51 Réponse de WtiA

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Au cours du calvaire de Jésus, celui-ci appelle Saint-Pierre du haut de sa croix :
- Pierre, Pierre, viens voir, vite !
Estimant que la fin du prophète est imminente, Pierre se hâte et fend la foule amassée sur la colline. Il joue des coudes, mais reçoit des coups, des pierres. Il s'écroule finalement, et est longuement piétiné. Mais malgré les huées des spectateurs, il entend encore le faible appel de son maître :
- Pierre, mon ami Pierre, viens vite, je me sens si faible !
Saint-Pierre se relève malgré les bousculades de la foule, et reprend sa traversée de la foule d'infidèles qui déclament d'intolérables injures à l'encontre de Jésus. Sous les coups, il s'écroule une nouvelle fois, et malgré les ecchymoses, entend :
- Aaah.... Pierre !... Mon bon Pierre !... Viens, en vérité, viens vite.
Comme animé d'une force divine, l'apôtre se relève, ensanglanté, assommé, et au prix d'une inextinguible douleur, parvient au pied de la croix, où agonise Jésus :
- Qui y'a-t-il, Jésus, mon maître ?
- Regarde, Pierre... D'ici, on voit ta maison.

C'est un garçon sans importance collective, c'est tout juste un individu (Céline)
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

(elle est vieille mais bon, je l'aime bien)

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le
jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des  amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier  d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:


« A mon  épouse bien-aimée,

Je  suis bien arrivé.

Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette  manière.

Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.

Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.

J'ai hâte de te  revoir.

J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.

P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici »

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón

53 Réponse de MoTT

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Haha bien vu !

54 Réponse de Aenema

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Une blague qui normalement se mime.

Version écrite :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
Ils ne secouent par leur petit amis dans le même sens.

Version orale :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis comme ca (et la évidemment il faut mimer un mec qui secoue un tamis de gauche à droite)

"Today a young man on acid realized that all matter is merely energy condensed to a slow vibration, that we are all one consciousness experiencing itself subjectively, there is no such thing as death, life is only a dream, and we are the imagination of ourselves. Heres Tom with the Weather."

55 Réponse de AlbertE

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Un homme consulte un mange merde d'avocat :
- Bonjour Maitre, quel sont vos tarifs ?
- 1500€ pour 3 questions
- 1500€ ! Vous ne trouvez pas ça un peu exagéré ?
- Non. Quelle est votre dernière question ?

56 Réponse de Link

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Quelle est la différence entre un pancake et une pizza ?
Le temps de cuisson ...

Désolé.

57 Réponse de leo

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Link a écrit:

Quelle est la différence entre un pancake et une pizza ?
Le temps de cuisson ...

Désolé.

ah ?

moi je croyait que c'était juste que la pizza ne tappai pas au carreau. On m'aurai menti ?

Hey Sarko, de Guy vous moquet vous? Guy Moquet! Vous voulez relancer la croissance alors que vous avez raté la vôtre. (Gilles LANGOUREAU)

58 Réponse de Vak Dernière modification par Vak (31-03-2007 00:46:51)

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Qu'est-ce qui noir, avec des poix rouges, des rayures marrons et qui dort sous mon porche ?

Mon poulet coco.
ET TANT QU'IL SERA A MOI, JE LE PEINDRAIS COMME JE VOUDRAIS §§§


Qu'est-ce qui peut être mieux que de gagner aux jeux paralympiques ?
Marcher.


Quelle est la cause numéro 1 de la pédophilie ?
Des enfants sexy.


-Jean est un vrai gentleman.
-Ah bon ? Pourquoi ?
-Il retire son chapeau quand il bat sa femme.


C'est quoi deux auvergnats sur une mobylette ?
-Sont cons, ils auraient pu en voler une deuxième.


Vous avez entendu parler de cette nouvelle bagnole Israëlienne ? Non seulement elle est capable de s'arrêter sur une pièce de 2€ mais en plus elle est capable de la ramasser au passage.


Pourquoi est-ce que Stevie Wonder souris tout le temps ?
Parce qu'il sait pas qu'il est noir.


Comment apelle-tu Myke Tyson sans bras ?
Nègrenègrenègre !


Quelle est la différence entre les pit-bulls et les noirs ?
On a encore le droit d'avoir des pit.

I take a look at my enormous penis
and my troubles start melting away
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

LA BLAGUE QUE JE KIF EN CE MOMENT TU VOIS.

Un jour on s'apperçoit qu'il existe un homme tres vieux, de 8000 ans. Les médias se précipitent pour tout savoir de cette histoire.
"Mais Monsieur, la question que chacun se pose, comment avez vous pu vivre aussi longtemps ?
-Bien en fait, la technique c'est de ne jamais discuter avec personne
-Mais c'est impossible enfin, le coupe un journaliste
-Bon alors non"

Mais en vrai je m'en fous complètement

60 Réponse de Imax

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Ha ha mon dieu la chute débile.

