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Le Vrai Asile » Messages de thedarkdreamer
quant au site...
Oui, je ne connaissais pas l'adresse du site. J'adore leurs conditions d'accès:
"1°t'as pas le droit de venir sur le site si tu n'es pas son auteur
2° si tu viole les conditions d'accès, on te poursuivra
3° mais bon, viens quand même, il n'y a pas de raison qu'on te fasse des ennuis"
Sans doute, comme il le proclament, ils sont diplomés en droit, mais avec une bonne dose de parano par dessus.
Bon, je compte sur toi, sergougnasse pour la suivante? A moins que topy ne se dévoue, ses efforts étaient méritoires, et je pense que nous avons peu ou prou les mêmes goûts.
Michelle Wild ?
Non plus. Bon, je ne fais pas durer plus longtemps le suspense, il s'agit de Kata hilton.
J'avoue que je pensais que Napalm ou Sergougnasse la trouveraient facilement, mais elle ne doit pas être assez connue. Pourtant comme Topy le faisait remarquer, sa croupe vaut le détour.
En tout cas, moi j'ai reconnu ma bite sur la photo.
Livre-nous le nom de la demoiselle alors.
Sandra Romain
Non, toujours pas.
Allez, un autre indice: elle a tourné avec rocco.
Oui, elle existe et a un cul divin, un peu comme celui de l'invitée mystère.
Une photo, un lien, un titre de film alors?
Sinon, pour l'invitée mystère, effectivement elle a un fessier magnifique, ce qui lui a permis d'apparaître dans un film où elle partage la vedette(même si elles ne font pas de scène ensemble) avec katja kassin.
Le problème du côté alimentaire, c'est qu'après toutes les soirées bien(très) arrosées (2 fois par semaines) bin le caca il est plutot mou et collant, une recette miracle?
Manger du poireau. Mais ça rejoint la proposition de topy, qui la prend par l'autre bout.
Daphne Hungary !
Euh, je ne connais pas. Existe-elle vraiment?
Et ce n'est pas elle.
On m'a signalé par mp(merci à qui de droit, il se reconnaitra) cette vidéo, postée par aliocha dans la tribune, qui lèverait une partie du voile sur l'affaire alègre et les soirées sado-maso des notables toulousains.
J'avoue être un peu sceptique, surtout quand je tombe sur cette dépêche de l'express de 2004.
J'avoue ne pas accorder à cette histoire l'attention qu'elle mérite peut-être. C'est peut-être de la légèreté de ma part. Mais je suis d'une prudence de serpent avec les témoignages, surtout lorsqu'il s'agit de paroles rapportées, et encore plus lorsque celui à qui on fait tenir des propos est mort, donc ne peut plus venir contredire celui qui parle pour lui.
On pourrait dire "l'article de l'express est bidon". Je ne l'ai pas cité pour salir les deux enfants ou leur mère, mais pour montrer que les enfants qui parlent ne sont pas issus d'une famille unie. Si j'ai bien compris, ils sont issus d'un premier mariage, que leur père a rompu pour aller se remarier avec une autre femme. Les conflits familiaux, ça peut aller loin, et puisque la mère prétend, en que son mari est un partouzeur, il est possible que les enfants se contentent ici de reprendre la version de la mère, qui est peut-être fondée (les magistrats ne sont pas des saints), en l'enjolivant à la sauce affaire alègre.
Mais cet objet sexuel à plus de 15 bonnes années.
Certes, mais as-tu besoin d'un troll bas de gamme sur le communisme pour avoir la confirmation d'un fait aussi évident?
Il faudra faire mieux que ça pour que je donne sa date de naissance.
Depuis quand on donne des noms dans les pays communistes, c'est pas anti égallitaire ça?
Ne sois pas anti-communiste primaire, camarade! D'autant plus que, je te le dis en confidence, la hongrie n'est plus communiste depuis 15 bonnes années.
Non. Mais pas loin pour la nationalité, c'est une hongroise.
Tentative de relance
Et quand tu en perds sur la route, les autres conducteurs te le signalent gentiment? "Hé, patate!"
Moi, pour faire ma firture, je mélange colza et GO !
Tu utilise ta R21 comme bassine à friture?
Canola power !
C'est vrai qu'au québec, vous baignez dedans.
Sans y avoir porté une attention extrême, je ne crois pas en avoir vu lors de mes dernières excursions dans les grands magasins. Faudrait que j'aille faire un tour à la grande épicerie voir s'ils en ont, ça me dirait bien d'essayer.
A ce propos, pour ce type de friture: huile d'olive ou de tournesol ?
Personnellement j'utilise de l'huile d'arachide, qui a l'avantage d'avoir un point de fumée élevé. Son seul défaut est son prix également élevé.
La tournesol peut à la rigueur convenir. Je l'utilise courament pour la petite friture. Pour la grande, je l'utilise si je n'ai pas d'arachide.
L'huile d'olive est parfois utilisée pour la friture (notamment en grande cuisine). Elle convient mieux selon moi aux assaisonnements qu'à la friture. Et pour avoir tenté une fois de faire des frites à l'huile d'olive, je déconseille à toute personne peu expérimentée en friture d'essayer.
Piti conseil: déposez les croquettes sur un Sopalin avant de servir. Ces saloperies sont des vraies éponges à graisses, et le goût est franchement plus que moyen. Tirez vous une balle, ça coute moins cher et c'est plus rapide.
Eponge à graisse, ça dépend. Si tu les fais en grande friture (friteuse ou bain d'huile bouillante), il faut que ton huile soit vraiment très chaude (180° à peu près). L'option "light", c'est de les faire en petite friture, c'est à dire à la poêle avec un demi centimètre d'huile, mais il faut bien les dorer sur toutes leurs faces.
