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(221 réponses, dans La une)

!url!

But publicly, let me state that The Wire owes no apologies — at least not for its depiction of those portions of Baltimore where we set our story, for its address of economic and political priorities and urban poverty, for its discussion of the drug war and the damage done from that misguided prohibition, or for its attention to the cover-your-ass institutional dynamic that leads, say, big-city police commissioners to perceive a fictional narrative, rather than actual, complex urban problems as a cause for righteous concern

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(152 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Bon, ben j'ai finalement pu me libérer et passer y boire un verre.

C'est toujours très sympa, on a pu dire du mal de pas mal de membres, surtout des plus paranos, ils se reconnaitront.

Une fois encore des espèces de lâche m'ont payé des bières pour s'enfuir juste après sans me laisser le temps de leur rendre la pareille.

Le site de cuisine, un site de connards sympathiques.

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(29 831 réponses, dans Liens à la con)

Un cadeau spécial aliocha et napalm.

http://inkwellideas.com/wp-content/uploads/2011/01/rpgchart10.gif

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(3 852 réponses, dans Jeux)

IL N'EST PAS DUPE COMME TOUS CES MOUTONS.

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(367 réponses, dans Informatique)

Est-ce que les PIPE peuvent mal fonctionner en cas de STRING surnuméraires?

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(367 réponses, dans Informatique)

L'ORDINATEUR EST VOTRE AMI.

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(11 792 réponses, dans La déconne)

C'est juste que Stany a du mal à admettre que Frédo soit désormais son ministre.

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(29 831 réponses, dans Liens à la con)

reblochon a écrit:

Ah non ... ça c'est bien les coboilles ... ça démontre justement qu'il ne se fout pas forcément de la gueule de celui qu'on croit. Mais Napalm est bien premier degré sur le coup.

Ou alors c'est toi qui devient ratiocinateur sur le Japon.

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(152 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Argh, j'ai un plan cul' du côté de la rue d'aubervilliers, ça s'annonce compromis.

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(59 réponses, dans Ask Hohun !)

La technique du XXème siècle a crée une potentialité d'acte qui ne peut être accompli qu'une seule fois: la destruction totale de la vie humaine grâce aux armes nucléaires et biologiques.

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(152 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Ca me tente, d'autant que j'ai raté la dernière. Je me renseigne.

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(6 741 réponses, dans La déconne)

En même temps, en 2010, quelle femme non aveuglée par ses hormones peut entendre et croire "je te promets que je quitterai ma femme après les fêtes"?

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(1 432 réponses, dans Liens à la con)

http://imgs.xkcd.com/comics/tech_support.png

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(29 831 réponses, dans Liens à la con)

test massage

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(29 831 réponses, dans Liens à la con)

Barrabas, engagé, déclara forfait.

Le starter Pilate, tirant son chronomètre à eau ou clepsydre, ce qui lui mouilla les mains, à moins qu'il n'eût simplement craché dedans – donna le départ.


Jésus démarra à toute allure.

En ce temps-là, l'usage était, selon le bon rédacteur sportif saint Matthieu, de flageller au départ les sprinters cyclistes, comme font nos cochers à leurs hippomoteurs. Le fouet est à la fois un stimulant et un massage hygiénique. Donc Jésus, très en forme, démarra, mais l'accident de pneu arriva tout de suite. Un semis d'épines cribla tout le pourtour de sa roue d'avant.

On voit, de nos jours, la ressemblance exacte de cette véritable couronne d'épines aux devantures de fabricants de cycles, comme réclame à des pneus increvables. Celui de Jésus, un single-tube de piste ordinaire, ne l'était pas.

Les deux larrons, qui s'entendaient comme en foire, prirent de l'avance.

Il est faux qu'il y ait eu des clous. Les trois figurés dans des images sont le démonte-pneu dit « une minute ».

Mais il convient que nous relations préalablement les pelles. Et d'abord décrivons en quelques mots la machine.

Le cadre est d'invention relativement récente. C'est en 1890 que l'on vit les premières bicyclettes à cadre. Auparavant, le corps de la machine se composait de deux tubes brasés perpendiculairement l'un sur l'autre. C'est ce qu'on appelait la bicyclette à corps droit ou à croix. Donc Jésus, après l'accident de pneumatiques, monta la côte à pied, prenant sur son épaule son cadre ou si l'on veut sa croix.

Des gravures du temps reproduisent cette scène, d'après des photographies. Mais il semble que le sport du cycle, à la suite de l'accident bien connu qui termina si fâcheusement la course de la Passion et que rend d'actualité, presque à son anniversaire, l'accident similaire du comte Zborowski à la côte de la Turbie, il semble que ce sport fut interdit un certain temps, par arrêté préfectoral. Ce qui explique que les journaux illustrés, reproduisant la scène célèbre, figurèrent des bicyclettes plutôt fantaisistes. Ils confondirent la croix du corps de la machine avec cette autre croix, le guidon droit. Ils représentèrent Jésus les deux mains écartées sur son guidon, et notons à ce propos que Jésus cyclait couché sur le dos, ce qui avait pour but de diminuer la résistance de l'air.

Notons aussi que le cadre ou la croix de la machine, comme certaines jantes actuelles, était en bois.

D'aucuns ont insinué, à tort, que la machine de Jésus était une draisienne, instrument bien invraisemblable dans une course de côte, à la montée. D'après les vieux hagiographes cyclophiles sainte Brigitte, Grégoire de Tours et Irénée, la croix était munie d'un dispositif qu'ils appellent « suppedaneum ». Il n'est point nécessaire d'être grand clerc pour traduire : « pédale ».

