Depuis quelques jours, j'avais remarqué une hausse du nombre de moucherons dans l'appart'. J'ai tout de suite pensé que la poubelle avec un reste de poulet trainait depuis deux trois jours, donc je l'ai descendue. Le lendemain, je me lève, et rebelote : cuisine emplie de petits enculés volants.
Je suis vénère contre ses batards qui font passé mon appart' à la propreté nazie pour un taudis de roumains. J'avais grave envie de tous les buter un à un, mais sachant maitriser ma rage, je me rappelle des conseils de Sun tzu : trouve là où vivent tes ennemis et bute leur famille, ça leur fera la bite. Je me mets donc en quête d'un bout de tomate perdu sous un meuble ou un cherrios au lait moisi derrière la cuisinière.
Mais je trouve que dalle. Ces putes ailées gagnent la première manche.
Puis ce matin, en bouffant mon ptit dèj de champion à base de nutella™ et de brioche pasquier™, je remarque un nuage de fils de pute au dessus du kéfir de ma meuf. Et là connard tu te demandes ce que c'est que le kéfir hein ? Et bah, c'est une boisson de hippie gazeux à base de champignon ou je ne sais quelle merde qui pousse dans la flotte et la gazéifie en bouffant de l'oxygène, et faut pas fermer le contenant parce que sinon ces saloperies crèvent. Sauf que des salopes de mouches ont pondu dedans.
Putain de kéfir pollué de merde, en plus ça chlingue grave.
Mais là je me rappelle que je suis un gros connard, donc au lieu de tuer toute cette merde à coup de litres de javel, je me suis dit que c'était bien plus fun de fermer leur bocal et d'en faire mes animaux de compagnie. Une sorte d'aquarium où ils crèvent tous à la fin.
Elles sont pas jolies mes bestioles ? En plus y'a encore des larves qui vont grandir et vivre dans ce monde de douleur que j'ai bâti pour elles.
Et toi aussi montre moi quels animaux tu fais souffrir en les faisant vivre enfermé afin de combler l'abysse de ton existence.
