Tentative de relance
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Le Vrai Asile » Messages de thedarkdreamer
Tentative de relance
Et quand tu en perds sur la route, les autres conducteurs te le signalent gentiment? "Hé, patate!"
Moi, pour faire ma firture, je mélange colza et GO !
Tu utilise ta R21 comme bassine à friture?
Canola power !
C'est vrai qu'au québec, vous baignez dedans.
Sans y avoir porté une attention extrême, je ne crois pas en avoir vu lors de mes dernières excursions dans les grands magasins. Faudrait que j'aille faire un tour à la grande épicerie voir s'ils en ont, ça me dirait bien d'essayer.
A ce propos, pour ce type de friture: huile d'olive ou de tournesol ?
Personnellement j'utilise de l'huile d'arachide, qui a l'avantage d'avoir un point de fumée élevé. Son seul défaut est son prix également élevé.
La tournesol peut à la rigueur convenir. Je l'utilise courament pour la petite friture. Pour la grande, je l'utilise si je n'ai pas d'arachide.
L'huile d'olive est parfois utilisée pour la friture (notamment en grande cuisine). Elle convient mieux selon moi aux assaisonnements qu'à la friture. Et pour avoir tenté une fois de faire des frites à l'huile d'olive, je déconseille à toute personne peu expérimentée en friture d'essayer.
Piti conseil: déposez les croquettes sur un Sopalin avant de servir. Ces saloperies sont des vraies éponges à graisses, et le goût est franchement plus que moyen. Tirez vous une balle, ça coute moins cher et c'est plus rapide.
Eponge à graisse, ça dépend. Si tu les fais en grande friture (friteuse ou bain d'huile bouillante), il faut que ton huile soit vraiment très chaude (180° à peu près). L'option "light", c'est de les faire en petite friture, c'est à dire à la poêle avec un demi centimètre d'huile, mais il faut bien les dorer sur toutes leurs faces.
Pour le goût, je ne le discute pas. Moi j'aime bien. Mais c'est vrai que la béchamel frite, c'est spécial. On peut augmenter les doses de poulet et de jambon si on veut moins sentir la béchamel. Au passage, on peut aussi rajouter des champignons coupés en lamelles à la farce.
Oui, et quand on est chez moi, je la couche dans la douche ? Ou alors par terre, entre mon pieux et l'ordi (mais alors il faudra mettre la chaise dans le couloir) ?
Ne va pas me dire que tu es incapable de réserver une chambre d'hotel.
Parce que, si j'ai bien compris, elle le vaut bien.
edit: et sinon, laisse moi te dire que ça, c'est un obstacle technique qui est quand même loin d'être insurmontable. Rappelle-toi la devise de tout bon ingénieur: "si c'est théoriquement possible, alors c'est réalisable".
J'ai pas lu c'était bien?
La critique est facile, l'art est hors de ta portée.
thedarkdreamer a écrit:(intelligente, drôle, cultivée, jolie),
tu sais que tu me fais du mal, là ?
N'insiste pas ffiixx, même pour ton corps d'athlète, je ne renoncerais pas à mon hétérosexualité.
Plus sérieusement, si c'est ta centralienne qui te chagrine, je me suis fatigué à écrire tout un tas de recettes qui sont des pièges à fille(tartare de saumon, vermicelles au saumon, pain aux noix...).
Ne va pas me dire que c'est la distance géographique qui te gène. Tu vas la voir deux week-end à paris, tu l'invites à aller voir la mer en ta compagnie le troisième week-end et hop, emballé c'est pesé.
Une fois les premiers émois amoureux passés, le profil de la femme idéale se modifie : la jeune princesse qui pleure en regardant « Sissi impératrice » se révèle chiante à vivre.
Si donc on exige toujours de la femme rêvée les mêmes qualités (intelligente, drôle, cultivée, jolie), on la désirera en outre exerçant un métier qui 1) rapporte (cadeaux somptueux en perspective), 2) lui prenne beaucoup de temps. Cette profession existe, c’est celle de cardiologue. La question est donc : comment draguer une cardiologue ? Réponse : consultez !
Il nous faut donc au plus vite engorger nos artères et mettre à mal notre système cardio-vasculaire, que notre jeunesse aussi insolente qu’insouciante a jusque-là protégé de nos excès de table. Mais comment faire quand diététiciens et adeptes de la nouvelle cuisine traquent sans relâche les graisses ? A cela, les croquetas de pollo y jamon, symbole de l’héroïque résistance de la gastronomie espagnole, sont la solution.
