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(3 179 réponses, dans Sport)

C'est entre autres pour ces moments savoureux que je regarde la CAN, et aussi parce que j'ai pas de boulot...

le papa pingouin le papa pingouin le papa le papa le papa pingouin, le papa pingouin s'ennuie sur sa banquiiiise, le papa pingouin le papa pingouin...

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(31 réponses, dans La déconne)

Un verre de jus d'orange le matin, voire un actimel, un comprimé de vitamine C dans la journée et une cure de magnésium pour bien passer l'hiver, et puis surtout l'amour véritable de sa Carla...en fait je pense que c'est surtout ça, Sarko marche à l'amour.

Pour les voix et les textes je préfère Laurent Gerra, et toi quel est ton avis?

A moins que tu préfères cette petite tarlouze de Mickael Gregorio?

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(20 réponses, dans Questions / Réponses)

Bah oui.

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(20 réponses, dans Questions / Réponses)

Scrapetorrent, qui plus outre et non des moindre je l'utilise encore à ma guise de temps à autre.
http://scrapetorrent.com/

Bon je vais vous balancer le reste de l'article.

Une pute chez Dorcel est payée 600 à 1000 euros la scène, et quand elle est sous contrat d'exclusivité avec lui, une Dorcel Girl est payée au mois. Yasmine se faisait 4500 euros net.

"Casino no limit", 2h30 de film et 14 nanas, est la plus grosse production X française avec 250 000 euros de budget, soit 10 fois le budget d'une production lambda. Le résultat n'est pas de meilleure qualité mais l'étiquette "plus grosse production" est devenu le meilleur argument commercial (cf Pirates, Pirates II, Avatar...)

Dorcel sort une vingtaine de films par an. Et 2 à 3 fois par an, Canal+ débourse jusqu'à 33 000 euros pour son porno du mois, 7 fois plus que XXL ou CinéCinéma. "Leurs productions manquent souvent d'ambition narrative" confie Henri Gigoux, le monsieur X de canal. "Je ne suis pas là pour faire des films d'auteurs" rétorque Hervé Bodilis, le réalisateur de la maison qui tourne surtout dans les pays de l'est, là où la pute abonde et coûte moins cher.
Des produits de l'Est pour faire du haut de gamme, il n'y a que dans le X que c'est possible.

Dorcel distribue 20 000h de programme à une cinquantaine de labels, il touche une commission de 50% et il y en a pour tout les goûts (SM trash, spécial 60 ans, obèses...)
Enfin, Dorcel distribue des documentaires qui n'ont rien à voir avec le cul, sous le label Fortitude, pour un CA de 300 000 euros par an.

Capital, dans sa célèbre rubrique Succès et Dérapages a consacré une page à la réussite de "Marc Dorcel, l'infatigable papy du X" le mois dernier.

Dorcel, c'est 30% du marché de la VOD, 800 000 abonnés à Dorcel TV, et 17 millions de CA en 2008 pour 1,6 millions de bénef.

Il y a 5 ans le DVD représentait 70% des ventes contre 30% aujourd'hui. Papy se fait du blé grâce au numérique, mais n'oublions pas le bimestriel "Dorcel Mag" et ses 30 000 exemplaires.

Dans cet article, on apprend que 98% des 10 000 films X produits chaque année sont made in USA et que cocorico, papy Dorcel et son petit Gregory de fils résistent à l'US Pron Army.

L'article retrace ensuite la glorieuse ascension de ce fils de tailleur hongrois, et du bon vieux temps du X que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaître.

Marc Dorcel soigne son image haut de gamme, luxe et dentelle dans ses films, il laisse le hardos de bas-étage à ses filiales. Porno chic tout propre et sérieux jusque dans les comptes puisque sa boite est domiciliée fiscalement en France et se fait auditer chaque année. Le vieux va encore plus loin en jurant qu'il n'a jamais mis une actrice dans son lit...professionnel sur toute la ligne, jusqu'au bout de la bite. Son fils bizarrement ne dit rien à ce sujet, faut dire que personne ne le croirait vu sa tête de pervers...déjà que son père n'est pas crédible.
Gregory touche 8000 euros par mois. Son père et lui sont les 2 seuls actionnaires et se touchent davantage avec les dividendes, 1 millions d'euros en 2008 soit 2/3 des bénéfices de cette PME de 35 salariés.

