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(44 réponses, dans La une)

leo a écrit:

Je viens d'apprendre qu'il fallait éviter de mettre des oeufs sortant du frigo dans de l'eau bouillante. Bon en même temps faut être un peut con pour mettre ses oeufs au frigo...

Je mets mes oeufs au frigo, je crois que c'est recommandé si tu veux les conserver jusqu'à la DLC. Mais je les sors quelques minutes avant de les mettre dans l'eau bouillante. Sinon la brusque variation de température fendille la coquille.

Certains s'étonneront peut-être que je donne une recette d'oeufs mimosa, en arguant du fait qu'il s'agit d'une recette si simple qu'elle est connue de tous. Ils auraient raison, au moins en partie. Pour ce qui est de la parodie, je vous renvoie à la tartine beurrée.

C'est vrai, les oeufs mimosas, c'est simple. Cependant, on peut considérer que ce sont les choses simples qui sont les plus difficiles, parce que justement parce qu'elles sont simples, on est en droit d'exiger la perfection.
D'autre part, une chose simple peut faire l'objet de raffinements multiples qui méritent quelques développements.

Un oeuf mimosa, c'est un oeuf dur, dont on écrase le jaune avec de la mayonnaise, avant de farcir l'oeuf du mélange. C'est simple à la base, mais vous allez voir, on peut compliquer (rire sarkozyste sardonique).

L'oeuf dur

C'est un oeuf qu'on cuit dans sa coquille à l'eau bouillante jusqu'à ce que le blanc et le jaune aient entièrement pris. Si blanc et jaune sont encore partiellement liquide, c'est un oeuf à la coque, si le jaune n'est pas entièrement pris, c'est un oeuf mollet.

Pour faire un oeuf dur, prendre des oeufs extra-frais n'a pas d'intérêt particulier.

La cuisson de l'oeuf dur peut sembler être une évidence. Quand on veut faire des oeufs mimosas parfaits, il n'en est rien.

D'abord, il y a un temps de cuisson pour l'oeuf dur. On peut trop cuire un oeuf dur: l'extérieur du jaune prend une teinte vert cuivre, et il dégage une odeur légèrement souffrée. Donc: ne pas trop cuire l'oeuf dur. 10 minutes dans l'eau bouillante, c'est un maximum.

Ensuite , on va devoir, après la cuisson, retirer le jaune, puis garnir l'oeuf du mélange. Si on veut que ce soit simple, pratique et esthétique, il faut obtenir un jaune d'oeuf bien "centré" par rapport au blanc.

Et c'est là que se pose un débat qui passionne: l'oeuf, on le met à cuire dans de l'eau froide ou dans de l'eau bouillante?

Si on met l'oeuf à cuire dans l'eau froide (qu'on portera ensuite à ébullition, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, je vous ai laissé parler sans vous interrompre, alors laissez-moi dire ce que j'ai à dire sur l'action du gouvernement), le jaune aura toutes les chances de ne pas être centré sauf si on le remue délicatement jusqu'à l'ébullition.

Pour les flemmards, mettre les oeufs dans l'eau bouillante suffit bien. (si vous voulez vous prendre la tête, je vous conseille ce site.)

A partir de l'ébullition, vous comptez 10 minutes.

A la fin de la cuisson, plongez immédiatement les oeufs dans de l'eau froide. Vous attendez qu'ils refroidissent, vous écalez (vous enlevez la coquille, quoi), et on a nos oeufs durs.


La mayonnaise

Elle sera maison de préférence, façon escoffier (4 jaunes d'oeuf au litre, soit 1 jaune pour un gros bol de mayonnaise).
Si vous tenez à l'acheter, choisissez-la au rayon frais, faites-moi plaisir. Prenez de l'allégée et nous n'aurons plus rien à nous dire.


L'oeuf mimosa proprement dit

Le principe n'est guère complexe. Vous coupez l'oeuf en deux dans le sens de la longueur, vous enlevez les jaunes, vous les écrasez avec la mayonnaise pour faire une purée dont vous garnissez les demi-oeufs.

