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Alors c'est cool vos histoires de survivalisme de pompes à eau, de plants de tomates, de safe spaces pour canards et de littérature technique qui explique qu'il faut partir à pieds au Groenland parce que les zombies gèlent dans la glace, là, mais maintenant les ingénieurs il va falloir vous sortir les doigts du cul pour expliquer :
– comment maintenir toutes les données en ligne ;
– maintenir l'infrastructure du net, parce que sans ça, aucun sens à la vie ;
– maintenir opérationnelle l'infrastructure matérielle des serveurs et des clients en fabriquant from scratch des composants informatiques contemporains.

Parce que ça va être cool pendant deux ans de se dire qu'on a réussi à survivre en échappant au typhus, aux hordes de pillards affamés prêts à l'anthropophagie, à la perte de deux unités de travail (genre un frère et une tante), à l'effondrement du barrage du coin, ouais, ça va être cool...
Mais putain, les histoires au coin du feu vont être un peu chiantes :
– Ah... ce que je donnerais pour un tournedos Rossini...
– Ta gueule.
– Mais il reste toujours le canard de Troy, et on pourrait...
– On n'a pas de quoi le gaver.
– Un croissant, putain, un croissant !
– TA GUEULE !
– Je m'emmerde, quelqu'un aurait appris Moby Dick par cœur ?
– ...

Donc, les ingélol, il va falloir vous mettre au taf rapidos pour trouver des réponses aux questions qui vont éviter à la populace du XXIe siècle de vite péter les plombs.

Je comprends pas bien ce qu'on peut bien faire avec une flûte pleine de liquide non newtonien. Si tu souffles dedans ca fait "fffllllouitch", pas l'hymne à la joie