Comment tromper sa femme sans se faire attraper ? (Page 4 sur 9)

Enculer un ragondin, c'est tromper ?

Ha ouais bonne question.

Ca dépend si le ragondin est marié je pense.
Tu peux enculer un poulpe aussi mais il faut se jeter dans une station d'épuration après.

Tiens Donspliff on va jouer sur la culpabilité.

Ha ha mais quel enculé je suis.

Non mais je bosse pas avec la meuf hein ! C'est une collègue qui bosse sur une plate-forme de télé-op, je l'avais rencontrée en formation et apparemment elle kiffe bien mon petit cul, ma gueule de beau gosse et mon humour de folie ( ouais je sais ).

Le cul extra-conjugal, je le vois plutôt comme une matinée de surf tu vois, un moment de fnu. Lui dire des trucs genre "je t'aime" ou "je quitterai tout pour toi" c'est exclu. A la limite, je me ferai violence pour lui dire qu'elle est belle, mais ca n'ira pas plus loin.

Et puis, même si l'herbe de mon pré me contente amplement, je suis du genre à goûter celle de mon voisin, juste pour prendre 2000 points d'XP ou pour le plaisir simple de la possession, héritage de ma culture judéo-chrétienne.

Ah ah ah. Grave comme disent les jeunes de l'arrêt de bus qui ponctuent leurs phrases lors d'une conversation téléphonique.

Ouais... tirer un paquet de gonzesses ne me fera pas sentir mal devant mon fils. Ca ne m'empêchera pas de l'aimer.

Donc pour en revenir au sujet, ton asiat a le vagin trop court pour ta grosse bite et tu fais semblant d'avoir envie et possibilité malgré ta tête de bite d'aller voir ailleurs pour te donner une contenance, c'est bien ça ?

C'est naturel. Après y'a ceux qui le contiennent et gèrent leur frustration, et ceux qui assument pleinement avec le risque que ça leur retombe sur la gueule.
Les pires biatches que j'ai connu étaient des mères au foyer bien comme il faut...

pour jean au fond qui semble croire que ce genre de betises s'arrete une fois qu'on fonde une famille : selon moi c'est là que ça commence à jouer sérieusement justement.

Alors bienvenue dans le monde des illusions perdues.

Non, ça n'existe pas. On peut pas être con à ce point.

Dans ce cas je suppose que tu as des problèmes pour t'exprimer, mais c'est pas bien grave, je suppose que ton charisme suffit amplement à compenser ta calvitie naissante, ta tête de bite et ton aspect gringalet aux yeux de ta collègue.

Je sais pas si tu es au courant, mais la calvitie, ça commence sur les côtés du crane (précisément là où tu n'as de cheveux).
Regarde les photos de zidane pendant la coupe du monde 98 (qui a exactement la même chevelure que toi), puis celles de 2006, et tu te verras dans huit ans.
Donc tu seras chauve à 40 ans, c'est pas de ma faute, t'es fini à la pisse un peu, mais ça peut arriver (note que pour ton gamin ça sera pareil, c'est héréditaire ce genre de truc).

C'est donsplif le clone raté de bismuth là ?

C'est donc sûr, tu ne sais pas lire. Je me BRANLE de perdre ou non mes cheveux. Ensuite, quitte à vanner, fais-le avec un peu de classe et surtout d'humour. Lors d'une joute orale ou écrite, le premier qui sort un terme grossier perd sa crédibilité.

Un peu comme si que je te disais que tu as une gueule de con à se faire jeter des pierres par des enfants. C'est vrai mais ce n'est pas drôle.

Viens sortir avec moi un soir, je te laisserai des miettes pour qu'enfin tu saches à quoi ressemble un sexe humain féminin autre part que dans un écran LCD. Tu vas voir, l'odeur c'est incomparable.

Le mec qui trompe comme un malade sa femme et qui vient se plaindre ensuite que sa femme fasse pareil, c'est bien abusé.

Sinon pour la mienne, qu'elle fasse une vidéo sympa au moins.