A ce stade on peut introduire un certain nombre de variantes.

Oeufs mimosas au thon

Vous ajoutez à la "purée" obtenue le contenu d'une boite de thon, des câpres, des fines herbes hachées(cerfeuil et estragon power!). Vous pouvez le cas échénant remplacer le thon par de la sardine en boite.

Oeufs mimosas aux anchois

Ajoutez à votre mixture deux gousses d'ail hachées, 2 cuillers à soupe de chapelure blonde, et un trait de vinaigre balsamique, des filets d'anchois à volonté (je dirais entre 1 et 2 filet par oeuf), et un peu de poivre et de persil haché.

Oeufs mimosas au piment

Vous rajoutez du piment conservé dans l'huile coupé en petits dés, deux cornichons hachés, poivre et persol haché.

Sinon, il existe des variantes plus décoratives, très "coktail". Par exemple, disposer sur chaque oeuf quelques oeufs de poisson (lump, truite, ou saumon).

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(107 réponses, dans Cuisine)

Tout d'abord, jean le faisait remarquer, c'est un site de cuisine ici, et tu peux sans vergogne abuser des recettes postées par moi et d'autres dans le forum cuisine. Pour ce qui est des miennes, j'essaie en général de proposer des recettes simples dont les ingrédients ne sont pas trop chers (en vrac: couscous, hamburger, pizza, pâtes, oeufs en gelée, oeufs brouillés...)

Ca me fait penser qu'il faut que j'en poste une ou deux cette semaine. Je compte dédicacer à Topy mes oeufs mimosa à la mayonnaise d'anchois.

Picard, ils font principalement deux genres de produits: de l'ingrédients surgelé déjà préparé (par exemple des sachets d'oignon émincé) et des plats tout préparés. Je n'ai que rarement recours aux services de Picard, vu que je fais le marché, mais leur poisson à la bordelaise est sympa.

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(36 réponses, dans La une)

Haha, très bon.

Sinon, t'as oublié l'oignon rouge émincé. Ca rend bien.

Et effectivement, si tu ajoutes des ingrédients frais sur une pizza surgelée, c'est bien meilleur.

Tu as une autre solution, jadis par moi suggérée, pour faire ta pizza de l'excès, c'est l'inauthentique pizza.

ps: sinon, pour ton four, j'ai la solution, tu mets de l'alu au fond: les saloperies tombent dessus, et tu n'as qu'à jeter le papier par la suite pour faire le plus gros du nettoyage. De l'alu disposé dans la lèchefrite, c'est idéal.

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(10 réponses, dans Questions / Réponses)

"En remorquant Jeovah" de James Morrow?

Un capitaine de cargo responsable d'une marée noire et un prêtre rationaliste sont chargés du remorquage de la dépouille de Dieu jusqu'au pôle, où les anges lui ont construit un tombeau.

Si c'est celui-là, je le conseille à tous et te félicite de ton bon goût.

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(81 réponses, dans La une)

Don't worry be happy mon Topy.

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(133 réponses, dans La une)

Ah, ce thread ressucite ne moi la nostalgie de cette fille de terminale qui voulait être chanteuse de jazz, et qui avait de ces poumons... Je crois que la première fois qu'on s'est parlé, j'ai perdu le fil tant le spectacle qui s'offrait à moi était beau.

Conclusion: les seins, c'est beau, donc on les regarde.

La logique me semble imparable.

"Dis donc, Jean-mi tu voudrais pas arrêter de mater mes seins"

"Ah, farouche créature, ne contrarie pas la quête de beauté à laquelle je me livre en cet instant même"

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(70 réponses, dans La une)

Tel que je m'en rappelle.

Hollande avait déclaré dans le monde quelque chose sur les projets fiscaux du PS, qui serait revenu en cas de victoire à la présidentielle sur les baisses d'impôts accordées depuis 2002 aux foyers fiscaux gagnant plus de 3000 euros (sans préciser s'il parlait en brut, en nette, en part fiscale, en scoubidous fiscaux...)