Ah oui, dernière chose, il a 75 ans le pervers pépère, et bien sûr il n'arrive pas à la cheville de notre pornographe, Monsieur Maurice.

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(51 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Il ne sait pas ce qu'il rate, c'est passionnant le lait.

Ca fait des années que le mec attend le thread où il pourra enfin placer ses connaissances sur sa spécialité et sa passion. Ce jour est arrivé alors par décence, et avec l'amour et le respect qui caractérisent ce site, je te dis merci El Padre pour ces précisions.

El Padre a écrit:

Bref, si vous voulez de la bonne documentation, je vous recommande chaudement la lecture: Le Lait, la vache et le citoyen de Pierre Olivier Fanica aux éditions Quae (éditions de l'INRA).

J'y cours!

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(29 402 réponses, dans Liens à la con)

Ca mérite de finir sur un calendrier.

Et la première pipe en combien de temps?

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(165 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Et t'arrêtes de tousser aussi.

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(165 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Topy a écrit:

Merde, j'avais râté ce thread. Pourtant en ne lisant que les pages 1 et 6, j'ai tout compris. C'est pas bon signe.

Idem

Ecto, toi qui est complètement paumé dans la vie, va faire un tour chez JL Delarue, il en cherche des comme toi tu sais, et puis passer à la télé c'est cool.

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(46 réponses, dans Ask Hohun !)

Guadalajara, il paraît que c'est une jolie ville.

En plus c'est une ville chargée d'histoire et d'émotion puisque c'est à Guadalajara que la France a battu le Brésil en 1/4 de final en 86, avec les encouragements de Michou Drucker...
http://www.youtube.com/watch?v=EQ3KPQ-bKpg

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(29 402 réponses, dans Liens à la con)

SojaCouille a écrit:

C'est marrant, je croyais être le seul à avoir été victime de profs d'histoire-géo qui m'avait cassé toute l'année à me coller 5 sans même lire mes copies pour divergence d'opinion politique. Ca doit être lié à la matière. Ou peut-être qu'il y a beaucoup de sales cons qui choisissent cette carrière.

Pareil, mais c'était les profs de maths dans mon cas. Je n'ai malheureusement jamais réussi à convaincre mes parents de la machination bolchevik dont j'étais victime...et pourtant, et pourtant!!!

Ouais, et puis le botox est passé par là.

La drogue, si c'est illégal, c'est pas par hasard.

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(46 réponses, dans Ask Hohun !)

L'Italie, pas loin pas cher.

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(1 774 réponses, dans Sport)

Des culs gros et musclés, les plus dangereux. Une contraction et ça te pète la bite, soyez prudent Mr Maurice.

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(84 réponses, dans La déconne)

Ce site est sur la voie de la tarlouzification si on commence avec les ptits chachats

http://www.humour-video.com/sexy/requin … aleine.mpg

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(46 réponses, dans Ask Hohun !)

Sinon Mamouth tu travailles plus pour gagner plus et tu emmènes ta copine aux Seychelles. C'trop facile la vie.

Oui c'est touchant: Allez Jojo, tiens le coup jusqu'au 7 février et après tu peux crever, mais pas avant le concert, déconne pas.

J'ai une super blague sur les manges merde d'avocat

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est percutée par un camion. La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement, chérie, suce moi la bite mon ange..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patient.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception, mon amour prends moi le cul. Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions.
Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit.
Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
Pas question!
J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis!
Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un mange merde d'avocat?

Johnny, avec la vie d'excès qu'il a eu, c'est beau qu'il soit encore en vie à 66 ans. Idem pour Depardieu même si il est un poil plus jeune.
Pour moi ils vont mourir de vieillesse comme Nougaro.

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(91 réponses, dans Picool Productions)

Je préfère l'Air sex, c'est tellement plus lol
http://www.youtube.com/watch?v=ITQh-3gmneM