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Alors hier soir, on etait chaud comme des bites en feu.

"John qu'est ce qu'on branle ce soir?
La meme chose que tous les soirs Brad, ON VA A MEXICALI"

Passeport pour revenir (sinon c'est balot), chemise classe avec mon t-shirt cannabis ''certifiable tester'' dessous, pour montrer que tout de meme dans la vie je suis un super rebel (mais de droite tout de meme, faut pas deconner). Hop je m'assois sur le canap et je m'enfourne une dizaine de Tecate dans la gueule. C'est une biere de merde mais comme on la chope a 10 dollars le pack de 18, on fait pas les gourmets.

Alors pour aller au mexique, c'est simple, tu vas tout droit, tu marches 10 metres, tu tourne a droite et hop t'y es.

Alors les concept arts du gouvernement ameouicain, la c'est pas du tout ca. En fait c'est comme le metro, pour sortir tu passe un portique qui tourne et tu te retouve illico dans un souterrain infame plein de gens tout moches. Quelque shops qui vendent des clopes, de la tequila et autres joyeusetes cullinaires, des toxicos, des putes, des toxicos, et des putes... et une file de bagnoles pour rentrer aux states longue de plusieurs kilometres.

Finalement au grand air, c'est mieux. Ha non en fait. Quelques clebs qui trainent dans la rue degueulasse, les routes trouees, des types adosses contre des murs, les neons sur les clubs de strip, te voila au mexique gringo. Evidemment a chaque fois ca fait un choc mais bon j'aime bien. Alors vous allez me dire; non mais attends Imax cay dangereux tu vois. Et la je te repondrai que non puisque je passe inapercu avec mon teint de peau trop bien, enfin je fais illusion 3 secondes de loin, parce qu'en fait je ressemble pas du tout a un mexicain. Le probleme c'est qu'on se trainait la finlandaise (qui est super charmante, je precise). Comme tous nos potes mexicains sont venus nous chercher, on a fait escorte VIP, un de chaque cote, la pauvre etait cernee par quatre bite en erection, sans compter les regards velus de nos amis locaux assis sur les trottoirs. Bon yavait aussi 2 allemands avec moi mais eux on s'en fout.

De toute facon ca n'a pas dure, longtemps, on monte vite fait dans une bagnole, et nous voila partis.
Premier stop a Oxxo, les shops de bieres locaux (ils vendent autre chose tout de meme, de la bouffe par exemple, mais en general tout le monde n'y achete que de la biere et des clopes)

Alors la c'etait completement surrealiste, deja je sors de la caisse et je me fais accoster par un mec qui me propose de laver la caisse, il avait lair tout pauvre alors je lui dit mais vas-y donc mon brave, mon pote arrive et hurle sur le mec en question qui se casse, apparemment ils te volent les essuie-glaces, les jantes et autres, donc bon premiere erreur du debutant.

On achete de la Tecate (de toute facon ya que ca) et des bagnoles s'arretent. Pleines de femmes. Oui. Au mexique les filles elles sortent entre elles, et se balladent a 5 dans des gros pick-up, moi tu vois ca me fait un choc thermique. Alors les filles elles entrent dans le shop, matent, rigololent comme des connes, et se barrent.
En fait nos guides nous ont expliquent qu'elles sont justes descendues pour nous mater, comme ca. OH PUTAIN MAIS JE L'AIME CE PAYS.

