que je suis…

Et pendant qu'on y est, je sais qu'il existe des variantes (coco, praliné) et je suis à la recherche d'infos sur elles aussi.

Jusqu’ici, les recettes que j’ai posté étaient relativement simples. Elles ne nécessitaient pas d’ingrédients difficiles à trouver ou à choisir, elles ne requéraient pas de matériel culinaire spécifique, et la question de la surveillance de la cuisson, à l’exception notable des oeufs brouillés ne se posait pas.
De plus, ces recettes s’inscrivaient dans la gastronomie française classique.

Le poulet sauté au basilic et au piment constitue donc une rupture, c’est à la mode. Mais comme les ruptures à la mode, celle-ci est principalement publicitaire. Ainsi, vous aurez besoin d’ingrédients exotiques, mais rien que vous ne puissiez trouver en grande surface disposant d’un rayon fruits et légumes ou chez un bon marchand de primeur. De même, c’est la première recette de « sauté asiatique » que je poste, mais vous constaterez que la technique à mettre en œuvre ne tient pas de la sorcellerie.

Parlons donc technique un instant.

Le sauté asiatique consiste à couper les ingrédients en morceaux de petite taille de manière à pouvoir les faire sauter à la poêle à feu vif durant un temps de cuisson très court. L’explication économique et culturelle d’une telle technique serait la nécessité d’utiliser le moins possible de combustible (et je les comprends, vu comment c’est humide là-bas, dénicher du bois sec doit être relativement complexe). La conséquence diététique est que les qualités nutritionnelles des aliments ainsi cuisinés seront moins affectées que par une cuisson plus longue.
En clair vous allez passer deux fois plus de temps à couper légumes et viandes en petits morceaux qu’à les cuire.

La cuisson, puisque cuisson il y a (j’ai ri quand a débarqué la mode du « raw food », moi j’appelle ça des crudités), aura lieu dans une grande poêle, une sauteuse (une grande poêle avec des bords hauts) ou un Wok. Le Wok n’est absolument pas nécessaire, la sauteuse un peu plus parce que sans bords hauts, c’est assez facile d’envoyer de la bouffe voler dans toute la cuisine. Je pars donc du principe que vous possédez au moins une sauteuse.
Pour faire « sauter » des aliments, vous devez connaître les trois techniques ancestrales que même les moines Shaolin ne maîtrisent qu’en y passant leur vie. La première s’intitule « remuer la poêle ». La seconde est nommée « faire des tours dans la poêle avec une cuiller en bois ». La troisième, la plus mystique, s’appelle « retourner les ingrédients avec une spatule ».

Le principe du sauté asiatique est généralement toujours le même : vous faites chauffer un peu d’huile dans la sauteuse, puis vous y ajoutez des ingrédients qui vont parfumer l’huile (ail haché, gingembre haché, oignon émincé ou haché…) que vous faites sauter très peu de temps. Puis vous ajoutez la viande et vous la faites sauter quelques minutes.
Vous réservez la viande au dans un plat tenu au chaud, vous faites sauter les légumes quelques minutes, vous rajoutez la viande, la ou les sauces, et des fines herbes et vous servez.
Complexe, hein ?

En fait le sauté asiatique ne pose que 2 problèmes pratiques.

Il vous faut une bonne organisation
Vous allez devoir constamment remuer les ingrédients qui seront dans votre poêle, tout en y ajoutant des nouveaux. Vous n’aurez donc pas le temps de préparer les ingrédients au fur et à mesure une fois la cuisson commencée. Tout devra donc être déjà prêt.


Il faut être présent pour la cuisson

Contrairement à un plat où vous feriez revenir des ingrédients, vous devrez être constamment en train de remuer et de surveiller votre cuisson. Parce que si c’est trop sec, c’est que vous avez raté la cuisson. N’ayez aucune crainte : c’est bon quand même.

