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Entre son cancer et son surpoids, y va être en fauteuil roulant le Val Kilmer.

13 reasons why saison 2.

Regardée en mode "série à boire" avec une gorgée à chaque réaction stupide des divers personnages (mais surtout du protagoniste qui est une vraie tête de con), on a vidé notre stock de bières assez vite. C'est pas souvent qu'on a une série qu'on adore détester.

Gngngngngngnng

https://twitter.com/afpfr/status/1004402788556656640

https://mobile.francetvinfo.fr/sports/f … 788309.amp

Putas.

Un bar à Vierzon, un hôtel à Châlons... serais-tu de la CSP chère à notre si cher président ?

SEXISTE !

le compte out of context c'est pas sorcier, encore un truc génial de twitter

https://twitter.com/outofcontextcps/sta … 4683195393

https://twitter.com/afpfr/status/1003972454686056448

Voir Manille et mourir asphyxié.

Bonjour,

Petite mise à jour sur le Pays Basque :

- Premièrement, on ne va pas évoquer Saint-Sébastien parce qu'elle remonte à elle seule le niveau de toute la région ; par contre, l'épanchement urbain entre Saint-Sébastien - Pasajes - Irun - Hendaye recèle un bon nombre d'horreurs à forte densité. Pas étonnant qu'on entend pas mal de Français avec des accents du tiéquar ici vu le nombre de barres d'immeubles laides. Mais bon la laideur suit globalement l'autoroute, on trouve des petites perles facilement en explorant un peu. Puisqu'on en parle, Pasajes est un fion à ciel ouvert, le worst of de l'exploitation portuaire. C'est un chemin de croix pour arriver à la vieille ville, dont on doute tout du long qu'elle existe. Et cerise sur le crapaud, la vieille ville se trouve sur les deux rives de l'estuaire mais n'est pas reliée par un pont et il faut donc faire tout le tour et repasser par le coin puant (80 % de la ville). Ci-après, une carte explicative :

- Deuxièmement, Irun est laide mais sa siamoise Hendaye lui tient la dragée basse grâce à une occupation de l'espace urbain encore plus immonde, à l'exception de son appendice plagiaire.
Le centre-ville d'Hendaye est un exemple d'architectures bâtardes, avec des bâtiments à la parisienne qui côtoient des HLM à la basque. C'est serein et déprimant à la fois. Le Carrouf du coin a toujours un ou deux groupes d'ultraclodos à côté de l'entrée. Vous vous demandez sûrement c'est quoi un ultraclodo ? Moi-même je ne connaissais pas avant d'arriver ici. C'est un mec qui a une apparence indéfinissable, empreinte de cassos alcoolique du Nord, d'ouvrier en bâtiment surbronzé, de gitan-babane et de punk à chien ; une odeur, inqualifiable, qui s'inspire et s'expire de l'obèse qui suinte dans les transports en commun, du type qui n'achète que des bières au supermarché et qui pue devant vous à la caisse, du clodo bien sûr, mais aussi d'une aigreur qu'on ne sent que quand on fait des mélanges de produits chimiques. Si l'odeur est inqualifiable, le visage, lui, est disqualifiable ; la grille de lecture des attributs est chamboulée, on croit voir des dents là où on s'attend à trouver des yeux, le nez a choisi d'évoluer séparément du reste de la bouillie et papillonne de façon instable, le front est la ligne Maginot pour faire barrage à des cheveux-poils qui ont choisi de contourner par les tempes. Le malheureux est prostré en famille (?), sur le trottoir, à un angle qui n'existe pas encore en mathématiques, et parle dans une langue qui n'existe pas. À vrai dire, je n'ai même pas réussi à déduire s'ils mendiaient ou pas.

- Vitoria a un centre historique intéressant, mais dévie assez vite en innombrables barres d'immeubles. Par contre, la ville fait des gros efforts écologiques, ce qui la sort, à mon sens, de la liste des villes de merde.

- Bilbao, je n'y suis pas retourné, mais saviez-vous que Calatrava a fait construire un pont idiot aux dalles lisses qui ne prenait pas en compte qu'il pleut TOUT LE TEMPS au Pays Basque, et que, par conséquent, les gens se pétaient la gueule dessus ?

