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Le Vrai Asile » Messages de LeChat
Avez-vous de bonnes excuses ?
Il est au moins compatible 7 et à un mode "Hard" ; j'ai bon ?
J'ai craqué pour PlanetSide 2, il était vraiment pas cher !
Pareil. Mais putain, sur l'écran où l'on tape de nom du perso et où on choisit homme/femme, l bouton pour démarrer est inactif WTF §
Je ne l'avais pas fini y'a 12 ans...
(et puis avec la voix de Bruce Campbell ça claque)
[video]http://www.youtube.com/watch?v=MeNlyMlQb9Q[/video]
[video]https://www.youtube.com/watch?v=Q6aedKLpGY0[/video]
[video]https://www.youtube.com/watch?v=rTYr2Y-3EDo[/video]
En même temps c'est plutôt le réalisateur qui est naze d'avoir gardé cette prise.
Et dire que je ne peux déjà même pas jouer avec les textures au max...
Ca calme...
[video]http://www.youtube.com/watch?v=o9nNr-dfOak[/video]
Si google ne fonctionne pas, installe Linux.
Ca ne va pas réparer son poignet.
Ca me rappelle cette histoire :
Émile se plaint régulièrement d’un mal de coude, il en parle à sa collègue Julie :
- Je pense que je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T’es dingue, à notre époque, aller chez le médecin est complètement démodé. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour beaucoup moins cher que les médecins.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d’urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.Le lendemain, Émile se rend au supermarché avec un flacon d’urine. Il trouve l’ordinateur en question, pose son flacon à l’endroit indiqué et met la pièce dans la fente. L’ordinateur s’active, clignote et finalement une feuille de papier sort.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D’UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L’EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES – EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDESÉmile est effaré, tout en admettant que la science progresse, cependant il a un doute et le lendemain il décide de renouveler l’expérience en la compliquant un peu. Il prend un nouveau flacon et y met un peu d’eau du robinet, un peu de bave de son chien, de l’urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout se masturbe sur le flacon qu’il mélange. Il se rend au supermarché avec la mixture.
L’ordinateur s’agite, ses lumières clignotent et finalement une nouvelle feuille en sort.
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D’EAUPROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINEPROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATIONPROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENENT VOTRE mange merde d'avocatCONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER , CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
Installe Linux.
Le passage sur les honoraires de l'article wikipédia est savoureux :
Pour Freud les honoraires du psychanalyste sont un moyen de « vivre et d'acquérir de la puissance ». Il rajoute que « la simple sagesse conseille alors de ne pas accumuler les sommes dues et à demander le payement à dates fixes, assez rapprochées (mensuellement par exemple) ». Le paiement doit se faire en liquide pour des raisons symboliques et thérapeutiques : l'aspect concret de l'argent liquide lui permet d'être intimement relié à de nombreux motifs inconscients que la cure vise à rendre conscients afin qu'ils puissent y être élaborés. Selon les habitudes, la séance doit soit être payée lors de la dernière du mois soit, essentiellement pour les lacaniens, « sur le champ » dans l'idée que l'analysant est libre de venir ou de ne pas revenir.
Selon Freud, les honoraires doivent être élevés pour que le patient ait l'impression que la cure a de la valeur. Cette importance donnée aux revenus du psychanalyste exclut de soigner les malades pauvres.
J'aime beaucoup le côté "encore plus enculé que les enculés de base" des lacaniens.
La confession auprès d'un prêtre est quand même bien moins chère.
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