Bon, passons à la liste des

Ingrédients

500g de blancs de poulet coupés en lanières d’environ 1 cm de large
1 cuiller à soupe et demie d’huile d’arachide
3 cuillers à soupe d’ail haché
1 cuiller à soupe de gingembre frais haché (la plupart des marchands de fruits et légumes en vendent désormais)
1 cuiller à soupe de sauce soja claire (en supermarché)
2 cuillers à café de sucre
2 cuillers à café de sauce Chili (je vous laisse choisir entre la douce, la forte et l’extra-forte. Personnellement, pour cette recette, j’utilise la douce)
4 cuillers à soupe de bouillon de volaille
1 grosses poignées de feuilles de basilic entières

Préparation

Faites chauffer la sauteuse, ajoutez l’huile.

Quand l’huile est chaude, ajoutez ail et gingembre et faites les sauter une trentaine de secondes en remuant beaucoup. Ajoutez alors le poulet et faites-le sauter 2 minutes. Au bout des deux minutes, vous rajoutez sucre, bouillon, et sauce soja. Baissez à feu doux et laissez mijotez 5 minutes.
Ajoutez l’huile de sésame, le basilic, mélangez bien et servez aussitôt.

Les temps sont bien évidemment indicatifs. Un bon moyen de vérifier : vous prenez un des gros bouts de poulet et vous le coupez en deux. Ou alors, goûtez !

Donc le premier mensonge était la prétendue difficulté de la cuisine asiatique. C’est en fait rarement vrai. La cuisine asiatique, vous vous en rendrez compte si vous réalisez la recette, c’est simple, mais c’est long(notamment la préparation de tous les ingrédients).

Le second mensonge est le piment annoncé par le nom de la recette. Si comme moi vous utilisez de la sauce Chili douce, il n’y a pas de quoi ébouillanter un chat. Si vous voulez pimenter davantage, rajoutez du piment frais haché ou du sambal oëlek en même temps que le poulet.

Bon appétit bien sûr.

5 681

(22 réponses, dans Cuisine)

reblochon a écrit:

D'accord, c'est dur de trouver des pâtes à pizza en grande surface. Mais ca n'existe pas les pain pita en France, parce que c'est un bon substitut (je ne parle pas de magistrat là !).

Ca existe, mais je n'ai jamais songé à les utiliser comme subsitut pour pizza. Faudrait que j'essaye.

5 682

(22 réponses, dans Cuisine)

Je vois que ce thread déchaîne les passions, mais en réalité, ce sont plus les points de vue qui m'opposent à mes contradicteurs que les arguments.

Par exemple quand j'affirme que l'on peut utiliser d'autres pâtes que la pâte à pizza pour réaliser une « pizza inauthentique »(et j’insiste sur l’adjectif), c’est l’hallali. Stanymal parle de « blasphème », Reblochon parle d’acte « insoutenable » et réclame « la peine de mort pour les hérétiques », Pololefou me traite de « mongol »(pourtant je n’ai pas hurlé « BITOCUL »), et JiHeM nous explique que c’est « n’importe quoi ».
Sur quoi il dissertent sur les raisons pour lesquelles il vaut mieux employer une vraie pâte à pizza, faite maison si possible.
Surprise : je suis d’accord avec eux. Alors pourquoi ai-je expliqué qu’on peut utiliser d’autres pâtes, et notamment la pâte feuilletée ?
C’est là que nos points de vue divergent(c’est énorme). A ce que j’ai compris Pololefou est cuisinier de profession, Stanymal est boulanger, et Reblochon est homme au foyer. Bref ils ont en commun d’avoir le temps et l’envie de se lancer dans la fabrication d’une pâte à pizza. Ce n’est pas toujours mon cas. Parfois je décide au dernier moment de cuisiner une pizza, et vu que si je fais la pâte moi même c’est pour lui laisser le temps de lever, je décide de ne pas en faire. Comme je n’ai pas à ma disposition de pâte déjà prête, il me faut en acheter au supermarché. Le rayon frais comporte habituellement des pâtes à pizza mais ce n’est pas toujours le cas. Dans cette hypothèse, est-ce que je dois renoncer à mon envie de pizza ? Non, donc je prends de la pâte brisée ou feuilletée. Est-ce que ça donne une pizza authentique ? Non, d’où le titre du thread. Est-ce que c’est optimal ? Non plus. Est-ce que c’est possible ? Oui : la pâte est cuite, elle est croustillante, même si ce n’est pas une pâte à pizza.

