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(7 060 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

C'est pas mal.

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(33 réponses, dans Culture & médias)

Très bon ragondin.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

hohun a écrit:
Antipathique. a écrit:

Moi ce sera plus Huntington.

J'ai une pote qui l'a dans le sang, ça s'est déclenché chez sa mère il y a quelques années, elle est en train de voir en direct comment elle aussi va finir, c'est frais.

Inutile de dire qu'elle est aussi en mode "je profite de la vie autant que je peux".

Le pire étant les formes précoces. J'ai eu un stagiaire dont le père était atteint, à 30 balais. à 45 ans il était en fauteuil, grabataire... Et le pauvre gamin que je faisais trimer de 7h à 19h rentrait torcher son daron le soir, paye ton enfer.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Eleonor c'est sama en fait

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Voilà, c'est mieux.

Je suis pas marié par contre. Le kéfir nous poursuivra pour toujours, bien que depuis cet épisode, il n'y en a plus chez nous.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Je suis pas Jako bordel de merde.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

M'insulte pas, je roule uniquement en berline. Donc chance de mort maximisée dans la barre anti écrasement.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

J'ai pas fait le test donc je sais pas. Mais possible que je loupe le truc.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Moi ce sera plus Huntington.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Triste.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Vas-y raconte !! C'est comme ça que tu as eu l'oeil de verre ???

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Pourquoi tu veux pas nous dire que tu as 3 ans dont deux filles et que tu es bientôt grand mère, Eléonor ? On te jugera pas, promis. A moins que tu sois vieille fille et que ton absence de progéniture soit un choix.

Mes parents ont mis bien 7-8 ans pour arrêter de nous tanner pour qu'on se marie, et ont arrêté avec les demandes de descendance quand mon frère à fait des enfants (et complètement quand il a eu son fils, inconsciemment, la lignée était assurée). Mais régulièrement il y a une emmerdeuse qui tiens la jambe à ma blonde pour lui dire qu'elle passe à côté de sa vie à ne pas avoir de mômes et pas en vouloir. Les hommes sont bien moins chiants.

Et sinon pour la vieillesse, j'ai personnellement prévu de me faire sauter le caisson dès que je perds mon autonomie. Mais je serai mort bien avant de toute façon, vu mon hygiène de vie.

Merci élé

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Eleonor a écrit:
Antipathique. a écrit:

Je peux t'appeller élé ?

Non.

Merci de répondre à la première question. Ok élé ?

Toutes les femmes qui disent ne pas vouloir d'enfant se prennent des torrents de caca.

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(1 902 réponses, dans LA FIN DU MONDE)

Tu as combien d'enfant élé ? Je peux t'appeller élé ?

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(713 réponses, dans La déconne)

Tu n'as rien appris hohun, il fallait répondre :

C'est factuellement faux, madame Vicky.

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(10 652 réponses, dans Liens à la con)

https://i.imgur.com/LqnPg1Z.mp4

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(713 réponses, dans La déconne)

old ne se déplace qu'en zone verte

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(6 737 réponses, dans La déconne)

Je bois pas de cocktail, je suis pas pd.

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(6 737 réponses, dans La déconne)

Décidement le sud ouest c'est déception en déception. Vivement qu'on leur donne leur indépendance comme aux corses et qu'on en entende plus parler.

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(6 737 réponses, dans La déconne)

Eleonor a écrit:

Chaque fois qu'il parle du voile : un doigt d'Izarra . (ou toute autre Liqueur infâme à base de plantes et a 54°)

C'est quoi cette fausse chartreuse à 40° canada dry des petites montagnes du sud ?? Il manque pas d'aplomb ce M. Grattau avec sa copie chinoise de l'elixir de vie !! Honte au pays basque !!

Surtout que c'est fabriqué à Angers...

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(33 réponses, dans Culture & médias)

Marseille usurpe ce titre depuis trop longtemps, Lyon est la seul et vrai deuxième ville de france.

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(33 réponses, dans Culture & médias)

Je vis en immeuble, dans la deuxième ville de france, tu t'attendais à quoi éléonoreuh ?

Et je l'ai pas acheté, ce havre de paix pour insectes, je l'ai fait de mes mains habiles et assurées.

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(713 réponses, dans La déconne)

Persos il faudrait me payer cher pour vivre dans la maison à anus mural de rhum, surtout avec son voisinage.

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(280 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Et elle m'a regardé, puis a parlé à ces deux copines en rigolant.