Là dessus Copé, qui, à l'époque était au budget, je crois, avait déclaré que plein de gens gagnaient ça ou plus, et il avait pris l'exemple d'un professeur en fin de carrière. Un lien là.

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(55 réponses, dans Questions / Réponses)

TroyMcLure a écrit:

Ah c'est comme les motos sur les routes alors ?

Voilà. Les scooters des mers, c'est un truc que j'ai jamais pu supporter.Ca fait du bruit, ça fait chier ceux qui comme moi aiment s'éloigner de la plage à la nage (parce que du coup tu sais que l'autre crétin qui veut impressionner les filles risque de t'emplafonner), et ça effraie les poissons.

Ca et les grosses teutonnes qui plongent devant toi alors que tu chasses le thon, tu es vraiment tenté de les tirer au fusil-harpon.

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(50 réponses, dans La une)

Beonelo a écrit:

Bref, je préfère l'analyse de thedarkdreamer sur la multiplication rapide des lois et donc l'absence de recul et de mesure de leur pertinence.

Et encore, s'il n'y avait que ça. Tu n'imagines pas comme ces saloperies rédigées à la va vite au rythme des jt de 20h sont mal écrites. Avec le nouveau jouet: la déclaration d'urgence. Comme il faut que ça aille vite, pourquoi s'emmerder à discuter le texte plus de deux lectures, ce n'est pas comme si ça importait que la loi soit bien rédigée.

Parfois tu as des conséquences imprévues, qui sont si dommageables que la Cour de Cassation est obligée de s'asseoir sur la lettre de la loi en invoquant son "esprit" histoire d'éviter qu'on relache tous les condamnés à des longues peines deux fois plus vite (eh oui, un oubli de virgule, dans une loi de procédure, ça peut faire très mal, et l'anecdote est authentique, c'était la Loi dite "Perben 2" qui avait commis ce "bug législatif"). Alors les tribunaux sont obligés de prétendre que "certes la lettre c'est ça, mais ce n'est pas ce que le législateur a voulu dire" le temps qu'on fasse passer une loi qui rectifie la bourde. Et ça, du point de vue de la logique juridique, ça me hérisse légèrement, d'autant que mes ennemis jurés, les philosophes du droit adeptes de Tropper font des papiers glosant sur leur triomphe des mois durant.

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(50 réponses, dans La une)

reblochon a écrit:

Dites, en parlant de ca... Segolene que vous nous avez envoyé il y a pas longtemps, elle represente qui maintenant ? Parce que des potes m'ont demandé si c'etait un chef d'opposition, le chef du PS, la representante des femmes, ... hein, elle represente quoi aujourd'hui ?

La région Poitou-Charentes. (soupir)

Bah, notre grand président qui va plus vite encore que napoléon tellement il "monte au front" et "mène la bataille" (si je vois encore une couverture de magazine dans ce style, je vomis) est heureusement là pour solutionner nos problèmes. D'ailleurs, sa prochaine loi sur l'immigration (ça ne fera que sa cinquième en quatre ans) résoudra enfin la question de l'immigration illégale (car lui "veut vraiment" le régler, et il ne faut pas compter sur lui pour rester les bras croisés, les français l'ont élu pour agir). D'ailleurs ce sera la loi ultime, portée par un super président, qui résoudra magnifiquement le problème, pas comme les quatre dernières, portées par un ministre de l'intérieur trop timoré (sans doute un gauchiste)

Remarque, c'est pas mal, quand tu change la loi sans qu'elle ait eu le temps d'être appliquée plus de quelque mois, elle devient impossible à évaluer. Les gens commencent à se poser des questions sur la dernière loi? Paf, nouvelle loi. Et même circuit, gauche indignée, parlement de droite qui vote, conseil constitutionnel qui cherche tant bien que mal à nous éviter une condamnation par la Cour européenne des droits de l'homme (ramassis de gauchistes rétrogrades: ils pensent que les hommes ont des droits, rendez-vous compte), président qui promulgue, fonctionnaires qui cherchent à appliquer, ah, mais ça coince quand même, il y a des problèmes et on se demande... Paf, nouvelle loi, et caetera...

