Coucou,
Je suis accro mais je me soigne.
En ce moment, j'essais de conclure l'achievement débile "Master of India" qui consiste à corer l'intégralité de l'Inde avec une nation européenne. Et bien vous savez quoi ? C'est beaucoup plus dur que prévu. J'ai déjà deux tentatives avortées. La première avec ces chiens d'anglais incapables : au lieu de me foutre des affaires du continent, je me suis accroché comme un morpion à l'héritage du plantagenet. Résultat des courses vers les 1600 avec une coalition de catholiques, France en tête, venu brûler mes temples, saccager mes côtes et foutre en l'air mes installations au Ceylan. Ragequit.
Second épisode avec le Portugal. Tout se passe bien au début avec une conquète des côtes marocaines, une colonisation des caraïbes, une amitié indéfectible avec le cousin espagnol et une avancée précoce vers le cap de bonne espérance (enculé va). Puis, vers 1530, c'est le drame : l'Espagne m'insulte, pour rien. Sur le coup, je ne fais pas attention. Mais quand le Maroc décide de récupérer ses terres avec l'aide de Tunis, le fdp castillan décide de ne pas venir m'aider. Pourquoi ? POURQUOI PUTAIN ? S'ensuit un bottage de cul hors norme puisque dans ce jeu n'importe qui peut apparemment dérouiller l'armée portugaise. Bref, après quelques minutes à traiter les bicots de tout les noms, je décide de couper court et rendre tout sauf Tanger. En paix, je re-signe une alliance avec l'Espagne (j'ai besoin d'eux pour ne pas me faire ouvrir à la première guerre venue). Ça tombe bien, la France attaque l'Espagne UN PUTAIN DE MOIS après la signature. Et là, c'est l'avalanche : l'Autriche et la Hongrie viennent filer un coup de main, pour le fun. Second ragequit.
Ta mère Paradox.