Options de recherche (Page 23 sur 28)

Sept personnes de la société de vente d'armes Palisade Defense se rendent à un week-end de paint-ball organisé par leur enjeanrise. Malgré l'étrangeté des lieux et les rumeurs qui s'y rapportent, le week-end démarre plutôt bien jusqu'à ce que les participants découvrent qu'ils sont devenus la proie de soldats d'élite légèrement dégénérés. Dès lors, ils vont devoir se battre pour leur survie et l'expression répandue dans leur business "tué ou être tué" va prendre tout son sens...

Comme dans Lost, les sept personnages sont caricaturés, il y a :
- le gentil camé et obsédé sexuel.
- la jolie blonde.
- le patron qui manque d'autorité.
- l'arrogant.
- la moche à lunettes.
- le suce-boule à lunettes.
- le noir de service.
- Scoubidou le chien.

Après que le chauffeur de bus ait abandonné la joyeuse bande dans la forêt, celle-ci trouve le gîte qui ressemble en rien à la baraque de luxe décrite sur la brochure. Après une nuit agitée, la bande décide de partir, le patron demande à la moche à lunettes et à l'arrogant d'aller sur la colline pour pouvoir appeler le chauffeur de bus, pendant que les autres feront une partie de paint-ball.

La moche et l'arrogant retrouve le bus dans un sale état ainsi que le cadavre du chauffeur pas loin, ils prennent le bus et reviennent chercher les autres. Pendant ce temps les autres font une partie de paint-ball, le camé et le black parlent de la blonde (que tout le monde veut serrer) et après avoir finit la partie, le suce-boule marche en plein dans un piège à ours, le noir et le camé essaient d'ouvrir la mâchoire d'acier mais comme ils sont nuls, la mâchoire se referme plusieurs fois sur la jambe du malheureux et se retrouve forcement avec une jambe en moins (lololo), les deux autres arrivent avec le bus, ils montent tous et partent de cet endroit mais manque de bol, un salaud balance des clous sur la route et le bus se plante.

Et là mes amis, s'enchaîne le massacre.

Sur le lieu de l'accident :
- l'arrogant se fait décapiter à la machette.
- la moche à lunettes est brûlée au lance-flammes.

Au gîte :
- le suce-boule à lunettes avec une jambe en moins se fait taillader le signe de l'enjeanrise sur le bide dans une scène qui rappelle étrangement Hostel.
- le noir se prend du plomb dans le bide.
- un méchant se fait exploser la tête au fusil à pompe par la blonde.

Dans la forêt :
- le chef se sacrifie sur une mine pour tuer deux méchants.

Le camé et la blonde trouvent la vraie villa avec un autre collègue qui les attends avec deux bombes sexuelles, après avoir fait péter un Boeing 747 avec un missile à tête chercheuse défectueuse, la bande s'enfonce à nouveau dans les bois.

-Les deux pouffes tombent dans un trou.
-le collègue se prend dans un piège et se fait éventrer.
- la blonde se prend aussi dans un piège et manque de se faire violer par un mec mais lui explose la tête avec une pierre.
- le camé plante un couteau dans le cul d'un soldat et tue l'autre avec un mp5 avant de se prendre un couteau dans l'épaule.

La blonde trouve le QG des soldats fous et un téléphone, elle appelle les secours mais le psychopathe armé d'un lance-flammes débarque mais heureusement le camé arrive avec les deux bombasse et l'une d'entre elles, dans une magnifique scène qui fait penser à Action girls mitraille le méchant.

Le camé et les trois filles prennent une barque, s'en vont et dans un final époustouflant, le camé propose un "trois contre-un" à la blonde.

Calvin le super voleur qui tue aussi grand que jean sort de prison et avec son complice qui ressemble à Dingo vont voler un diamant pour le compte d'un espèce de mafieux et auront une récompense de 100 000 dollars.

Comme ils n'ont pas de bol, le vol se déroule mal et le diamant se retrouve dans le sac à main d'une superbe Noire. Ils suivent la jeune femme jusqu'à son domicile et la viole par tous les trous en l'espionnant découvre qu'elle vit avec son gentil mari qui veut un enfant mais pas elle et qu'il y aussi son père chez elle et même qu'il à l'air d'être bien casse-couille (t'as réussi à suivre ?).

Dingo pense à un super plan : Calvin à cas se faire passer pour un charmant nourrisson abandonné, le plan se déroule à merveille, la jolie petite famille accepte le "moutard" sauf le connard de grand-père. Je t'épargne les détails et les gags parce que ça me fais quand même chier de devoir tout raconter. Sauf que la blonde bimbo doit laisser comme un arrière goût de plastique dans la bouche...

Calvin le ouf tu vois, finit par s'attacher à cette famille mais se tire avec le diamant et son pote Dingo, entre temps, le mari découvre grâce à la peluche que le grand-père a offert à Calvin que ce dernier est un voleur. Dingo dit à Calvin que leur boss n'est pas content et que du coup il va aller rendre une visite à la famille. Calvin n'est pas content, bah ouais pour la première fois de sa vie des gens l'aimaient, il retourne à la maison sauve le mari des mafieux, rend le diamant à la police et on apprend qu'ils vont toucher une récompense de 100 000 dollars (c'est pas génial la vie ?).

Après tout cette merde, Calvin a une discussion avec le mari, ils se disent au revoir mais il est triste du coup il revient à la maison et vont fêter ça dans un bar à putes. Et le bouquet final, le grand-père est perché sur un berceau et fait le papy gaga et gueule pour qu'on apporte le biberon au bébé, Calvin arrive et on découvre qu'il est le père du môme. (Un moment dans la partie que j'ai pas voulu raconter, il baise la meuf mais non pas la blonde, connard, la black.)