Options de recherche (Page 544 sur 998)

"On a gagné des coupes dans le passé, alors ce serait bien qu'on se tape des qualifs faciles heuheuheuuuuuu". Ridicule.

Ah on sent que t'as bossé pour l'administration française toi hein !

Stuffed trolle officiellement comme il respire.

Alio c'était toi qui étais hypé sur le jeu dans l'Enfer selon Dante ? Apparemment c'est une grosse purge http://www.metacritic.com/game/pc/agony

Je l'ai mis dans ma wishlist pour le toper à 5 euros pendant les soldes parce que je reste curieux.

Il s'y prend très mal et avec beaucoup de retard...

Vu la dose de bruit ils auraient tout intérêt à joindre l'utile à l'agréable et à blaster de la hard tek à donf.

Nan. Je crois que les nouveaux Star Wars sont vraiment une collection de peine-à-bander.

Là présentement il assassine les cheminots.

Ben la finale de GOT c'était 12 millions par exemple, 16,5 avec HBO Go et autres solutions. Big Bang Theory les plus hauts épisodes ça doit être dans les 18-20 millions. Donc oui, c'est énorme. Annuler un truc pareil juste sur une blague raciste, ça montre à quel point ils ne déconnent plus là-dessus.

Après les émotions de Machu Picchu, nous revenons à Cusco en coup de vent pour prendre un bus de nuit direction Puerto Maldonado et la jungle. C'est l'occasion de découvrir une compagnie de bus de qualiteit, Cruz del Sur, qui a une flotte toute neuve avec des sièges inclinables en position lit ou presque, hôtesses, bouffe gratuite et deux, je dis bien deux, chiottes. Bref un truc à te donner envie de foutre le feu aux bus Macron, oui, toujours lui, y a-t-il une seule chose mauvaise dont il ne soit pas coupable, je vous le demande.
Bref, toujours est-il que deux heures après le début du voyage, je suis soudain pris d'une crise de chiasse aussi subite que brutale et qui durera toute la nuit. Passant outre la consigne de "seulement pipi, pas popo" de la compagnie, je remplis leurs réservoirs à tel point que les mecs du nettoyage doivent encore aujourd'hui maudire l'enculé qui a fait ça. Heureusement, les chiottes de leurs bus ont une petite fenêtre qui me permet d'aérer tout ce bordel et d'éviter de devoir déclarer l'étage du bus zone sinistrée.
J'arrive à Puerto Maldonado très mal en point et décide de tenter le tout pour le tout. S'enfoncer dans la jungle ou aller à l'hosto ? Moi, je préfère toujours m'enfoncer.

Après un trajet en bateau de 15 minutes, nous montons sur la rive en continuons à pied vers le lac Sandoval. Je découvre que l'antimoustique tropical conseillé par les hôpitaux est une merde infâme et, à peine appliqué, je me fais déjà bouffer par les moustiques. Heureusement, j'ai mes cachets anti-malaria et mon vaccin contre la fièvre jaune !
Tout est donc parfait pour entamer un trajet à pied dont on nous dit qu'il va prendre une petite heure, mais qui en a pris deux en pratique à cause des pluies diluviennes qui ont noyé le chemin et qui nous a obligé à patauger dans 20 cm de boue épaisse tout du long. Sur le chemin, nous croisons faune et flore, dont un arbre qui se déplace:

Des fourmis dont l'abondance rappelle cette daube de Indiana Jones 4 :

Nous décidons alors de manger une couille :

Puis une noix du Brésil, qui est tellement dure qu'il faut la trancher à la MACHETE :

Épuisés, nous arrivons à l'orée du lac Sandoval.

On parle d'un lac dont les rives sont encore majoritairement propriété d'une même famille native, mais divisée en une parcelle par héritier. Certains veulent garder leur parcelle intacte, d'autres, sous l'influence de l'homme blanc (décidément dans tous les meilleurs coups), ont décidé de faire de leur parcelle des coins d'hôtellerie relativement écologique avec utilisation massive de bois (en même temps, c'est chiant d'acheminer du béton dans une zone difficile d'accès et protégée). Ils ont toutefois eu la décence de ne pas couper les arbres en bord de rive, ce qui permet encore aujourd'hui d'avoir un aspect sauvage.

Pour le côté frisson touristique, le guide nous emmène faire un tour de pirogue de nuit pour débusquer des caïmans, qu'on repère de loin grâce à la lumière des lampes torche qui se reflètent dans leurs yeux. Le guide prend bien soin de nous mettre en stress en nous disant de ne pas faire de gestes brusques et de rester silencieux, en nous abreuvant au passage de faits de qualité comme la présence d'un caïman de 14 m de long pas très loin de notre emplacement. Le gros flip arrive évidemment quand le bestiau choisit de s'immerger alors que tu es près de lui.

Bref nous ne mourons pas (oh nooon) et rentrons au bercail. 3h d'électricité par nuit maximum durée du dîner compris. Évidemment la douche Claude François™ ne marche pas et on se douche à l'eau froide.

Le lendemain, nous nous enfonçons un peu dans la jungle, et croisons divers scorpions, araignées et phasmes géants, dont je n'ai pas pris de photos, mais regardez plutôt ce fruit sympathique qui est naturellement au format sur-le-pouce :

Dernier jour, nous partons à la pêche au piranha avec des cannes à pêche improvisées. N'ayant jamais pêché avant, je pensais me faire chier, mais par contre, comme tout amateur de Wipeout 2097, j'avais bien saisi que les piranhas c'était surpuissant. Nous faire chier nous ne fîmes pas, car cette saloperie mord dans les 5 secondes si jamais tu mets de la viande crue à l'hameçon, avec un petit "clac" bien caractéristique. Franchement c'était un peu la pêche aux canards de la kermesse mais avec plus de chair en lambeaux et de dents.

Nous rentrons à l'hôtel. Au moment d'accoster à quai, un caïman s'approche ; le fourbe a senti notre trentaine de piranhas et a envie d'un petit tribut. Nous découvrons à notre surprise toute relative qu'en fait le caïman est apprivoisé et que les coups de flips de l'autre soir c'était surtout pour le spectacle. Notre guide lui balance des piranhas à becter comme on filerait du pain à des canards, c'était mignoooon mais aussi badass.

Les cuisiniers s'occupent du butin restant.

En fait, ça a un goût proche de la truite ou de tout autre poisson de rivière d'ici. Sauf qu'il n'y a presque rien à manger dessus.

Nous retournons à Puerto Maldonado et choisissons de passer la nuit tranquilou dans la chambre la plus luxueuse d'une auberge toute neuve qui n'avait rien à envier à un hôtel. Je traînasse ensuite dans le centre ville à la recherche de bouffe qui ne soit pas du poulet avec du riz ou du poisson avec du riz, et finis par trouver un petit café où ils vendent des beignets fades et un peu secs, que je m'empresse de manger. À la télé, on parle de l'élection d'Emmanuel Macron.

Non ça c'était Kevin Smith.