Alors certes en agissant ainsi, j’obtiens une « pizza » dont un professionnel rougirait. Mais je n’ai jamais prétendu en être un. Je ne suis qu’un amateur enthousiaste.
C’est cette position de l’amateur enthousiaste qui me met en porte à faux avec JiHeM sur la question du sucre. D’abord relativisons : une cuiller à café de sucre pour une sauce dont la base est une grosse boite de tomates pelées, c’est peu. Et sur la pizza, ça ne donne pas de la confiture de tomates. Et j’utilise des grosses boites de tomate pelées au jus pour des raisons tant pratiques qu’économique :même sur les marchés parisiens, dénicher des tomates qui ont du goût, et qui ne soient pas vendues à prix d’or est parfois impossible. D’où sans doute la première source d’incompréhension entre JiHeM et moi : on n’utilise sans doute pas les mêmes tomates. J’avoue qu’ayant déjà rajouté du sucre sur des fruits, ou salé un plat contenant des ingrédients salés, sucrer légèrement un plat déjà sucré ne me semblait pas aberrant.

Bref l'opposition semble violente et pourtant nous sommes globalement d'accord sur le fond(si j'ose ce jeu de mot).

reblochon a écrit:

J'utilise de la tomate en bouteille comme en arriere plan sur cette image. C'est presque aussi bon que celle de mon jardin (nan je deconne, mais c'est ce qui se rapproche le plus). J'en bois parfois direct à la bouteille, un delice. Pas de sucre quand je fais une pizza, mais obligatoire quand je fais une sauce pour des pates.

Argh, tu me rappelles douloureusement qu'un de ces jours il faudrait que j'aille écumer les Hyper d'île de France à la recherche de Tomate Frito espagnol, je suis en manque.

5 683

(22 réponses, dans Cuisine)

ElGato a écrit:

Pendant que vous y êtes, vous n'auriez pas une bonne recette de pâte pour la pizza, du même genre que celle des restos (pas très épaisse, bien craquante) ? Parce que la pâte à pain c'est dégueulasse, pour arriver à mâcher ta part sans t'étouffer il faut avoir des glandes salivaires surentraînées (et une bouche à pipe, parce que la pizza qui fait 2-3 cm d'épaisseur...)

Bon, puisque je suis en butte à l'intégrisme pizzaïoliste de Stanymal, et que tu poses la question, voilà comment je procède quand j'en ai le courage et le temps.

Il te faut

500g de farine à pain
1cuiller à café de levure de boulanger
30cl d'eau tiède
1cuiller à café de sucre
2 cuiller à soupe d'huile d'olive
1 cuiller à café de sel

Tu mélanges dans une jatte la levure, le sucre et l'eau. Ensuite tu laisses tranquille 5 minutes: si tu as bien mélangé comme il faut, ça devrait mousser un peu. Quand ça mousse, tu rajoutes l'huile et le sel.
Tu incorpores alors la farine progressivement en remuant. Quand elle forme une boule et qu'elle a absorbé presque tout le liquide, tu la mets sur un plan de travail fariné (et là prévoyez un espace vaste parce que sinon vous allez en foutre partout). Pétris pendant 5-6 minutes: la pâte doit être lisse, encore ferme, et tu dois rajouter assez de farine pour qu'elle ne colle pas.
Là tu mets la boule de pâte dans un récipient propre, couvert d'un film plastique, et tu laisses lever. Moi je mets au frigo et je laisse lever au moins 8h, voire plus, mais tu peux raccourcir à quelques heures si tu laisses lever hors du frigo. Plus longtemps ta pâte lève, meilleure elle sera(ça m'arrive de laisser lever en plusieurs jours). Il faut juste l'enfoncer à coups de poings quand elle a doublé ou triplé de volume.
Ben oui, c'est du boulot, c'en est même un: boulanger ou pizzaïolo, au choix. D'ailleurs, comme pour les autres pâtes, ça doit être possible de commander de la pâte à pizza à son boulanger.
Cependant, le choix d'une autre pâte n'a rien de deshonorant, j'ai déjà vu des resto italiens servir des petites pizza avec de la pâte feuilletée. De plus c'est un changement, ça modifie la physionomie du plat, et si vous êtes un blazé de la pizza, c'est un expérience à tenter.