Le principe en est aussi simple qu’effrayant. On va faire une béchamel très épaisse, on y incorporera du poulet et du jambon haché, on la laisse refroidir quelques heures pour qu’elle soit bien compacte, et là, on la roule dans la chapelure et on la fait frire.
Il vous faut :
100g de beurre
100 g de farine
1 oignon haché
½ litre de lait
100 ml de bouillon
300 g de poulet (ce que vous pourrez gratter autour d’une carcasse de poulet rôti fait aussi bien l’affaire)
100 g de jambon (valeur là aussi indicative)
plus de la farine, 2 œufs et de la chapelure
Les hostilités
Vous faites fondre le beurre dans une casserole. Faites-y revenir l’oignon quelques minutes. Quand il est translucide, vous ajoutez la farine en une fois. Mélangez vigoureusement avec une cuiller jusqu’à obtenir un mélange homogène. Là vous ajouterez le lait peu à peu, en incorporant bien tout le lait à chaque fois. Une fois le lait entièrement versé, vous rajoutez le bouillon.
Pendant un long moment, vous remuerez à la cuiller, à feu moyen. Le mélange va réduire et épaissir, voire bouillir. Quand vous obtiendrez une consistance très épaisse, retirez du feu et incorporez le poulet et le jambon. Versez le mélange dans un saladier, collez du film plastique à sa surface et mettez au frigo au moins deux heures (minimum). Si le mélange n’a pas suffisamment refroidi, vous allez pleurer pour former des croquettes qui tiennent la route.
C’est donc l’étape suivante : vous formez des croquettes que vous roulez dans la farine, l’œuf battu et la chapelure. Puis vous les faites frire par petites quantités (5-6 à la fois au plus). 3 minutes dans un bain de friture semble constituer un temps moyen relativement adéquat, mais la taille compte. Pensez à les retourner de temps en temps.
Voilà. Quand, dans quelques années, votre cardiologue vous offrira un séjour à l’île Maurice, vous penserez, un cocktail exotique à la main, « Au fait, c’est à thedarkdreamer que je dois mon bonheur conjugal et mes deux infarctus. »
Un peu court comme explication, ça manque d'habeas corpus, d'usufruit ou d'annuités prorata temporis.
Je sais, mais j'ai un porc au caramel sur le feu. Le latin de cuisine attendra que j'en sois sorti (de la cuisine, pas du porc).
Tu veux une baffe ? Elles sont où les cent patates ?
Je ne crois pas que wtia, même avec le premier prix, puisse t'offrir autant.
Sans jeter un oeil à mes grimoires, j'endosse les propos d'aliocha. Tu peux céder tes droits patrimoniaux sur l'oeuvre, accorder l'exclusivité de son exploitation, mais jamais renoncer à ton droit moral. Ca a permis à deux grands artistes de remporter une victoire il y a peu: on va s'aimer
Celà étant dit, pour prendre ton problème au sérieux, as-tu songé à employer l'arme absolue en matière de champignons?
Sylvia Saint?
Ici le 16ème, la résistance parle à la résistance.
"Le droguiste a la solution" je répète "le droguiste a la solution".
Sinon, sans vouloir te flatter outrageusement, ton post m'a fait crever de rire.
Sans les oeufs bizarres, je me jeterais dessus.
Allez vak, rejoins le côté caviar de la gauche...
Ah oui envoie une photo aussi.
Eh bien, pour une fois, grâce à l'appareil photo numérique d'un ami, je suis en mesure de répondre à ta demande.
Celà dit, c'est absolument anormal qu'ils t'aient menacé de te menotter et de t'arrêter puisque, à ma connaissance, tu n'avais commis aucune infraction. La commission nationale de déontologie de la sécurité se plaint dans chaque rapport annuel que nos forces de l'ordre ont les menottes un peu trop facile, ton témoignage montre qu'ils ont la menace des menottes encore plus facile.
Tu aurais demandé à la guichetière de poser pour ta collection de babes, ça l'aurait tout de suite adoucie.
J'aurai tendance à dire qu'il vaut mieux y aller en dehors des périodes de vacances scolaires: entre le 11 mars et le 18 avril donc.
La raison: dans ces périodes, les parisiens sont occupés ce qui laisse un accès relativement facile aux lieux culturels en journée pendant les heures de bureau. Celà dit, ce que dit Napalm des lieux touristiques reste valable. La tour Eiffel ou les tours de Notre-Dame, c'est plein toute l'année.
