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Comment je suis devenu timbré par Aliocha

« … qui avait tué sa femme. » Point Final. Après huit mois de travail, je venais enfin de mettre un terme à mon roman. Il était tard, les couilles me démangeaient, je n’avais qu’une seule envie : boire et aller me coucher. Topy avait enfin découvert qui avait sauvagement mutilé mml-slama à grands coups de godemiché. Ce salaud de Imax, vice-président de Dassault Corp. était maintenant sous les verrous, et je pouvais enfin les oublier tous, les abandonner au fond de mon ordinateur jusqu’à ce qu’un éditeur daigne leur prêter attention. Les yeux fermés, je goûtai ce moment de tranquillité tant attendu lorsque le téléphone sonna. Surpris, je m’empressai de décrocher : « Aliocha ? » - oui, c’est moi - Espèce de vieille truie, tu vas payer cher … On n’envoie pas Imax si facilement sous les verrous. Dassault Corp a beaucoup de contacts, tu dois le savoir… Regarde derrière une canette la prochaine fois que tu sors… au cas où quelqu’un t’attendrait. » Imax raccrocha. Je restai pantois… Etais-ce une mauvaise blague d’un ami dématé ? Ou était-ce l’heure tardive et les vingt-trois Long Island que je m’étais enfilé pour clore ce torchon ? Je me redressai, arrêtant momentanément de boire. Je secouai la tête pour me débarrasser de la torpeur qui m’envahissait. Se pouvait-il que mes personnages soient réels… que ce vieux fantasme de tout écrivain ait curieusement pris corps pour moi ? Je me retournai vers mon écran pour y apercevoir le visage goguenard de Topy. A suivre...

c'est tout pareil

d'ailleurs je conseille la lecture de "survivant" de chuck palahniuk où il explique quelques unes des techniques en question...

alors pour kraland, on s'inscrit sur votre forum, on se trouve un perso vers la palladium corpo et c'est tout ?

j'imagine que c'est d'un insoupçonnable second degré... balancer des trucs racistes alors qu'on ne l'est pas permet de montrer que l'on est un libre penseur, un intellectuel et un mec courageux qui n'a pas peur de la bien-pensance quoi... enfin chacun son truc...

bah écoute, je veux bien que cela ne soit pas naturel, que l'on devienne homosexuel par rebellion, mais il y a des tonnes d'animaux qui ne sont pas au courant...

edit : ah ! et j'allais partir sans même un troll... on notera dans la liste la présence des pingouins gentoo qui permettra de tirer les conclusions que l'on voudra sur les utilisateurs de linux...

les profits vont à des assos, donc peut-on parler d'étalage de luxe indécent ?

hey je squatte là la plupart du temps justement ! (au 95 de la rue m., donc en face de la rue boyer)
faut qu'on aille se boire un coup un soir !

Jésus est complètement déboussolé, il ne comprend plus la race humaine. Il convoque ses apôtres et leur dit :
"En vérité, je vous le dis, je ne sais pas pourquoi tous ces jeunes consomment de la drogue. Vous allez tous redescendre sur Terre et tester ces choses. Puis vous reviendrez et m'en apporterez car telle est ma volonté."

Une semaine plus tard, Paul revient et frappe à la porte :
"Ah ! Paul ! Qu'as-tu ramené au fils de l'homme ?
- De la coke. Mais j'en ai plus. J'ai tout fini en chemin. Putain, c'est génial Jésus, il faut que t'essaies, ça met trop la pêche, on peut prêcher des heures d'affilées, on a plus besoin de bouffer du pain, et ça ne se trouve que sur de charmantes femmes blondes.
- Bon, vas-y rentre, c'est pas grave. Luc arrive de toutes façons... Luc ! Mon bon ! Qu'as-tu ramené au fils de l'homme ?
- De l'héroïne Jésus. C'est le top. Y a pas mieux. J'ai jamais été aussi bien. Jamais. Le paradis c'est de la merde, je redescends... Au fait, t'as pas 50 euros ? Promis je te les rends au jour du jugement ! Allez dit ! Même 20 euros... Jésus quoi... Je te jure je te les rends...
- Casse-toi en vérité. J'espère que Jean qui vient aura suivi mon enseignement, lui. Shalom Jean ! Dans mes bras ! Tu m'apportes quoi ?
- Wow Jésus putain je t'aime ! Jésus, merde, faut trop que je te dises un truc : JE T'AIME ! En vérité je crois pas en toi, je suis marxiste, c'est moi qui ai fini le pinard à Canaa, quand je t'ai suivi sur l'eau, j'ai marché sur les pierres pour te faire plaisir, mais putain, putain, putain, qu'est-ce que t'es beau mec, embrasse-moi parce que JE T'AIME MEC !
- Oui, allez c'est ça, va rejoindre les autres loques. C'est encore pareil, je vais tout devoir faire par moi-même et redescendre seul sur Terre. Ah ! Non ! Voilà Judas, il a les pieds sur terre lui au moins, sauf quand il pend au bout d'une corde... Judas homie ! Tu nous amènes quoi ?
- Le FBI connard ! Tout le monde les mains contre le mur !"

j'ajoute aussi que c'est grâce aux tags que les historiens ont pu retracer l'histoire du latin mais aussi savoir quelles langues étaient parlées à lutèce...
et franchement, ça sera toujours moins moche qu'une saloperie de pub...

sans oublier amour de shakyamuni, y en a dans toute l'europe, y a même des fakes... il pouvait en faire jusqu'à 300 par nuit... un jour il s'est fait griller en train d'en faire un sur une mercedes chicos, le proprio lui est tombé dessus, mais quand il a vu ce que c'était, il en a demandé un second...
tout est une question de démarche... les gens s'en foutent de voir marqué "amour" sur leur porte, parce qu'ils comprennent le mot, parce qu'ils en ont entendu parler dans 20 minutes ou le figaro, et que pour eux c'est pas un tag alors qu'il n'y a aucune différence entre ce que font o'clock et shakya... enfin si, y en a un qui est un jeune à capuche qui fait des trucs compliqués à lire et l'autre qui est un peintre reconnu qui marque un mot universel...