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hohun a écrit:J'ai bien du mal à comprendre ta politique de couple anti, pour moi le couple c'est un compromis, tu devrais pouvoir bouffer de la barbaque chez toi tant que tu lui agites pas la saucisse devant le front.
Te voir imposer des choses sans discussion, c'est le meilleur moyen de se sentir frustré et de compenser sur le long terme en défonçant des produits ultra gras et en niquant des serveuses devant la fenêtre du bar.
Qui te dit qu'il n'y a pas de discussion. Je me sens pas frustré, la viande ne me manque pas à la maison, et surtout maintenant elle fait presque toute la bouffe ce que je trouve assez pratique. Le compromis quoi.
mimolette a écrit:Jimmy™ a écrit:Antipathique. a écrit:et mon pèze
Je crois que le compromis est là, ta femme est une pute. De rien.
On dirait que sa femme est sa maman aussi donc ça fait 2 putes pour le prix d'une.
CARTON ROUGE. Pas les mamans on avait dit.
Sinon ma femme veut pas m'épouser, j'ai déjà demandé deux fois (genre au bout d'un ou deux ans et j'ai renouvellé 2 ou 3 ans après, donc y'a 15 ans quoi) donc son game est carrément long si elle fait ça pour le pèze.
Ils sont murs pour entrer au gouvernement les gauchos
Elle est pas bien douée parce qu'elle refuse qu'on ait un compte commun à 100% et se contente de demander une participation au charge du couple à hauteur des revenus.
mimolette a écrit:Mais quel enfer putain tu peux même pas bouffer ce que tu veux chez toi.
Il se passerait quoi si tu décidais de reprendre ta vie en main et de faire un truc transgressif, genre que sais-je, faire cuire un steak haché ou bouffer du sauciflard? Elle se mettrait à pleurer et il faudrait que tu la consoles??
Je me demande qui pourra bien accepter ça une fois que tu seras parti avec ta motopute. Elle va finir à faire ses puzzles dans une coloc de goudous chrétiennes véganes.
Ma femme est athée anticléricale. Et elle pleurerait sans doute si je ramenais du "cadavre" à la maison, parce que cela voudrait dire que je ferai complètement fi de ses sentiments à ce sujet, ce qui n'est pas concevable dans un couple uni. Si on se séparait, elle finirait sans doute avec un végan. A un moment donné un de ces collègues végan lui tournait autour, j'avais perçu ça comme un risque parce que je savais que mon carnisme était un des aspects de ma personne qui lui plaisait peu. Mais bon, le comportement de don juan et la santé légère de ce jeune communiste indigent n'ont pas pesé lourd face à ma fidélité, ma robustesse et mon pèze.
Mon couple est un peu incroyable au sens que nous sommes très différent, et que nous avons des oppositions fortes idéologiques qui sont souvent irréconciliables : comment trouver un compromis entre un gosse de riche droitard croyant carniste et une fille de révolutionnaires (de salon) pauvresse athée végan ?
hohun a écrit:Je peux même manger de la viande devant eux sans qu'ils se désintègrent, je sais, c'est à peine croyable.
Je peux te dire que ma blonde ne tolère pas trop le mangeage de viande en sa présence;
Bien-sur que les végans veulent que tout le monde soit végan vu qu'ils veulent la fin de la souffrance animale. C'est du progressisme.
Tant que tu n'as pas gouté tu peux pas juger.
En fait ces nuggets sont pas vraiment marquété pour les végés mais plus pour les gens qui veulent manger sains avec un nutriscore A.
Ceux pour vegan sont à base de soja https://www.carrefour.fr/p/nuggets-soja … 3036021265 et son meilleurs mais y'en avait plus quand j'ai fait les courses.
C'est aussi bon qu'un nugget macdo, et encore une fois le nuggets c'est pas un steak. Les steak de seitan et autre c'est pas la bouffe préférée des végan, de très loin, c'est plus pour motiver des gens en transition.
Vivement l'asilecon de colmar pour que je goutte ces nuggets de filet de poulet panés maison roulés sous les aisselles de jim
Jimmy™ a écrit:Et je reviens sur les nuggets, c'est quoi ce délire d'imiter les produits carnés quand t'es un putain de vegan, si t'aimes pas la viande faut pas chercher à bouffer des trucs immondes qui tentent d'y ressembler putain de ta mère.
A la base les nuggets c'est juste de la merde. C'est de la pate d'os de poulet broyé dans de la gélatine de porc. Donc faire un truc à base de sous produit de blé c'est tout aussi logique.
En plus c'est fort goutu. https://www.carrefour.fr/p/nuggets-ble- … 0070998753
NUTRISCORE DE TES MORTS A JIMMY PRENDS CA DANS TON CUL DIARREIQUE
Moins qu'anémone n'a sorti sa trott' ça va sans dire, mais assez souvent, dont 4 voyages à vélos sur deux ou trois jours.
C'est le prix de mon tandem bordel. Qui est made in france.
Bon à la base la photo embarquée était pour niark, mais il doit être en train de curer ses chiottes ou te tirer les cheveux de sa femme. Tant pis. Maintenant, au dodo.
Merci Jim et reblo. Une journée couronnée de succès.
Jimmy™ a écrit:Qu'est ce que c'est que cette merde encore ? On dirait des nuggets dont certains ont une forme de bite, je suppose qu'ils ne sont pas à la volaille ni au fromage.
. Ce sont de très bons nuggets végétarien de carrefour bien transformés et plein de sucre.
Sinon ma meuf me porte plein d'attention, projette pas trop reblo. Elle m'aime tellement qu'elle me fait mes nuggets attardés et m'attends sagement que je rentre à 21 hpour qu'on mange l'un contre l'autre dans le canapé en regardant le final de white lotus s02 pendant que je shitpost sur l'asile
J'aime l'attention, je fais ce que je peux avec ce que j'ai.
En plus on mange mon plat préféré
À Tourcoing zeuch se paye un appart avec ca
Voila j'ai eu une journée de merde au taff et mon chantier montagnard part en couille, mais bon pour avoir un peu de bonheur, après avoir battaillé avec mon abonnement coyote qui faisait des siennes j'ai enfin pu me dépêcher de rentrer dans mon logement collectif pour m'installer au chiotte poser mon oeuvre tout en lisant l'asile de cuisine et ça ça n'a pas de prix.
3000km par an en vélo tu aurais un corps d'athlète n’empêche. Et le contact avec la selle aurait sans doute guéri tes hémorroïdes.
Y'a un antivol gps intégré ? Mon voisin s'est fait volé la sienne qui valait sans doute bien moins cher.
En tout cas tu as une vie bien compliquée mon reblo. Alors qu'une vie de plaisir simple est tellement moins prise de tête.
Cela dit on dirait que tu aimes te prendre la tête.
Le printemps c'est la saison des amours pourtant.
Le coup de l'avocate qui se mets en 4 pour faire revenir l'être aimé détesté je l'aurais jamais vu venir. Tu dois vraiment bien tenir la maison.
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