On tourne dans la ville, tout en buvant dans la caisse, la binouze posee entre les couilles et soudainement dans un deluge de neons, de pubs geantes multicolores et de drapeaux du mexique, nous arrivons sur une place ou nous revivons en direct sur ecran geant la declaration d'independance. En fait nous sommes le 16 Septembre et sur wikipedia vous comprendrez mieux le pourquoi du comment. A chaque phrase scandee, levee de poings, biere a la main, la foule est completement de chainee et hurle des ''viva Mexico''. Hurlements et Klaxons dans tous les coins, a cote la coupe du monde c'etait un truc de tafioles. Nous nous drapons d'un immense drapeau mexicain (le deguisement c'est un truc important dans ce pays) et Tecate a la main, nous marchons dans la maree humaine, completement torche mais qu'est ce qu'on a rigolole. Bon alors ya des moments comme ca, quand tu voyages, generalement moi ca m'arrive une fois par an, et soudain tu te dis ''mais qu'est ce que je branle ici''. Voila c'etait un peu ca.

Ensuite nous prenons la direction d'un club. Alors moi je m'imaginais la boite de base quoi, surtout le nom tres passe-partout (M2). Pourtant d'exterieur ca y ressemble; videurs, djeuns qui fument des joints sur la parking, etc. Alors dedans j'en crois a peine mes yeux et mes tympans. Une maree humaine dans un truc genre bar a pute avec cages (et putes dedans), latinos et redneck du desert petes dans tous les coins, ca hurle ca gueule, c'est n'importe quoi sa maman. Et puis la musique nom de dieu. Un espece de groupe de types torches coiffes de grands sombreros jouant un blues/rock desertique absolument excellentissime. Ajoutez a ca mon degre d'alcoolemie toujours plus important je tripais completement.

Pour vous donner une idee de la musique c'etait exactement dans ce style:

http://www.youtube.com/watch?v=wF86Nc2pQ-A

Bien sur je me precipite sur la piste de danse, Tecate a la main et danse tel un goret avec les locales et la finlandaise, bougeant mon cul contre ces femelles fort consentantes je dois l'avouer. Malheureusement vu que je manque de me casser la gueule sur la piste, on vient me trainer par les pieds pour me foutre sur une chaise. Alors en plus si je me souviens bien, il n'y a pas de bar dans les boites mexicaines. A la place un grand congelo ouvert en plein milieu plein de glace et de bieres. Et tu te sers maurice, a volonte. Ya meme des mecs qui passent dans la boite avec des seaux sur la tronche, remplis de ces salopes de Tecate, et ils t'incitent a boire. Finalement comme j'etais trop bourre, il a bien fallu que je sorte un peu sous peine de gerber a la gueule de tout le monde mais c'est passe rapidement avec un delicieux tacos. C'est un peu la grande tradition locale; quand t'es bien bourre tu bouffe un tacos.

Les trucs a tacos sont souvent situes sur le bord des routes, en plein air mais ya des tables pour decuver. On demande le nombre de tacos qu'on veut (la pate remplie de viande) et on le garnit soit-meme. Une espece d'enorme soupiere avec une louche te permet de prendre des haricots blancs, on coupe un peu de citron et bien on peut tartiner de Guacamol pour ceux qui aiment mais parfois yen a pas (ils en mettent pas vraiment en fait). Le plus marrant c'est le monstrueux assortiment de chili dispo. (des especes de grands bacs de pisse rouge, allant du marron au orange). Faut demander aux locaux pour le moins fort quoi. En general c'est 10 pesos le tacos, ce qui fait un peu moins d'un dollar, j'en ai bouffe deux et j'avais le bide explose.

Nous avons ensuite traines dans diverses soirees privees, parce que forcement on est peu la mascotte du coin. Les mexicains sont tout fous de voir des europeens, et ils sont super gentils. Moi ca me tue, on vient se peter la tronche chez eux, piquer leurs tacos et leurs femmes et en plus ils te remercient. Bref tout ca m'a vachement envie de decouvrir le pays (alors que tijuana m'en avait degoute) et je pense y faire un voyage un de ces jours. Je suis rentre a 6 heures du mat avec une haleine de chiotte, mais tout de meme a chaque fois que j'y vais, c'est de la bombe. Voila c'etait Imax au mexique, bientot imax vote a gauche, ou imax encule un ragondin (ha non c'est deja fait).