Cet homme est, à sa manière, un génie.

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(118 réponses, dans La une)

ben franchement, je l'ai fait deux fois, à un moment où j'ai voulu me lancer dans la bouffe mexicaine. J'ai vite arrêté,à Paris c'est galère de trouver les vrais ingrédients et ils sont hors de prix)

En gros, tu ne fais pas tremper les haricots, juste tu les laves et tu les tries.

Ensuite, tu les plonges (on parle de 500g de haricots) dans une marmite d'eau froide avec 5 gousses d'ail hachées, un oignon émincé, trois petits piments secs et une feuille de laurier. Quand la peau des haricots se "ride", tu ajoutes un peu d'huile et tu laisses cuire jusqu'à ce qu'ils soient souples (et ça peut prendre la journée, ça dépend des haricots). Tu ne sales que quand ils sont tendres, parce que si tu le fait avant, ils vont durcir. Laisse cuire une demi-heure après avoir salé.

Dans une poêle, tu fais dorer un oignon émincé et 5 gousses d'ail. Tu ajoutes une tomate en dés, et tu fais revenir, puis tu prends deux trois cuillers de haricots de ta marmite, tu les écrases, tu les ajoutes dans ta poêle, tu mélanges, puis tu verses le contenu de ta poêle dans ta marmite, et tu remues.

Normalement les haricots devraient boire une grande partie de l'eau, et le résultat devrait donner une sorte de purée. D'aillerus faut pas hésiter à rajouter un peu d'eau en cours de cuisson.

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(118 réponses, dans La une)

TroyMcLure a écrit:

Nan juste cuits à l'eau une petite heure.

Hum. Théoriquement pour un frijole, faut pas les faire tremper et tu les cuis avec ail, oignon, et laurier(et ça peut limite prendre la journée à faire cuire).

Donc s'ils sont déjà cuits, je te conseille de faire revenir dans une poêle pas mal d'ail et  deux oignons, le tout haché, et de mélanger avec tes haricots écrasés à la fourchette(ou au mortier si tu as).

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(118 réponses, dans La une)

TroyMcLure a écrit:

ben les frijoles sont déjà cuits je pensais en faire une espèce de purée blindée d'épice

t'as mis de l'ail en force et du piment comme un malade? et tu n'as pas oublié le laurier? Les gens oublient souvent le laurier.

Pour accompagner ça, si tu es prêt à investir un peu dans la viande, pourquoi ne pas utiliser tes frijoles pour acompagner un bistek ranchero? Tu fais revenir du biftek coupé en tranches fines(environ 400g) dans un peu d'huile d'olive avec du sel et du poivre, puis tu ajoutes une tomate et un oignon haché,  un gros piment vert allongé en fines rondelles, et deux petits piments rouges secs émincés, et un peu d'eau ou de bouillon (de l'orde de deux-trois cuillers à soupe) pour ne pas que ça soit trop sec. Tu mélanges bien pour que ça recouvre la viande, et tu laisses cuire un peu à couvert.

Ensuite, tu sers avec du riz à la tomate et tes frijoles (d'ailleurs ils sont refritos ou pas?).

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(124 réponses, dans La une)

Ben ce fut bien sympa.

Evidemment, les mauvaises langues pourront dire qu'on s'encroute, qu'on commence déjà à avoir nos petites habitudes (même point de rendez-vous, même heure, même resto)

A celà je répondrai: oui mais c'était pratique, oui mais c'était pratique, oui mais les pilons de poulet déchirent.

On s'est pour la plupart retrouvés devant le Ban Thaï. Il y avait Napalm, Maximo, Cossu, Sawn, Binouze, jean et moi. On a vu arriver Binouze, puis Aliocha, puis Zlu, et enfin Jub accompagné de Trodpo et de potes à lui( mais lui est arrivé alors qu'on était déjà attablé).