À Lyon apparemment

Nous fuyons Puerto Maldonado et son climat tropical pour retourner de l'autre côté des Andes, à Arequipa. Nous prenons la seule compagnie qui fait le trajet, dans un car autrefois correct mais aujourd'hui vétuste et légèrement puant. Pour le combo, nous nous installons à côté d'une personne qui pue, à tel point que nous finirons par descendre dans la partie VIP du bus. En AdS, les cars ont souvent un étage inférieur avec porte et sièges plus larges. Nous nous y installons parce que la majorité des places sont inoccupées. À la télé, le côté bon public des Péruviens se révèle avec un cocktail filmographique qui mélange Jackie Chan des années 80, frères Wayans et Zach Braff.
Soudainement, le car s'arrête en plein milieu de la route et prend des clients. C'est le premier d'une longue série d'arrêts, parfois dans des lieux-même-pas-dits tellement ils sont petits et paumés, parfois à l'arrache en plein milieu d'une route déserte paumée dans la jungle supérieure. L'esprit voyage autant que le corps en échafaudant des théories sur la raison de la présence de ces personnes à de tels endroits. Bref, toujours est-il que ces personnes remplissent petit à petit le bus, à tel point que certaines n'ont même pas de place assise et finissent par se coucher dans le couloir. Nous décidons de remonter à notre siège pour laisser la place à des gens qui ont peut-être payé une place VIP, mais nos places ont été prises par d'autres personnes. Nous passerons le reste du voyage dans nos sièges VIP de qualité, avec un mauvaise conscience toute relative.

Au bout d'une nuit très virageuse, nous nous réveillons dans les plaines sèches de la côte péruvienne. Nous devons nous arrêter à une douane de région (!). Les policiers fouillent nos sacs et nous intiment de jeter nos fruits à la poubelle. Nous apprenons que certaines régions sont en proie à la mouche des fruits, un parasite qui nique les récoltes et dont la région d'Arequipa s'est plus ou moins débarrassée.
Nous reprenons le trajet avec pour seule sustentation des horribles petits gâteaux de supermarché bourrés d'huile de palme, de sucre et de colorants et conservateurs divers. Vous pensez que le rayon des gâteaux et biscuits en France est déjà une horreur ? Là-bas la confiserie la plus saine que tu peux acheter en supermarché ce sont les Mars et les Twix.
Soudainement, une odeur de pisse se fait sentir. Les chiottes ont débordé et l'inclinaison du bus fait que la flaque rentre dans la section VIP. Un conducteur passe pour essayer de nettoyer avec une serpillère déjà trempée... nous finirons le trajet dans une odeur de pisse mêlée de cillit bang.

Après ce trajet somme toute dégueulasse et inconfortable, nous arrivons à Arequipa. Joie ! Si je devais résumer cette ville en un mot, ce serait "agréable". Climat clément, soleil tiède et centre-ville animé juste comme il faut, on a plaisir à se mettre en terrasse et à choisir des trucs au hasard sur la carte parce que c'est les vacances dans les vacances. La périphérie immédiate de l'hypercentre choque par l'absence de feux rouges, qui laisse la circulation s'aiguiller toute seule comme un organisme précaire et viable uniquement parce que les rues sont étroites.

Nous décidons de visiter la bien jolie cathédrale avec une guide, qui nous explique que cette ville c'est cool mais que le danger érode. Ici, l'épée de Damoclès est gigantesque et se nomme Misti. Symbole de l'activité tectonique de la région, le monstre est actif et surveillé en permanence. Vu sa proximité de la ville (une vingtaine de kilomètres), une seule de ses excentricités pourrait mettre la ville à feu et à lave. Le danger principal reste cependant la proximité de la faille de Nazca, qui provoque régulièrement des séismes sur toute la dorsale ouest-américaine. "C'est une jolie ville", nous dit-elle, "mais quasiment rien n'est aux normes sismiques. Au prochain gros tremblement de terre, la moitié de la ville s'effondre". On saura relativiser les propos de notre guide, qui n'était ni sismologue, ni architecte, mais on saura toutefois lui accorder le bénéfice du doute car un rapide coup d’œil aux bâtiments montre que ce ne sont guère que des empilements classiques de briques. "Voici la tour gauche de la cathédrale. Lors du séisme de 2001, elle s'est effondrée dans la nef ; heureusement, il n'y avait personne en dessous".

L'emplacement exact de l'effondrement :