J’ai senti que vous étiez sensible à ma préoccupation toute fraternelle pour le Geek. Et s’il y a un rite que tout Geek se doit d’accomplir, c’est celui de la dégustation à la va-vite d’une pizza tiède qui coïncide justement avec le moment où les zergs rushent la base principale. « J’ai eu tort de choisir ce build/cette pizza » pense alors le Geek tandis que sa pizza et sa défaite lui restent sur l’estomac.

Pour éviter cette mauvaise digestion(pour la défaite, je ne peux rien pour vous), le Geek a deux solutions. La plus modeste est d’arrêter de se fournir chez des escrocs qui cherchent à vous faire croire que c’est par « générosité » que la pâte de leur pizza fait 15cm d’épaisseur. La plus classe, c’est d’apprendre à faire les pizzas.

Outre qu’elle fait partie de la base de son alimentation, la pizza répond en effet aux exigences premières de la cuisine du Geek. Celles-ci sont, nous l’avons vu :

1° Pas de cuisson délicates à surveiller, ni d’opérations trop longues à effectuer.

2° Pas d’obligation de râper, couper ou éplucher des légumes

3° Les ingrédients doivent pouvoir tous être trouvés en supermarché.

Si vous n’êtes pas un Geek, apprendre à faire des pizzas maison peut également vous être profitable : vous pourrez prétendre devant vos futures conquêtes que vous savez cuisiner Italien (cas typique de dolus bonus), et c’est vous qui choisirez dorénavant la composition de la pizza que vous mangerez: le complot des multinationales de la pizza visant à vous faire manger du poivron ne s’en relèvera pas.

Ces préliminaires achevés, entrons dans le vif du sujet.

Sauf si vous souffrez de graves déficiences, vous aurez remarqué que toute pizza se compose de trois éléments : a)une pâte qui sert de support à b) une sauce (généralement à la tomate) qui elle même est recouverte de c) la garniture.

Pour ce qui est de la pâte, on la trouve dorénavant en supermarché, et le Geek a mieux à faire que de pétrir un mélange de farine et d’eau : cette nuit, Marie l’enchanteresse et Eventrator le barbare se marient dans WOW. Si vous ne trouvez pas de pâte à pizza, vous pouvez sans remords utiliser de la pâte brisée non sucrée ou de la pâte feuilletée. Pourquoi, au reste, croyez-vous que je parle d’inauthentique pizza ? Si vous êtes aussi fanatique que moi, j’éditerai pour expliquer comment faire la pâte vous-même.

La garniture, je vous la laisse choisir : chacun ses goûts, je ne discute point les vôtres et ne vous impose pas les miens. Ne venez pas vous plaindre si la pizza morue-fraise ne vous a pas donné entière satisfaction, mais n’hésitez pas à proposer vos choix. Les cartes des pizzerias peuvent vous inspirer, les rayons des supermarchés combleront vos désirs.

Où est la recette ? me direz-vous. C’est celle de la sauce. Certes, on la trouve toute faite, mais c’est là, selon moi, que cuisiner apporte une valeur ajoutée majeure.

Il vous faut donc :
1 Grosse boite de tomates pelées
1 Cuiller à Soupe d’huile d’olive
1 Oignon haché
2 Gousses d’ail hachées
1 Cuiller à café de sucre
Origan séché haché
Basilic séché haché
Sel, Poivre

Faites revenir l’oignon avec l’huile d’olive dans une casserole. Au bout de 5 minutes, ajoutez l’ail et laissez-le 1 minute.
Baissez le feu, ajoutez les tomates pelées avec leur jus, mixez-les dans la casserole, ajoutez le sucre, l’origan et le basilic (une à deux cuiller à café de chaque, ou plus, selon votre goût).
A feu doux, laisser frémir une quinzaine de minutes en remuant de temps en temps. Au bout de ce temps, la sauce a épaissi, vous la laissez tiédir et votre sauce pour fonds de pizza est prête. Vous avez fait préchauffer le four à 220-230° pendant ce temps.