Pour le goût, je ne le discute pas. Moi j'aime bien. Mais c'est vrai que la béchamel frite, c'est spécial. On peut augmenter les doses de poulet et de jambon si on veut moins sentir la béchamel. Au passage, on peut aussi rajouter des champignons coupés en lamelles à la farce.
Oui, et quand on est chez moi, je la couche dans la douche ? Ou alors par terre, entre mon pieux et l'ordi (mais alors il faudra mettre la chaise dans le couloir) ?
Ne va pas me dire que tu es incapable de réserver une chambre d'hotel.
Parce que, si j'ai bien compris, elle le vaut bien.
edit: et sinon, laisse moi te dire que ça, c'est un obstacle technique qui est quand même loin d'être insurmontable. Rappelle-toi la devise de tout bon ingénieur: "si c'est théoriquement possible, alors c'est réalisable".
J'ai pas lu c'était bien?
La critique est facile, l'art est hors de ta portée.
thedarkdreamer a écrit:(intelligente, drôle, cultivée, jolie),
tu sais que tu me fais du mal, là ?
N'insiste pas ffiixx, même pour ton corps d'athlète, je ne renoncerais pas à mon hétérosexualité.
Plus sérieusement, si c'est ta centralienne qui te chagrine, je me suis fatigué à écrire tout un tas de recettes qui sont des pièges à fille(tartare de saumon, vermicelles au saumon, pain aux noix...).
Ne va pas me dire que c'est la distance géographique qui te gène. Tu vas la voir deux week-end à paris, tu l'invites à aller voir la mer en ta compagnie le troisième week-end et hop, emballé c'est pesé.
Une fois les premiers émois amoureux passés, le profil de la femme idéale se modifie : la jeune princesse qui pleure en regardant « Sissi impératrice » se révèle chiante à vivre.
Si donc on exige toujours de la femme rêvée les mêmes qualités (intelligente, drôle, cultivée, jolie), on la désirera en outre exerçant un métier qui 1) rapporte (cadeaux somptueux en perspective), 2) lui prenne beaucoup de temps. Cette profession existe, c’est celle de cardiologue. La question est donc : comment draguer une cardiologue ? Réponse : consultez !
Il nous faut donc au plus vite engorger nos artères et mettre à mal notre système cardio-vasculaire, que notre jeunesse aussi insolente qu’insouciante a jusque-là protégé de nos excès de table. Mais comment faire quand diététiciens et adeptes de la nouvelle cuisine traquent sans relâche les graisses ? A cela, les croquetas de pollo y jamon, symbole de l’héroïque résistance de la gastronomie espagnole, sont la solution.
Le principe en est aussi simple qu’effrayant. On va faire une béchamel très épaisse, on y incorporera du poulet et du jambon haché, on la laisse refroidir quelques heures pour qu’elle soit bien compacte, et là, on la roule dans la chapelure et on la fait frire.
Il vous faut :
100g de beurre
100 g de farine
1 oignon haché
½ litre de lait
100 ml de bouillon
300 g de poulet (ce que vous pourrez gratter autour d’une carcasse de poulet rôti fait aussi bien l’affaire)
100 g de jambon (valeur là aussi indicative)
plus de la farine, 2 œufs et de la chapelure
Les hostilités
Vous faites fondre le beurre dans une casserole. Faites-y revenir l’oignon quelques minutes. Quand il est translucide, vous ajoutez la farine en une fois. Mélangez vigoureusement avec une cuiller jusqu’à obtenir un mélange homogène. Là vous ajouterez le lait peu à peu, en incorporant bien tout le lait à chaque fois. Une fois le lait entièrement versé, vous rajoutez le bouillon.
Pendant un long moment, vous remuerez à la cuiller, à feu moyen. Le mélange va réduire et épaissir, voire bouillir. Quand vous obtiendrez une consistance très épaisse, retirez du feu et incorporez le poulet et le jambon. Versez le mélange dans un saladier, collez du film plastique à sa surface et mettez au frigo au moins deux heures (minimum). Si le mélange n’a pas suffisamment refroidi, vous allez pleurer pour former des croquettes qui tiennent la route.
C’est donc l’étape suivante : vous formez des croquettes que vous roulez dans la farine, l’œuf battu et la chapelure. Puis vous les faites frire par petites quantités (5-6 à la fois au plus). 3 minutes dans un bain de friture semble constituer un temps moyen relativement adéquat, mais la taille compte. Pensez à les retourner de temps en temps.
Voilà. Quand, dans quelques années, votre cardiologue vous offrira un séjour à l’île Maurice, vous penserez, un cocktail exotique à la main, « Au fait, c’est à thedarkdreamer que je dois mon bonheur conjugal et mes deux infarctus. »
Un peu court comme explication, ça manque d'habeas corpus, d'usufruit ou d'annuités prorata temporis.
Je sais, mais j'ai un porc au caramel sur le feu. Le latin de cuisine attendra que j'en sois sorti (de la cuisine, pas du porc).
Tu veux une baffe ? Elles sont où les cent patates ?
Je ne crois pas que wtia, même avec le premier prix, puisse t'offrir autant.
Sans jeter un oeil à mes grimoires, j'endosse les propos d'aliocha. Tu peux céder tes droits patrimoniaux sur l'oeuvre, accorder l'exclusivité de son exploitation, mais jamais renoncer à ton droit moral. Ca a permis à deux grands artistes de remporter une victoire il y a peu: on va s'aimer
Celà étant dit, pour prendre ton problème au sérieux, as-tu songé à employer l'arme absolue en matière de champignons?
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