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Une casserole pareille, ça te suivra toute ta vie ! Comme le mail de David Hirschmann \o/

Nan mais je crois que t'es surtout un noob qu'a jamais bossé 10 heures par jour, 5 jours par semaine, sur un écran plat...
D'autant que les brillants anti-reflets à 900 euros : lol.

Pas quand tu fous trois xanax dans le biberon.
Ou alors, Ritalin Powa !

En fait les Wallons parlent aussi le wallon que l'on confond souvent avec le français de Belgique. Et le type milite pour que le wallon soit reconnu comme une vraie langue qui remplacerait le français en Wallonie, parce que quand Adolf Hitler est mort, il a sacrifié 200 vierge et offert tout l'or des Pancakes à Lucifer afin de pouvoir réincarner son âme dans la langue française, et par conséquent, asservir le monde avec celle-ci et, à terme, brûler des Pancakes. Enfin si j'ai bien compris l'agrammatisme de monsieur Joan Viroux.

Ah sûr je connais pas la paternité (enfin les torcher si, j'ai passé ma jeunesse à garder des mômes pendant que leur nourrice se pétait la gueule au whisky/xanax), mais je suis sûr d'un truc : j'ai vu disparaître tous mes potes qui en ont fait. Les seuls que je fréquente et qui ont des enfants ne vivent plus avec eux.

En tout cas, le chip a pas l'air si pourri que ça : http://www.notebookcheck.com/ATI-AMD-Mo … 719.0.html

Putain, je comprends tout à fait jean. Si je voyais un truc gluant et vagissant sortir de la chatte de ma femme, ça me couperait la chique pour toujours et je ne pourrais plus y tremper la teub. Restent les maîtresse mais quand on a un braillard à charge et qu'il faut le torcher tous les soirs, y a plus le temps.

Wallon.

En fait, je rêverais de savoir qui a fait ça pour pouvoir les balancer aux autorités de leur état, ça doit pas être ultra-légal (enfin j'en sais rien, peut-être qu'ils ont plein d'ours aux US et que leur chasse est légale...)

Ouais, et y en a même qui le font savoir à toute la France en devenant président.

Ouais, passées les 100~150 premières pages, une fois qu'on est bien hypnotisé par son style et qu'on accepte le délire du catalogue, c'est impossible de décrocher.

C'est plus compliqué que ça, il y a une progression narrative, t'inquiètes. Mais ça reste fin et subtil. Le premier truc qui m'a marqué dans le livre, c'est son humour, ça se sent bien dans le combat de cartes de visites du début, et aussi dans la liste des courses de Noël qui est hilarante. Techniquement, l'ensemble est juste hallucinant, d'ailleurs, la première page est l'une des plus belles réussites stylistiques de la littérature du XXe siècle. Mais je ne suis pas vraiment objectif, je l'ai lu trois fois.