Quelles furent les lourdes paroles prononcées au cours de ce repas christique (avec Napalm au milieu, façon Cène satanique)

On débattit des mutations physiques induites par un trop fort investissement dans les jeux de figurines warhammer, de la nature géniale et pratique du Vélib, de l'existence indéniable d'un complot pancake (sans que le thread porte sur eux, les gens se mettent à faire des blagues pas fines dessus), de l'anticléricalisme viscéral de la plupart des membres du véritable asile, de la vocation à réinsérer des sanctions éventuellement prononcées contre certains membres.

Ici, la conversation vira au putassage le plus total, et l'on discuta des qualités et capacités extraordinaires de Reblochon pour la mauvaise foi et la Troll attitude, de l'indéniable supériorité d'un Stany sur un Caracolad (Pour l'un c'est l'orthographe qui péchait au départ, l'autre c'était juste lui), de la gentillesse innée d'Imax (tant de déchainement est un moyen évident de déverser son trop plein d'amour), du manque de gonades de l'homme au kiki roux, de l'impossibilité absolue de test le mec de Cmoi("Tupeuxpas" répétait jean), et de bien d'autres sujets encore.

Ensuite, ce fut la loose: nous fûmes un troupeau en transhumance, à la recherche d'un bar où s'asseoir et consommer une bière au prix non exorbitant. En cette soirée de match France-Irlande, ce ne fut pas chose facile. Après une longue marche, le sixième sens d'aliocha dénicha un bar consentant d'important rabais à la clientèle, car fraîchement ouvert. Les talents de négociateur commercial de Binouze firent le reste, puisqu'il marchanda le coktail au prix de 4 euros seulement! Bon, ils ne savaient pas toujours les préparer (je vis jean se frapper la tête contre le mur tant son ti'punch était chargé en rhum), mais parfois ils savaient quand même.

Peu après la victoire de l'équipe de france, jean, en homme rangé, émit le souhait de rentrer chez lui, et donna le signal du départ. Quelques autres dont moi ll'accompagnèrent, laissant binouze lutiner abusivement les serveuses.

C'est là que se clôt l'histoire pour moi donc.

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(118 réponses, dans La une)

Mmh, pourf faire simple, fais efficace.

Je dirais guacamole et chips en entrée.

Et mes hamburgers à la mexicaine en plat, avec des nachos au fromage.

C'est pas très authentique, mais si tu émerges d'un cuite, je ne vais pas te faire faire  des frijoles refritos, ou du poulet au mole.

Ensuite si tu veux te casser le cul, je respecte, demande et je répondrai.

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(118 réponses, dans La une)

BaKouneT a écrit:
juke a écrit:

En même temps ça se tient parce qu'il faut être aussi con qu'un lecteur de Netsabes pour pas voir que Cacacolad n'a jamais été banni.

Ne serais-ce que l'idée de le faire, et surtout que vous soyez tant a voter pour, l'hospice recrute.

Ca s'appelle se raccrocher comme on peut aux branches. Bush a théorisé l'attaque préventive, toi la lamentation préventive, c'est ça?

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(4 449 réponses, dans Ask Hohun !)

Napalm a écrit:

Ah oui mais en théorie la religion n'est pas hériditaire. On peut s'y convertir.

Ouais, enfin, dans ces cas-là, ceux qui veulent te chercher des poux disent "d'origine pancake", et tu es bon.

Cf le sort de Max Jacob, qu'on a déporté comme pancake alors qu'il était converti au catholicisme depuis plus de 30 ans.

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(38 réponses, dans Ask Hohun !)

dudul666 a écrit:

Protocole des sages du fion

OU sages serai vue comme qui possede la sagesse et donc la connaissance.

En pluys on peut faire trois version hetero-homo-zoo

Tiens j'aurai dit "le proctologue abuse du fion", ça aurait fait un film clasique d'un point de vue scène, mais côté scénario, on aurait coupé au traditionnel plombier/maçon/livreur de pizza/ministre de l'immigration et de l'identité nationale.