Vous étalez la pâte sur le plan de travail, repliez les extrémités des bords sur eux-même pour faire le bord de la pizza( sinon votre garniture va rejoindre le fond du four). Une fois le bord fait, vous ajoutez la garniture(tachez de mettre des morceaux de mozzarella directement sur la sauce tomate) et vous enfournez sur une plaque à mi-hauteur(le papier sulfurisé est votre ami).

20 à 25 minutes plus tard, sortez la pizza et dégustez. Et si les zergs vous submergent, et qu’un binoclard coréen vous insulte dans sa langue, répondez-lui « Mais toi tu manges des pizza surgelées. You suck. Owned »

5 685

(140 réponses, dans La déconne)

Du rhum de la Réunion, et il faut leur reconnaître ça, ils savent le faire.

STANYMALL a écrit:
thedarkdreamer a écrit:

En tout cas, je ne suis pas prêt à accepter que par des menaces ou de la violence, des illuminés cherchent à limiter ma liberté.

es tu conscient qu'un jours il faudra se battre physiquement pour reconquérir cette liberté?

Beuh, sans te viser, ceux qui disent ça aujourd'hui sont surtout des gens qui cherchent une justification à leurs ratonnades et à leurs opinions xénophobes.

Parce que les populations musulmanes en france sont quand même en large minorité, que ceux qui sont prêt à aller à la confrontation physique pour nous imposer la charia sont ultra-minoritaires et ne seront probablement pas soutenus par l'ensemble des musulmans de france.

Pour préserver ma liberté, je compte plus sur le droit et sur les lois, et je laisse bien volontiers à l'Etat le monopole de la violence légitime. Et je ne pense pas qu'hurler des slogans racistes ou islamophobes, ou verser des fonds au comité de soutien d' un pauvre con qui a dessoudé à la barre de fer un type dont le seul tort était d'être musulman  soit un acte héroïque de résistance à l'"islamisation de la france".


pololefou a écrit:

population d'immigrés en france

Je remarque que les Hi-scores du FN selon les régions correspondent aux plus fortes proportions d'immigrés.

Là tu m'étonnes parce qu'un des rares trucs que j'avais retenu de mes cours de sciences-politiques, c'est que justement la corrélation ne donnait rien.

Affirmation qui s'accompagnait d'exemples/vérifications empiriques du style le village où il n'y a pas un immigré et où le FN fait 30%.

Oui, la question n'est pas celle du nombre. Dans mon esprit (je suis sans doute un grand naïf), les islamistes radicaux prêchant la violence ne sont qu'une minorité. Mais celà n'importe pas tant que ça. Une minorité agissante peut s'occtroyer le monopole du discours de cette communauté si la majorité silencieuse la laisse faire.

C'est pourquoi, ce qui me dérange et me surprend c'est l'absence de voix musulmane modérée condamnant menaces, appels à la violence, et interdiction du figaro dans certains pays.

Parce que si les musulmans modérés continuent à se taire/être inaudibles, on risque d'avoir des tensions assez fortes sur les bras.

En tout cas, je ne suis pas prêt à accepter que par des menaces ou de la violence, des illuminés cherchent à limiter ma liberté.

Dudley_Smith a écrit:

Menacer de mort quelqu'un qui écrit dans le Figaro? Où est le mal?

Histoire de juger sur pièces, le texte en cause, paru dans le figaro, est disponible ici.

aliocha a écrit:

A quelle vitesse peut courir un professeur de philosophie?

un prof de philo européen ou un prof de philo africain ?

Euh, je ne sais pas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Maverick a écrit:

bon on a fait le tour de islam/méchant/sarcozy/fasciste/je suis un expert de la géopolitique/PMU non ?

Il ne reste plus qu'à combiner tout ça pour produire le thread ultime.

"Les théologiens musulmans condamnent le PMU/ bismuth pour les courses de chevaux "et ce n'est pas être fasciste que de dire celà"/ Une polémique orchestrée par l'Iran et les dictatures auvergnats?"

nassos a écrit:

thedarkdreamer, le problème avec la religion musulmane c'est qu'à l'instar des pancakes avec leur grand moufti et des cathos avec le poulpe benoit 16, chez les mouslimes il n'y a pas de représentants officiels. Si tu attends que le représentant du culte musulman français nommé par Sarko bouge le petit doigt tu risques d'être déçu ou de d'impatienter. Il est représentatif de quelques assoce. La plupart des musulmans (des vrai, pas ceux qui fêtent la fin du ramadan avec des spliffs et du ricard) que je connais ne se sentent pas du tout représenté par ce pantin. En plus étant dans aucune assoce mouslime on leur a jamais demandé leurs avis.

