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Le Vrai Asile » Messages de Antipathique.
Si je comprends bien le vaurien avait planqué le portefeuille dans son anus fu coup ?
Ou il l'avait pas sorti de ses poches. Il portait un Kway de type poncho avec une poche centrale. Il l'avait dissimulé par quelque passe dont ces gens ont le secret voyez vous
Il avait qu'à s'annoncer ce FILS
Exactement, la commerciale bonasse m'a même dit "on voit pourquoi c'est lui le patron et pas toi".
Donc prochain mec qui rentre dans les bureaux je le fume direct bordel !
Plus généralement le vol des particuliers est un truc que je trouve immonde. Tu ne sais pas qui tu voles ni ce qu'il en chié pour acquérir ce qu'il a ni dans quelle situation ça peut le mettre. Bref le vol des particuliers c'est vraiment un truc d'enculé.
Bravo Jimmy !
Anecdote du jour :
Un mec rentre dans le bureau, dit bonjour l'air de rien à la meuf de l’accueil, et se dirige tranquille dans le fond, l'air de savoir où il allait. La meuf de l'accueil vient me chercher (je suis dans le bureau le plus proche) et me dit "y'a un mec bizarre qui est rentré", direct tel un homme dominant je me lève et vais d'un pas déterminé à la rencontre de l'énergumène sus mentionné, bombant le torse et le regard sévère.
Quand j'arrive au niveau du bureau, l'homme est sur le point de repartir, et me dit "la dame m'a dit de venir là pour le ménage", je lui réponds qu'on lui a rien dit du tout, et le raccompagne vers la sortie. Il continue de baragouiner des trucs à propos du ménage, mais avant de le laisser partir je demande à voir le contenu de ses poches et de ses mains. Il me présente un vieux téléphone, des clés et un paquet de cig' et un briquet. Je sonde un peu son regard alors que DG observe la scène. Le mec s'excuse dit s'être trompé et s'engage dans les escaliers. Je retourne voir le bureau d'où il venait et constate que le sac à main de ma collègue ne contient pas de porte feuille.
Je m'élance donc directement dehors pour rattraper le malandrin, le DG et le DC faisant de même.
Au final le DG le trouve et le mec se carapate en abandonnant le porte feuille, délesté du liquide et d'une CB. On voit pourquoi je suis qu'adjoint, le patron a géré le truc.
J'y crois pas comme le mec est rentré au culot dans un immeuble de bureau OKLM et comment il m'a esbroufé droit dans les yeux. Je me ferais avoir complet par jimmy c'est sûr. Je pars trop du principe que les gens sont honnêtes.
PS : j'avais rarement vu des dents aussi pourries que sur ce type, sans doute des biberons de coca.
Jamais de la vie je vais à mykonos.
Quand il fera plus chaud dans sa tiny que dehors, il sera bien obligé de bosser dehors !
Depuis le temps que je dis qu'il faut mettre des gros logos sur les sodas comme au chili pour en restreindre la vente aux pauvres mais personne ne m'écoute.
Voila quelques palettes qui vont parfaitement clôturer ce lopin de terre.
Le proprio de base doit être un bon gros fils pour vendre 120k en liquite à des manouches puis 140k à des idiots...
Tu peux pas sucer un paysan pour qu'il te prete un tracto une demi journée et y remet du rouge ?
Prétendre qu'on mange mal en Italie, c'est comme prétendre qu'on mange mal en France ou en Espagne. Ce sont selon mon goût les trois pays d'Europe pouvant revendiquer la meilleure bouffe.
Et penser que les végétariens ne trouveront rien à bouffer en Italie, c'est simplement absurde.
C'est l'expérience que j'en tire des nombreux restaurants italiens en france. Mais je demande qu'à me tromper.
De toutes façons pourquoi discuter avec quelqu'un qui n'aime pas le fromage et les chiens ?
Quelle part d'humanité dans cette personne ?
Ça se trouve il n'aime pas le chocolat non plus.
Bien vu, le chocolat m’écœure assez vite et j'en raffole pas.
Mais j'aime les chiens, j'en ai eu enfants, mais maintenant je préfère faire un gros calin aux chiens des autres et leur laisser les côtés négatifs. Comme pour les enfants, je trouve ça très bien et rigolo, mais bon quand j'en ai marre je les rends à leur géniteurs.
Mon chien préféré est le berger australien d'ailleurs.
Serais-ce des plaisanteries ? Sur un fond de vérité bien sur.
Sauf s'ils les abandonnent sur les aires d'autoroute.
Tu me sembles un peu chafouin ? Tu n'as pas pu te branler dans les chiottes du taff ?
C'est vrai qu'en maison on peut laisser le chien polluer le jardin, j'oubliai ce détail. Mais par exemple, partir en vacance en italie, c'est pas possible avec le chien !
Dire que vous avez pas de gosses mais vous vous imposez quand même un clébard alors que c'est encore plus de maintenance qu'un enfant.
Vous avez trop de temps libre.
Je vous ferais un bilan culinaire chaque jour avec analyse de selle pour jimmy.
Le pire c'est que j'aime pas leur digestif au citron dégueux fluo jaune qu'ils te refourgue à chaque fois. Je prendrais ma bouteille de chartreuse pour tenir le coup. Mais sinon il parait que c'est très joli.
Je suis pas très fromage, sans doute une mutation génétique, mais le gout me donne la gerbe. Alors un peu de rapé cuit sur la pizza ça passe, mais les mecs qui te foutte du parmesan rappé sur tout ou du gorgonzola dans toutes les sauces ou de la mozza du buffala de tes morts italiens dans chaque plat c'est naze. Rajoute à ça ma blonde végan qui va restreindre le choix des restos, je vais juste rien bouffer pendant 15 jours.
Normalement on fait italie du nord, vallée d'Aoste, de la montagne, un tour vers les lacs pour faire bain de foule, mais j'ai encore rien réservé d'ailleurs ma blonde me fait presque la gueule à ce sujet et pose des guides du routard sur ma table de nuit pour que je les lise en dormant je pense. Faut que je m'en occupe quoi.
Ecoute parle pas de malheur, moi j'ai tout mes cheveux pour l'instant. Mais j'aime tout sauf le fromage et les italiens.
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