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Question conne mais qui me pose problème. J'arrive vers la 30aine, je suis avec ma copine depuis longtemps maintenant, on a acheté un bien immobilier ensemble, mais nous ne sommes pas mariés (peut-être le PACS plus tard, mais je n'aime pas le mariage). Du coup, je me trouve trop vieux de parler d'elle avec le terme "copine". Ce n'est pas ma "copine", ça fait très amourette d'adolescent. Or, je ne peux pas dire que c'est ma femme (même si je le fais) car on n'est pas marié.

Alors, si certains d'entre vous sont dans la même situation que moi, comment vous présentez votre "amie"?

J'aime la technologie et les gadgets de toute sorte. Néanmoins, je n'aime pas les "tout-en-un". Je préfère des outils spécialisés qui font bien leur boulot, plutôt que des gadgets multi-tâches. Ca prend de la place (et du blé) mais ça vaut le coût pour moi. De ce fait, ça fait des années que je cherche un téléphone mobile qui fasse bien son boulot. Les caractéristiques que je recherche sont:
- une batterie qui tienne longtemps (j'en ai marre de recharger mon mobile tous les 3 jours)
- une bonne réception: rien de plus gonflant que de téléphoner et avoir des problèmes de réception "je t'entends plus, kesskispasse?"
- une bonne qualité audio: c'est quand même un minimum d'entendre correctement son interlocuteur

Je n'ai pas besoin:
- de sonneries customisables: c'est un téléphone, pas une mini chaine
- de fonctions pda: j'ai mon pda
- de lecteur mp3: j'ai mon ipod
- de fonction apn: à quoi ça sert de pouvoir prendre des photos si elles sont pourries?
- de gestion des mms: déjà que je hais les sms, je ne vais pas non plus en avoir avec des images
- de surfer sur le web (ou d'un web atrophié) à la vitesse d'un mollusque

Je me suis mis donc en quête de mon Graal personnel car mon vieux Siemens commence à mourir à petit feu (genre il s'éteint tout seul...). Il faut dire qu'après plus de 3 ans de bons et loyaux services, il était temps de le changer.

Pour rigoler, je vais voir ces voleurs de vendeurs de téléphonie mobiles (genre phone house et toutes ces merdes). Tous me proposent les derniers trucs à la mode (avec la fonction de racaille: le téléphone avec haut parleurs pour faire chier ses voisins avec sa musique de merde saturée). Quand je leur expose mes besoins, ils me regardent avec un air dédaigneux et me proposent des téléphones vieux de 5 ans tout gros et moches avec le plupart du temps des batteries de merdes. Du coup, je fais ma petite recherche personnelle.

Après quelques surfs sur le net, je tombe toujours sur un téléphone. Le même, entrée de gamme, de marque motorola, et vraiment pas cher: 35€ en moyenne (sans abonnement). Bref, un prix imbattable qui me rend bizarrement soupçonneux.
Je regarde ça d'un peu plus près et je lis tous les commentaires. Tous sont unanimes: c'est un téléphone fait pour téléphoner, point. Pas de fioritures, et je trouve dans ces commentaires le résumé de tous mes besoins.

Introducing the anti-iPhone

Bref, j'ai trouvé la perle rare, un téléphone initialement prévu pour le marché du tiers monde (pour les noirs et auvergnats analphabètes) qui a du coup une aide vocale. Donc pas cher, robuste et qui pompe pas trop d'énergie. D'ailleurs, il a un écran à base « d'encre électronique » (qui ressemble aux écran de calculatrice, tu sais comme celui de la FX92 collège, « une collège pour le collège, ouais c'est marqué dessus ») qui ne produit pas de lumière (dans le nuit tu ne vois rien, contrairement à tous les autres écrans de téléphone) et donc qui ne pompe pas la batterie.

Après plus d'un mois d'utilisation, je peux dire que je suis satisfait. Il correspond complètement à l'idée que je me fais d'un téléphone mobile. Par contre, il est un peu ardu à prendre en main, les menus ne sont pas trop explicites, les caractères affichées sont limités (pas de à é . et autres caractères un peu spéciaux). De plus, la deuxième ligne n'affiche que des chiffres, donc les sms sont affichés sur une ligne de 6 caractères, ce qui rend la lecture et rédaction de sms assez chiante (sans compter le problème des caractères limités). Ca tombe bien, je n'aime pas les sms. Ca me fait une bonne excuse pour ne pas les lire/envoyer.

Points forts:
- le prix (35€ sans abonnement)
- bonne durée de la batterie (une semaine en utilisation normale)
- très bonne réception
- qualité audio excellente
- pas moche et assez petit et fin

Points faibles:
- mauvaise visibilité à cause des deux lignes de 6 caractères
- jeu de caractère très limité
- navigation assez difficile

Il fût un temps où TF1 avait sa perle rare pour faire le sale boulot, à l'époque c'était Morendini. Il faisait le côté le plus trash/racoleur de TF1. C'est après qu'ils ont parlé de "quête de sens", haha, on a bien rigolé quand même, car l'année suivante c'était "L'ile de la tentation" qui était diffusé.

Bref, cette époque bénie est belle et bien révolu, mais on a trouvé le nouveau Morandini, le présentateur (ou plutôt présentatrice dans notre cas) qui va faire ce que ne veulent pas faire les autres: j'ai nommé Flavie Flament.

Sérieux, regardez son pédigree: les Dominos day, non mais qui peut présenter une émission de 2 heures, dont le but est de voir des dominos tombés pendant les 5 dernières minutes. Je ne blâme pas les téléspectateurs, je veux dire on regarde ce que l'on veut, et avec une bande de potes bourrés l'émission peut se trouver être marrante. Mais la présenter? Avec Dave?

J'ai froid.

Mais attendez, il y a aussi Nice People, resucée (c'est le cas de le dire) de Loft Story, Sagas qui fût même dénigré par Stéphane Bern, c'est dire, et puis toutes les émissions de classement à la con: les chansons de l'année, les 500 choristes, les disques d'or, l'homme le plus drôle de l'année, Les 40 couples stars qui font rêver les français, j'en passe et des pires.

Donc, il y a des gens en haut de la tour de TF1 qui pensent:
"tiens, on a une émission bien pourri à diffuser, personne ne voudra la présenter
- t'inquiète on a Flavie, elle est là pour ça."

Mais là, on a dépassé les limites, ils ont trouvé un nouveau concept pour la ridiculiser encore plus (comme si se marier avec cet imbécile de Castaldi n'était pas suffisant): l'émission pub.

Castaldi/Flament: un couple mythique qui ressemble aux Experts.

Exemple: Pub de 2 minutes pour vista.

Et cette conne, comme si ça lui suffisait pas, rempile, cette fois-ci pour Fiat. Elle signe pour faire des pubs de 90  secondes pour présenter la nouvelle Fiat 500.

On l'arrête plus la connasse. Ceci étant dit, je lui défoncerais bien le cul.