Oysters Clams and Cockles!!!!!! (Page 3 sur 6)

M. Porcin a écrit:

Moi Candy je trouve ça super ton e-projet de vie et surtout je voudrais pas que tu perdes ton enthousiasme mais j'aimerais quand même qu'on raisonne en termes de valeur ajoutée sur ta déferlante pupute « j'aime les drogues durs et le sexe déviant ». Tu vois, ça fait quelques années que j'occupe le poste d'archiviste du site de racistes de cuisine, j'ai des dossiers sur tout le monde, j'ai mémorisé la plupart des ips par cœur et j'ai six ou sept comptes facebook et portables pour stalker tout le monde discrètement. Bref je connais mon business. Je vais essayer de te faire ça de la façon la plus concise possible mais je pense qu'il est important que tu comprennes avant tout chose que tu as affaire à l'élite des internets.
Déjà premier point, essentiel, c'est la peine de débouler avec ta jolie gueule et ton mini short qui va même pas jusqu'en bas de ton fion, on est tous SUR-BEAUX GOSSES sur l'asile. Franchement fais un saut sur le thread dédié, ça en est arrivé à un tel point qu'on est clairement obligés de s'enfiler entre nous pour pas dégrader le patrimoine. Le corollaire c'est que depuis 8 ans que je tiens les registres, j'ai comptabilisé une centaine de coïts simples, partouzes, pétage d'opercule fraicheur, mariages forcés, avortements, revenge porns parmi les habitués. Attention, là je te parle d'hectolitres de tous les fluides corporels imaginables. Moi même, après tout ça, je suis tellement blasé par le jeu de la séduction et d'la baise que maintenant je gobe deux GHB avant d'aller en soirée. Donc en somme, même si t'es mégagaulée, on en a pas grand-chose à foutre. On va quand même te baiser, note, mais ça va être totalement mécanique, sans aucun enthousiasme de notre part (toi tu vas probablement t'évanouir en cour de route par contre) et on pensera à la saison deux de True Detective pour réussir à jouir. Ensuite, au-delà du fion, qui nous occupe certes beaucoup, on est aussi au top du glamour et du succès. Entre Imax, Bestaflex et Binouze – entre autres – on vérole tellement fort les hautes sphères que quand le serveur nous pose un 403 un lundi matin le CAC40 prend 35 % dans la semaine. A nous tous on a fait vingt fois le tour du monde, on a tout vu, tout entendu, HBO est d'ailleurs en négociation avec David Simon pour produire un biopic en six saisons sur la vie de Reblochon en Amérique Latine avec Jake Gyllenhaa dans le rôle titre. Le monde entier sauf lui le verra. A ce stade, réalise bien que je suis en train d'écrire ça avec des mocassins ironiques aux pieds. Est-ce que tu réalises le taux de swag au cm² d'une paire de mocassins ironiques ? Ici c'est la SWAG FACTORY, bitch, c'est du hip-hop symphonique avec dix MCs qui posent sur un contre point de clavecin, c'est booba en latin et picasso qui fait un web comic sur le caca. T'as beau nous lire sur ton emac, bien assise dans ton futon IKEA, nos punch lines te feront saigner du nez à chaque fois comme si t'étais en quartier disciplinaire. On a des rescapés des 70', des vrais tubes à essais, qui se sont collés tellement de saloperies dans le cornet qu'ils pourront pas donner leur sang avant 2025. A côté de ces mecs là, tes petites escapades chimiques c'est de l'arnica en homéopathie. On peut aussi te fumer sur n'importe quel sujet, de la mécanique quantique à la littérature bretonne, on a des experts en tout, on a tout lu et on a même plus ou moins tout écrit. Même si t'as chié une thèse sur le sujet on va te faire changer d'avis, tu vas pleurer des larmes de sang de pas avoir mis l'asile dans ta biblio.
Donc, fillette, la question est de savoir ce que tu vas faire de tout ça, est-ce que tu vas apporter quelque chose au CREW ou est-ce que tu vas être un nouveau parasite bruyant, accroché à nous comme un putain de bulot sur la coque d'un porte avion. On en a des dizaines des comme ça, qui seraient aux anges rien que si on leur chiait dessus. On y touche même pas c'est de la putain de calorie négative, ça t'épuise plus à digérer que ça t'apporte.

Je n'arrive même pas à me souvenir de la dernière fois où tu t'es donné tellement de mal dis donc. Elle t'a tapé dans l'œil où qu'est-ce qui se passe ?

Y'a pas un consensus pour dire que Kaamelote c'est chiant comme la mort ?