5 195

(38 réponses, dans Ask Hohun !)

Surtout qu'il suffit de lire le "protocole des sages de sion" pour devenir antisémite secondaire.

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(32 réponses, dans Ask Hohun !)

stupid a écrit:

de toute façon tout ça c'est magouille et compagnie hein

Bien sûr madame Michu, et d'ailleurs, si il a fait moche cet été, je suis sûr que c'est leurs bombes atomiques qui nous détraquent la météo.

Ah oui, et sinon, tout le monde disait que la gauche ne pouvait pas perdre la présidentielle de 2002, car chirac était trop mauvais (il a d'ailleurs fait le pire score de premier tour pour un président sortant de toute la Vème république)

Mais, disons-le, Jospin a fait une campagne minable, et avait mené avant une politique qui aux yeux de la gauche était ambigüe, et du coup, il a foiré le truc.

En 95, le bon score de Jospin aux premier et deuxième tours de l'élection a été une surprise, car tout le monde avait en mémoire la déroute de 93 aux législatives qui a tué le parti (Roccard l'appelle la "seconde mort du parti socialiste")

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(32 réponses, dans Ask Hohun !)

TroyMcLure a écrit:

C'est marrant, pour moi Darkdreamer c'est un peu l'élite de ce forum, le mec derrière qui tu postes pas sur un thread politique parce que sa réponse est documentée, bien écrite et convaincante, le seul qui répond calmement à un troll et arrive à convaincre. L'anti-Topy dirais-je. Pourtant dès qu'il parle de Royale tout s'effondre, on sent que c'est son Nemesis, sa dernière faiblesse.

Il faut que tu fasses ton deuil Darkdreamer, il faut que tu l'oublies, elle est morte.

Ca a été un peu ma réaction, cet été, et puis, depuis que je vois ce que fait l'autre minable en ce moment, je pense au fameux dicton "quand je me regarde, je suis humble, quand je me compare, je suis orgueilleux". Je ressors mon sac d'épaule "Ségolène Royal présidente" ces jours-ci.

5 198

(32 réponses, dans Ask Hohun !)

Imax a écrit:

Enfin cette conne s'est faîte défourailler dans le bouquin de Jospin, quand un journaliste le lui a annoncé tout ce qu'elle a pu répondre c'est

"je crois que c'est racisme"


LOLOL

"Votre mission, si vous l'acceptez sera de rétorquer quelque chose qui sauvera la face de celle qui aurait été une bien meilleure présidente que l'autre nabot"

TAN TAN TAN NA NAN

Ouais, sûr, d'ailleurs Jospin, il a su être critique avec sa prestation. Et au second tour, il avait perdu de très peu, dans mon souvenir. Ah? Non? Il n'y était pas (la branlée, quand même!)? Elle l'aurait complètement bouffé, au point que quand on a consulté le parti pour savoir qui serait désigné, il n'a même pas été capable de déposer sa candidature pour l'investiture? Et maintenant il vient lui souffler dans les bronches?

Ben, dis donc, mon cochon, y'en a qui n'ont pas de vergogne.

5 199

(11 réponses, dans Ask Hohun !)

bismuth a été élu, Topy. Tu es mainstream maintenant. A quoi ça te servirait de troller? TF1 t'a choisi comme cible de ses émissions pour les 20 prochaines années.

Ne cherche pas plus loin que celà l'explication.

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(17 réponses, dans La une)

Topy a écrit:

Oups, désolé maître.


Dernier sacrilège, pour les méga feignasses, Vahiné fait des pépites de chocolat toutes faites.

Et version super mega feignasses: des pépites Vahiné dans des compotes Materne. Mais là ça tue le metier, et c'est carrément moins bon.

L'enchaînement de tes deux derniers paragraphes m'a achevé, j'ai dû passer une bonne demi minute à tenter de me relever sans y parvenir, tellement je riais. Je crois que soit j'ai un humour très spécial, soit j'ai trop travaillé aujourd'hui.