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Comment il va Jean?

A ouais sinon, Anna Karina hottest bitch ever.

Un singe en hiver:
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Kids:
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The life aquatic with steve zissou:
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Waltz with Bashir:
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The Fall:
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Par ce que.

Ricoh se lance dans des trucs bizarre pour son GXR : !url!

Un module pour monter des optiques M leica, et un module dos hasselblad. Bon, là ça se résume a de pauvre maquette en carton, mais si ça pouvait devennir une alternative pas cher pour à la fois les Leica M et les dos moyen format numérique, ça pourrait devennir chanmé.

C'est plus jardiland là, c'est un Wallmart sur deux niveaux.

A ça te fait marrer hein, mais j'aimerais t'y voir moi, sur un 15" cathodique, avec internet explorer 5.1 et -15 a chaque oeil.

Comme tu m'as l'air un peu neuneu, je vais reformuler : Paris, les 2000 ans d'histoire top romantique avant que plein de vilains Français le souille avec leurs emballages de mars et malboro light, c'est 2000 ans d'histoire au dessus comme au dessous. Ouais, c'est pas un manque de règle et de niveaux a bulles qui leurs a fait construire un truc aussi alambiqué, c'est juste que c'est un gros gruyère  le sous sol de Paris. Et comme les Parisiens n'ont pas envie de se prendre un hausse de 3000% d'impot locaux pour que tu n'ai pas a porter ta valise une fois par an, ça va rester comme ça. Ah, et j'ai presque une larme a l'œil quand je vois passer un wholetrain maintenant, tellement c'est rare.

Bon, pour la suite, effectivement si tu pars dans le coin de Tours de la gare Saint Lazare, c'est normal qu'il n'y est pas de train, il n'y en a jamais eu ;  tu a le choix entre Austerlitz et Montparnasse. D'ailleurs c'était le bordel à noël, tout les corail d'Austerlitz étaient annulé a cause du mec bourré coké sans permis qui c'était pris un caténaire.  Du coup tu avais des agents partout qui échangeait les billets contre des premières classe TGV à montparnasse, plus ta correspondance après. J'ai tout les griefs du monde contre la sncf si tu veux hein, mais la prochaine fois essaye de ne pas te tromper de gare, ça passera mieux.

Tu oublies ce truc super casse couille du Japonais qui Oui tout le temps alors qu'en fait non, voir il a même pas capté mais il n'ose pas te le dire. Alors tu te fais baiser deux trois fois et après tu t'adaptes. Ah, en fait tu peux faire ça avec un peu n'importe qui. Tient, les américains sont super sympa, mais alors pour la politesse tu repasses, les voisins qui disent bonjour ça n'existe même pas dans Friends. Et plein d'autres trucs. Au début ça surprend mais après tu t'habitues.

Enfin ce bon vieux stéréotype du Parisien qui fait la gueule, forcément si tu le prends a froid à 8h00 du mat dans le métro avant le café, sans doute. Il n'empêche que j'ai jamais vu une maman porter sa poussette toute seule dans les escaliers du métro. Même en boubou. Ah, et puis on a pas besoin de porte automatique, la personne d'avant te tient la porte, merci Nadine.

C'est complètement chanmé les Liars.

Bientôt le true test, après vingt page de QTE en gras sans avoir touché une manette:
"Un ovni étonnant, un pari réussi, je ne me suis pas emmerdé une seule seconde a part au début. Bon, comme je trouve que les mecs en caleçons c'est pas assez enchanteur je lui met la note de deux croix gammés sur cinq"

Oh, c'est simple, si tu veux que quelqu'un se mette dans cet posture, tu enchaines les répliques de neuneu façon factornews QTE, j'ai vu un demi trailer mais je te donne mon avis intéressant.

Putain, si un jour j'ai des gosses, je banni tout jeux vidéo de la baraque pour être bien sur qu'il ne devienne pas "Hardcore gamer".