Par ailleurs je te souhaiterais volontiers la bienvenue, mais afin de ne pas niquer de longues années d'efforts d'intégration je te dirai plutôt d'aller te faire foutre (mais alors vraiment à contre-coeur). Reste fraîche

à poil.

Moi Candy je trouve ça super ton e-projet de vie et surtout je voudrais pas que tu perdes ton enthousiasme mais j'aimerais quand même qu'on raisonne en termes de valeur ajoutée sur ta déferlante pupute « j'aime les drogues durs et le sexe déviant ». Tu vois, ça fait quelques années que j'occupe le poste d'archiviste du site de racistes de cuisine, j'ai des dossiers sur tout le monde, j'ai mémorisé la plupart des ips par cœur et j'ai six ou sept comptes facebook et portables pour stalker tout le monde discrètement. Bref je connais mon business. Je vais essayer de te faire ça de la façon la plus concise possible mais je pense qu'il est important que tu comprennes avant tout chose que tu as affaire à l'élite des internets.
Déjà premier point, essentiel, c'est la peine de débouler avec ta jolie gueule et ton mini short qui va même pas jusqu'en bas de ton fion, on est tous SUR-BEAUX GOSSES sur l'asile. Franchement fais un saut sur le thread dédié, ça en est arrivé à un tel point qu'on est clairement obligés de s'enfiler entre nous pour pas dégrader le patrimoine. Le corollaire c'est que depuis 8 ans que je tiens les registres, j'ai comptabilisé une centaine de coïts simples, partouzes, pétage d'opercule fraicheur, mariages forcés, avortements, revenge porns parmi les habitués. Attention, là je te parle d'hectolitres de tous les fluides corporels imaginables. Moi même, après tout ça, je suis tellement blasé par le jeu de la séduction et d'la baise que maintenant je gobe deux GHB avant d'aller en soirée. Donc en somme, même si t'es mégagaulée, on en a pas grand-chose à foutre. On va quand même te baiser, note, mais ça va être totalement mécanique, sans aucun enthousiasme de notre part (toi tu vas probablement t'évanouir en cour de route par contre) et on pensera à la saison deux de True Detective pour réussir à jouir. Ensuite, au-delà du fion, qui nous occupe certes beaucoup, on est aussi au top du glamour et du succès. Entre Imax, Bestaflex et Binouze – entre autres – on vérole tellement fort les hautes sphères que quand le serveur nous pose un 403 un lundi matin le CAC40 prend 35 % dans la semaine. A nous tous on a fait vingt fois le tour du monde, on a tout vu, tout entendu, HBO est d'ailleurs en négociation avec David Simon pour produire un biopic en six saisons sur la vie de Reblochon en Amérique Latine avec Jake Gyllenhaa dans le rôle titre. Le monde entier sauf lui le verra. A ce stade, réalise bien que je suis en train d'écrire ça avec des mocassins ironiques aux pieds. Est-ce que tu réalises le taux de swag au cm² d'une paire de mocassins ironiques ? Ici c'est la SWAG FACTORY, bitch, c'est du hip-hop symphonique avec dix MCs qui posent sur un contre point de clavecin, c'est booba en latin et picasso qui fait un web comic sur le caca. T'as beau nous lire sur ton emac, bien assise dans ton futon IKEA en buvant ta tisane purifiante à la menthe poivrée, nos punch lines te feront saigner du nez à chaque fois comme si t'étais en quartier disciplinaire. On a des rescapés des 70', des vrais tubes à essais, qui se sont collés tellement de saloperies dans le cornet qu'ils pourront pas donner leur sang avant 2025. A côté de ces mecs là, tes petites escapades chimiques c'est de l'arnica en homéopathie. On peut aussi te fumer sur n'importe quel sujet, de la mécanique quantique à la littérature bretonne, on a des experts en tout, on a tout lu et on a même plus ou moins tout écrit. Même si t'as chié une thèse sur le sujet on va te faire changer d'avis, tu vas pleurer des larmes de sang de pas avoir mis l'asile dans ta biblio.
Donc, fillette, la question est de savoir ce que tu vas faire de tout ça, est-ce que tu vas apporter quelque chose au CREW ou est-ce que tu vas être un nouveau parasite bruyant, accroché à nous comme un putain de bulot sur la coque d'un porte avion. On en a des dizaines des comme ça, qui seraient aux anges rien que si on leur chiait dessus. On y touche même pas c'est de la putain de calorie négative, ça t'épuise plus à digérer que ça t'apporte.