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Moi président, je te fous toutes les baltringues qui disent de la merde comme ça dans des métiers de construction ou de service et je les regarde se liquéfier comme la diarrhée qu'ils sont.

Les mecs du SOC devaient fumer des oinjs toute la journée sachant que de toute façon ça se serait effondré au moindre problème.

Depuis que me copine m'a dit que le beat copié-collé du reggaeton ça fait "jamon con pan" en boucle j'ai envie de manger de la barbaque chaque fois que j'en entends. De danser, moins.

Juste une pincée de sel et de poivre sur ma ligne de synthé fantaisie hmmmm

Je suis aussi à la musique ce que mimo est à la musique (bon pas avec le reggeaton que je ne supporte pas).

Encore des gens en caleçon qui font le jeu du quatrième reich.

Le vrai site de shitpost et de reblochon qui au moindre troll de trois mots t'explique en 18 paragraphes le gran plan arabo-transgenre pour faire de l'occident un nouveau superétat fasciste d'hommes voilés.

Toi-même tu aurais pu envoyer du sirop d'éraaaable à reblochon pour qu'il adoucisse le pain de ses procès d'intention mais tu n'as rien fait. Collabo !

Oh allez c'est depuis le grand remplacement de Bidule par un bot de droite et le grand remplacement de Masticouille par un bot de Masticouille que tu dis ça chuis sûr.

En attendant, sur Twitter, la chasse aux faux-culs qui appelaient au boycott et qui maintenant se réjouissent de la victoire de la France a commencé et je suis le tout avec beaucoup plus d'intérêt que cette grand-messe puante et décadente.

Refusé, c'est très bon la raclette