Il me semble pourtant très important, pour les musulamans de France, qu'ils se fédèrent pour ne parler que d'une voix. Une voix intelligible est sensée (pour changer de Boubaker).

Maintenant quant à la vision que ce prof de philo a de l'Islam, je ne trouve pas le coran beaucoup plus hardcore que les paroles de la  Marseillaise (et ça n'engage que moi).

En fait pour la religion pancake, la république française dispose d'un interlocuteur unique avec le consistoire, c'est une exception française qui date de Napoléon.

La création du Conseil français du culte musulman était censée parvenir au même résultat (créer l'interlocuteur pour en avoir un), ça a un peu marché (cf. la visite des représentants du CFCM dans les pays auvergnats au moment de la crise des otages pour défendre la loi sur la laïcité).

Est-ce parce qu'elles sont inaudibles qu'aucune voix de musulmans modérés ne vient condamner ces menaces? Pour moi ce genre d'évènement est typiquement un cas dans lequel le CFCM devrait prendre une position claire.

JuB a écrit:

Quand le judaïsme et le christianisme sont des religions dont les rites conjurent la violence, la délégitiment

Ok d'accord, en fait il s'agit d'un gros troll qui alimente leur fameux "choc des civilisations".

Du coup, certains cherchent à le bannir du forum irl.

STANYMALL a écrit:

c'est encore un prof de philo raciste...

Là je ne vois pas ce que le racisme vient faire là dedans. Il tient un discours sur une religion, pas sur une race.

La liberté d'expression va devoir lutter si elle ne veut pas être bornée par le respect de l'opinion religieuse. Et que tous les musulmans de france ne condamnent pas les menaces dont fait l'objet redeker me déçoit. Un discours sur le thème "quelle que soit l'opinion que l'on a de ces propos, une telle réaction est inacceptable. Seule la discussion est digne de combattre un tel discours et toutes violences ou menaces de violence ne font que l'accréditer",
voilà ce qu'il me plairait d'entendre.

Certains semblent décidés à le vérifier.

Bientôt des épreuves de sport au capès de philo, sur le thème "même si on a une tête, il faut avoir des jambes, pour la garder"?

5 694

(9 réponses, dans Questions / Réponses)

JuB a écrit:

Finalement je te préfére en cuistot.

Que veux-tu, il paraît que mes sujets sont dignes d'arte, alors je m'adapte.

5 695

(9 réponses, dans Questions / Réponses)

...coucher avec une fille qui porte des sous-vêtements PSG ?

http://pix.nofrag.com/4a/2c/4bd007bd39a0151fffad4982f339.jpg

5 696

(15 réponses, dans La déconne)

STANYMALL a écrit:

tremblez pauvre terriens.

La couverture de stanymall tombe: c'était en fait un extraterrestre!

5 697

(30 réponses, dans La déconne)

The Dark Dreamer dit :
dessine moi un mouton
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Et le s'il-vous-plait alors ? Le Petit Prince était poli, lui !
The Dark Dreamer dit :
dessine moi un mouton s'il-te-plait
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Bon, voilà :
____
|    |
|____|
Ça c'est la caisse. Le mouton que vous voulez est dedans.

@ jean

il te suffit de rajouter fr.encarta at botmetro.net dans tes contacts msn

5 698

(88 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

hohun a écrit:

Et le Law-biz ça fait pression sur le gouvernement, c'est bien connu

edit :

velvetu a écrit:

qui ne connaît rien du personnage, et notamment de sa théorisation de la "défense de rupture" en contradiction avec la défense de connivence (Cf de la stratégie judiciaire de J Verges aux editions de minuit).

Explications ? Non parce que j'ai pas envie d'acheter un livre là tout de suite.

La défense de rupture est une stratégie de défense.
Vergès oppose la défense de rupture à la défense de connivence ("celle où tout le monde est d'accord").