Par contre, le meilleur conseil que tu puisses leur donner est de bien préparer leur séjour. Si ils veulent assister à une expo, un spectacle en particulier, notamment opéra, théatres ou grands musées nationaux, réserver par internet leur évitera sans doute des files d'attentes et des déceptions.
Darkdreameer c'est notre Coffe à nous en moins PD et sans les mains tremblantes et les pets. Par contre il cuisine comme il redige une procedure.
Je le prends comme un compliment.
Il est cramé ce Darkdreamer...même des potes chefs qui on 1 ou 2 macarons michelins pour faire du fond de volaille chez eux, ils prennent du Maggi en poudre !
A part ça c'est une recette simple et bonne, le top.
Ca n'a rien d'extraordinaire, c'est l'hiver et je fais beaucoup de soupes, j'ai donc tendance à saisir la moindre opportunité de faire du bouillon. Et à chaque fois, j'en congèle une partie pour agrémenter une cuisson ultérieure. Par exemple, j'ai utilisé la majorité du bouillon de jambonneau pour une soupe au chou, mais j'ai congelé le reste.
Ah et sinon, l'honnêteté m'oblige à préciser que j'utilise moi aussi des bouillons cubes, notamment 1)quand je suis à court de bouillon maison, 2)qu'il en faut une quantité qui ne nécessite pas de faire décongeler un demi-litre de bouillon 3) quand le plat ne me semble pas le mériter.
Dimanche matin, je concourrais avec d'autres amateurs autour de l'hippodrome de Longchamp pour le titre de "Roi de la pédale" du Bois de Boulogne. Hélas, une crevaison m'a conduit à abandonner la compétition.
Du coup, c'est à l'heure où les commerçants remballent que je suis arrivé au marché de l'avenue de Versailles. Exit donc la poule que je comptais préparer au Nuoc-Man: le volailler s'était envolé.
Pris de panique à l'idée d'être privée de ma ration de viande, je me rue chez le charcutier. Celui-ci cherche à toute force à me vendre la fin de son jambon. N'étant ni crésus, ni naïf, je refuse, mais son offre m'a inspiré; je repars avec un jambonneau arrière demi-sel, acheté à un prix au kilo tout à fait acceptable.
Rentré chez moi, je mets la viande à dessaler dans de l'eau. Je laisse dessaler six heure, en changeant l'eau toutes les deux heures. A huit heures du soir, il était prêt à être cuit.
Pour cuire le jambonneau, de nombreuses variantes existent. J'ai opté pour la plus simple.
Tout d'abord j'ai fait rissoler dans un grand faitout une carotte coupée en rondelles et un oignon émincé avec un peu de beurre. J'ai ensuite ajouté le jambonneau et mouillé le tout avec un litre et demi de bouillon de volailles(j'en avais fait décongeler un maison poour l'occasion).
Pendant deux heures, les effluves qui émanaient de la cuisine m'ont mis les narines en émoi.
Au terme de la cuisson, j'ai laissé tiédir, puis mis le récipient contenant viande et bouillon au frigo.
Lundi matin, j'ai goûté par curiosité une carotte. Elle était fondante et goûteuse à souhait, j'en frémissait de plaisir. Quand, le soir, je me suis coupé une tranche de jambonneau, le résultat était plus que bon.
C'est quand j'ai goûté le bouillon en me demandant s'il pourrait me servir pour une soupe aux choux que j'ai eu l'orgasme. Les saveurs déferlaient sur ma langue, dans un mariage parfait, un sentiment de plenitude m'a envahi, à tel point que ma vue s'est brouillée un instant.
Et là, j'ai su que j'avais sur la langue le bouillon ultime.
Un jus de mache bien frappé.
Blague à part, j'ai fait un velouté de mache hier qui était ma foi fort bon.
Le pen au second tour avec tout les jeunes banlieusards qui iront voter pour la premiére fois ?
J'y crois pas une seule seconde..
1)chez les 18-25 ans, Le pen fait de très beaux scores.
2)même si il y a un phénomène d'inscription sur les listes électorales dans certains quartiers, il reste limité, et il n'est pas dit que même inscrits les gens iront voter, ni que, s'ils y vont, ils ne voteront pas Le pen.
Donc l'éventualité de voir le pen arriver au second tour est réelle.
Merde c'est qui ce con ?
(J'avais envie)
Quand tu auras 5 ans, tu apprendras qu'il faut parfois savoir résister à ses envies.
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