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TGV Paris/Quimper, je part me bourre la gueule avec mes vieux amis et faire de la berline de luxe décapotable avec ma gueuzesse pour lui montrer que la Bretagne c'est d'abord des paysage magnifique et un air vivifiant.

C'est mon meilleur plus mauvais trajet. Non parce que Paris/Quimper c'est 4H10 minimum, donc 4H30 environ. C'est déjà difficilement supportable.

Et forcément il y a un con dans le wagon. Genre parigot vaguement lascar qui se cherche avec un t-shirt diesel moche. Alors le gars il a un portable, il s'en sert comme caramailmao. Ça m'amuse deux secondes alors je me met mon ipod sur les oreilles.

Au bout d'un moment, ma belle me tire le coude, et me fait signe qu'il faut VRAIMENT que j'écoute.

A oui, par ce que con, il drague. Au téléphone une nana qu'il a jamais vu qu'un pote lui a filé le numéro. Waou, respect. Je me rappellerai juste d'un seul morceau choisi:

"non mais je te le dit franchement, (il lui a demandé son poids), tu m'aurais dit plus de 80 kilos, moi j'aurais raccroché. Tu vois, moi je suis franc, je tiens ça de mon père"

Woaw.

Forcément, il y a tout les poncifs du genre qui sont passé avant (Je suis grand, plutôt athlétique, mais il oublie de préciser qu'il a vraiment une sale gueule, genre moche, dixit ma douce).

Ouais, je me tape le truc entier, c'est plutôt marrant.

Au bout d'une heure et demi, il a fini d'harceler son répertoire téléphonique (a base de "tu décroche quand je te rappelle , tu décroche hein?". Merde, un peu de dignité gros con).

Je crois bêtement qu'il va arrêter de faire du bruit. Ben non, il commence a écouter des mp3 avec son haut parleur de portable. Ouais.

Autant la médiocrité de sa vie au téléphone ça me fait marrer, autant sa musique de merde non (parce que forcément il écoute de la merde). Donc je me permet de lui faire une remarque (je ne suis pas le premier, ya bien une nana qui essayait de dormir sur le siège de devant qui a essayé).

Je me la tente à la Chirac:

-Est ce que tu pourrais faire un peu moins de bruit s'il te plaît (je ne lui parle pas de son odeur, je suis trop loin, mais je mise sur un mélange déo axe, parfum imitation calvin clein et sueur d'athlète)

(la il me fait le plan du mec qui est sourd)

je répète

-et si je dis non?

-Si ça t'amuse (j'ai un max de répartie)

Un col serré craque deux rangé devant moi et lui demande la même chose,  il refuse, le gars va chercher un contrôleur, le contrôleur arrive, le gars coupe sa musique, joue la victime ("vous allez appeler la police c'est ça?" Bah non mon gars, on met pas encore les gens en prison juste parce qu'ils sont trop con), blablablablab va au coin, balbalba tarte ta geule à la récrée, fin de l'histoire.

Je passe plein de détail super croustillant parce que:

1-je ne me rappelle pas de tout
2-je n'aime pas écrire
3-je ne sais pas écrire

Conclusion: Seskemachin peut beaucoup mieux faire