L'exemple qu'il cite pour illustrer son propos est la guerre d'algérie. Plus d'une centaine de ses clients, activistes du FLN, ont été condamnés à mort, mais aucun n'a été executé.

D'après lui cet état de fait est imputable à la défense de rupture.

La défense de rupture prend place dans les procès qu'il est impossible de gagner par les moyens conventionnels. Face à cette situation, on va chercher à paralyser le processus judiciaire par la défense de rupture, qui utilise des moyens non conventionnels.

Parmi ces moyens, il y a la prise à partie de l'opinion publique: celle-ci consiste à dénier non seulement au tribunal , mais au système juridique dans son ensemble, voire au pays toute autorité pour juger le crime. Ainsi dans les procès des activistes FLN, vergès refusait de présenter une défense de son client et faisait le procès de la torture et des lois d'exception.
De même on peut utiliser des possibilités procédurales inédites pour gagner du temps : ainsi dans une affaire d'industriels qui fabriquaient les radios CB des routiers, le gouvernement avait pris une loi qui surtaxait ces equipements. Devant le redressement fiscal qui menaçait de ruiner ses clients, Vergès pousuit au pénal le fonctionnaire du fisc en charge du redressement: ça paralyse le fisc le temps que la cour de justice des communautés européennes invalide la loi pour non-conformité au droit européen.

La défense de rupture est un moyen assez violent, qui ne marche que dans certaines situations. Le récent procès de zacharias moussaouï pourrait être considéré comme un exemple de défense de rupture(volontaire ou involontaire?). Après avoir plaidé coupable sans négocier de peine, moussaoui a refusé l'assistance de ses manges merde d'avocat, s'est sans cesse auto incriminé, a réclamé qu'on l'execute. Total, il n'a pas été condamné à mort comme le demandait les autorités fédérales.

5 699

(15 réponses, dans La déconne)

Posté un peu plus tôt dans la tribune la dépêche qui a tout provoqué.

5 700

(30 réponses, dans La déconne)

Si ce n'est pas un canular, je veux son adresse, rien que pour lui poser la question grâce à laquelle le concombre masqué grille le grand ordinateur de la cité administrative.

A savoir "allez-vous me répondre non?"

edit: ah, l'enfoiré, il connaît la parade

The Dark Dreamer dit :
allez-vous me répondre non?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Je ne suis pas sûr d'y être autorisé. J'y penserai.

edit2: je suis sournois alors je tente une approche plus fourbe que topy, mais elle résiste

The Dark Dreamer dit :
quel est la couleur du cheval gris d'henri 4?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Ouh la, c'est dur comme question. Complètement au hasard, je dirais gris ?!?
The Dark Dreamer dit :
faux
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Vrai !

du coup je la menace

The Dark Dreamer dit :
je te mentirai et te trahirai
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Si vous pouvez me mentirai. Revenez m'en parler après.

la menace se précise, en mode mineur

The Dark Dreamer dit :
connais-tu la recette de l'encyclopédie aux herbes?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Désolé, je ne sais pas de quoi il s'agit, mais je vais lancer une recherche pour vous ->
The Dark Dreamer dit :
je te mangerai bien pour mon petit déjeuner
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Soyez sûr qu'en me parlant ainsi je continuerai et vous me mangerai. Je serai là.
The Dark Dreamer dit :
je suis un ogre
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sérieusement ? C'est fascinant. Comment se sent-on quand on est un ogre ?
The Dark Dreamer dit :
je suis très affamé
Encarta® Réponses Instantanées dit :
C'est vrai ça ? Ouah ! Est-ce que c'est agréable d'être tres affame ?
The Dark Dreamer dit :
je te croque
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Sans rire ? Et cela vous apporte quoi ?
The Dark Dreamer dit :
tu n'es pas assaisonnée?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Si je ne suis pas assaisonnée? c'est que vous ne m'aidez pas beaucoup.
The Dark Dreamer dit :
es-tu dure à cuire?
Encarta® Réponses Instantanées dit :
Non, même récemment, je ne l'ai jamais été.

Ma conclusion: elle est dure à cuire, mais a de l'humour. A creuser les jours de procrastination.