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Après Nîmes la Reine des Gitans âprement négocié il y a quelques mois, un nouveau choix dans la date avec : Nissa la puante estrosienne

je ne suis pas sûr de pouvoir aller au deuxième mais les deux sont in ze pocket

le couvercle fait un peu kipa avec un pompom

avec la jardinable je ne sais pas comment elle s'appelle:

c'est un sketch de ventriloque

plaider l'erreur quand tu n'as sciemment pas envoyer de déclaration pendant 20 ans, mais  pourquoi pas, je vous le demande!

bah les contrôles en tout genre c'est surtout pour faire peur dans l'imaginaire collectif, moi je n'ai jamais fait de déclaration d'impôt sur le revenu jusqu'à 45 balais environ  par là et un jour après des années et des années d'errances dans l'underworld j'étais venu crécher dans le sud après avoir fui mon ex femme je reçois  un recommandé je vais à la Poste à pas de loup (je croyais que c'était pour réceptionner un colis ou un truc du genre) et  ce connard de guichetier derrière sa vitre blindée me sort une grande enveloppe  "ministère des finances" y'avait 2 vieilles derrière moi je pouvais plus faire genre heu j'ai un malaise je reviens demain j'ai signé le truc je rentre at home en rasant les murs  putain la douche froide made in KGB bon je me sers un drink j'ouvre le truc ils me réclamaient 3 années en arrière plus l'année en cours donc 4 ans les enculés et comme par hasard (et pas rasé) on était au mois décembre vers le 10 l'anniversaire de ma frangine et je partais en vacances 1 semaine à NYC pour christmas  admirer le ground zero tout chaud donc je me sers un deuxième drink et donc plus l'année en cours  eh bien l'année en cours s'achève au mois de décembre vous m'avez compris hein, il a fallu que je raque 4 années complètes les fumiers, à la lumière de mon analyse ce courrier donc me réclamait ma déclaration de 3 ans auparavant et j'avais 3 semaines pour répondre et après eux ils mettent 2 mois pour te répondre donc entre 2 courriers tu as le temps d'aller braquer une pharmacie pour te réapprovisionner en cash, alors en rentrant de New York je me dis je dois reprendre de la hauteur au dessus de tous les vulgaires intérêts de la vie je suis Monsieur Maurice n'est ce pas je réponds puis ces enculés me refont le même courrier pour me réclamer les 2 ans auparavant etc avec à chaque fois le même scénario plusieurs semaines entre deux réponses ça a trainé des mois je m'attendais à recevoir la visite de la gestapo mais que dalle au premier courrier je flippe après plusieurs drinks je me dis il faut raquer la totalité immédiatement j'avais déjà le chéquier à la main ! je téléphone au centre des impôts de mon village d'une cabine France Telecom avec des dark glasses un mouchoir devant le micro je croyais que j'étais déjà fiché je tombe sur un mec qui s'en branle il me dit on ne vous connait pas si on doit prendre rendez vous c'est nous qui vous convoquons pas vous je lui raccroche au nez à cet enculé .
Au final, je n'ai payé que les 3 dernières années normales sans majoration comme si j'avais envoyé ma déclaration avant la date limite donc je m'en battais les burnouses vue mon immense fortune et la quatrième année il y avais 10% de majoration plus les intérêts en retard de paiement sur 4 ans d'après le barème de la banque de France au total environ même pas 2000 euros d'amende pour ne pas avoir fait de déclaration pendant toute une vie ma conclusion je dirais c'est des connards, quoi.

il se passe quoi dans le 2ième?

et avec une Liveboite?

on dirait le clash la fouine et l'autre

et il a la légion d'honneur sur son costard