PUTEDEPUTEDEPUTE

Re : La bonne blague du tonton farceur.

un type débarque chez son médecin, tout paniqué:  "Docteur, je viens d'apprendre que je suis séropositif! je vous en prie docteur, faites quelque chose pour moi!"

le doc réfléchit quelques instants et lui dit: "bon, dès que vous renterz chez vous, mangez 500g de piments rouges et quelques fruits pas encore mûrs, le tout accompagné d'un grand verre de harissa"

et le type : " ha bon? c'est un traitement qui fonctionne, docteur? vous pensez que je vais m'en sortir?"

le doc : "non, mais vous verrez à quoi sert vraiment un anus"

Avoid employing unlucky people - throw half the pile of CVs in the bin
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Y en a-tu marre de demander un esti passport à ces chris de mongols, tabarnak !

Voici une lettre qui a été reçue au bureau des plaintes à Ottawa.

obj: Une demande de passeport de... Bob Graton...esti !




Cher premier ministre ,

 
Je suis entrain de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas
encore. Comment se fait-il que radio shack a mon adresse et téléphone
et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en
1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je
suis né et à quelle date?

Ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine? Ma date de naissance,
vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de
déclarations d'impôt que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte
d'assurance-maladie, sur mon permis conduire, sur les huit sacraments
de passeports que j'ai eus avant, sur toutes les petites crisse de
cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis
30 ans et sur tous les ciboires de recensements que vous faites avant
les calvaires d'élections.
 
Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie? Ma
mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ça m'étonnerait que ça
change d'ici à ce que je crève ! Calice!
 
Excusez-moi, Mr. le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin.
Entre vous pis moé, ça va faire, ostie! Vous m'envoyez la demande chez
moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnac, avez vous une gang
de mongol à votre service!
 
Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de ben laden? Je ne veux pas
aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, je veux juste aller me chauffer
le cul au soleil, tabarnac.. Pis qu'est-ce que ça peut ben vous
calisser que je visite une ferme dans les 15 prochain jours? Si jamais
l'envie d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie de poule me
prend, soyez certains que je le dirai à personne.
 
Là dessus je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une
autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d' la
ville. C'est-tu trop compliqué d'avoir tous les osties d'service au

même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même
jour. Ben non, calice, vous aimez mieux qu'on courre aux quatre coins
d'la ville comme des osties poules pas d'tête, pis en plusse faut
trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur
l'ostie photo d'passeport où on a pas le droit de sourire, j'comprends
calice, qu'on sourisse pas, on est en tabarnac!

Bob Graton

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

J'ai rencontré pas mal de Québécois et pas un ne parlait comme ça. C'est juste sur Internet que vous en fait des caisses en fait non ? C'est un troll géant le Québec en fait ?

Mais en vrai je m'en fous complètement
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

J'en connais deux ou trois personnellement. C'est amusant à entendre, meme les autres Quebecois se marrent.

[video]http://www.youtube.com/v/kJWQCN5BKfc[/video]

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón

65 Réponse de nassos

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur tes vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

"Pas besoin de diplôme quand on a la classe !"

66 Réponse de Armand

Re : La bonne blague du tonton farceur.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

67 Réponse de MoTT

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Ahah, génial Armand !

68 Réponse de nassos

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Mais oui c'est ça, on ne te croit pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je vous assure, je suis Jésus.
- ah bon et bien prouve-le!

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.

Alors Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc mon brave, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir!
- Ah non, je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis SEULEMENT trois semaines !!!

"Pas besoin de diplôme quand on a la classe !"
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Que fait-on d'une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?

SPOILER Voir
On la lave.

Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.

70 Réponse de DiDay

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

On la vide serait plus approprié.

Re : La bonne blague du tonton farceur.

A quoi revent les panthères la nuit ?

SPOILER Voir
A des strings en peau de poufiasse

"C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence."
Albert Willemetz

72 Réponse de Cmoi Dernière modification par Cmoi (24-08-2007 11:24:20)

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !








C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

C'est pas moi!

Re : La bonne blague du tonton farceur.

-Chéri, j'ai envie toi ce soir
-Désolé mon amour mais j'ai des pertes blanches...
-Pas grave, j'ai du diabète, on fera des meringues.

74 Réponse de juke

  • juke
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  • Double paire ☭
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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Cmoi a écrit:

- Si mais pas à Auchan...

Tu fais tes courses au Auchan de La Chapelle St Aubin ?

75 Réponse de Cmoi

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Re : La bonne blague du tonton farceur.

Ca m'arrrive ouais , mais je ne passe jamais par le rayon surgelé.

C'est pas moi!