Juste Lipse, Justin, Bosius et Erycius Puteanus décrivent un autre accessoire que l'on retrouve encore, rapporte, en 1634, Cornelius Curtius, dans des croix du Japon : une saillie de la croix ou du cadre, en bois ou en cuir, sur quoi le cycliste se met à cheval : manifestement la selle.

Ces descriptions, d'ailleurs, ne sont pas plus infidèles que la définition que donnent aujourd'hui les Chinois de la bicyclette : « Petit mulet que l'on conduit par les oreilles et que l'on fait avancer en le bourrant de coups de pied. »

Nous abrégerons le récit de la course elle-même, racontée tout au long dans des ouvrages spéciaux, et exposée par la sculpture et la peinture dans des monuments « ad hoc » :

Dans la côte assez dure du Golgotha, il y a quatorze virages. C'est au troisième que Jésus ramassa la première pelle. Sa mère, aux tribunes, s'alarma.

Le bon entraîneur Simon de Cyrène, de qui la fonction eût été, sans l'accident des épines, de le « tirer » et lui couper le vent, porta sa machine.

Jésus, quoique ne portant rien, transpira. Il n'est pas certain qu'une spectatrice lui essuya le visage, mais il est exact que la reporteresse Véronique, de son kodak, prit un instantané.

La seconde pelle eut lieu au septième virage, sur du pavé gras. Jésus dérapa pour la troisième fois, sur un rail, au onzième.

Les demi-mondaines d'Israël agitaient leurs mouchoirs au huitième.

Le déplorable accident que l'on sait se place au douzième virage. Jésus était à ce moment dead-head avec les deux larrons. On sait aussi qu'il continua la course en aviateur... mais ceci sort de notre sujet.



Alfred Jarry, « La passion considérée comme course de côte »
(Le Canard sauvage, n° 4, 11-17 avril 1903)

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(22 618 réponses, dans Liens à la con)

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(5 211 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

noodleboy a écrit:

tdd > Tu l'as payé cher ? Je me cherche un plat en fonte du même style.

Relis le titre du thread, je ne l'ai pas payée du tout, on me l'a offerte. [mode la véritésijemens on]Et ça coûte un bras, c'est une cocotte en fonte de marque Le Creuset, qui doit être une des marques les plus chères du marché. Celle qu'on m'a offerte doit chiffrer dans les 300 roros [mode la véritésijemens off], mais tu dois pouvoir trouver facilement moins cher. Dans mon souvenir les premiers prix tournaient autour de 50-70 euros (pas chez le creuset, hein).

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(5 211 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

http://www.lecreuset.fr/Global/Products/Cast%20Iron/Casseroles/Round%20Casserole%20French%20Oven/Matiere/26cm/25001_26_91-ns.jpg

Accompagnée d'un bouquin de Raymond Oliver et de plusieurs bonnes bouteilles de vin.

Chalumeau a écrit:

Il est couvert de trous de culs le ken.

Meuh non, on voit que tu n'as pas suivi le dessin animé.

Ce sont les sept anus irrités qui sont la conséquence de la défaite de Ken contre Chuck Norris (car Chuck Norris ne se contente pas d'un deuxième trou du cul).

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(434 réponses, dans Liens à la con)

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(11 792 réponses, dans La déconne)

SojaCouille a écrit:

TDD : t'es pas obligé d'être inscrit au barreau d'un trib pour y plaider ? T'as le droit d'être inscrit dans plusieurs tribunaux ? Le juge ajourne pas si l'mange merde d'avocat peut pas se pointer (ca me semble super louche ca) ?

Argh, pas les règles de représentation et de postulation, vous êtes cruels.

Non, l'mange merde d'avocat n'est pas obligé d'être inscrit au barreau du Tribunal devant lequel il plaide. Cependant, dans certaines procédures, dans lesquelles la représentation par mange merde d'avocat est obligatoire, l'mange merde d'avocat qui ne fait pas partie du barreau local doit prendre un postulant, un mange merde d'avocat inscrit au barreau local qui assurera le suivi de la procédure auprès du tribunal.

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(11 792 réponses, dans La déconne)

hohun a écrit:
thedarkdreamer a écrit:
hohun a écrit:

Ce n'est donc pas 2 trains par jour.
Ca ne change rien au fait que les trains ne sont pas annulés par plaisir, il y a généralement une raison, donc à mon sens, toujours pas de vraie raison de traînage en justice. De remboursement de billets certes, voire éventuellement de compensation à l'amiable, mais bon trainer en justice ça me semble toujours over the top dans ce genre de situation.

Quand en face, il y a un gars responsable d'un dommage qu'on t'a causé, et que malgré tes tentatives amiables, on t'oppose un refus, quelles autres solutions as-tu?

A-t-il tenté des trucs à l'amiable ? Sinon moi perso j'irais même pas jusque là, parce que je sais pertinemment qu'avec les transports en commun il faut prévoir un peu d'avance.

J'avoue que j'imagine mal un mange merde d'avocat déclencher une procédure sans avoir, au moins pour la forme, tenté une mise en demeure par courrier recommandé. Ne serait-ce que pour pouvoir dire au juge: "je ne viens pas vous voir pour le plaisir, j'ai mis en demeure la compagnie X de m'indemniser, je n'étais pas opposé à un arrangement, on m'a envoyé balader et c'est pour cela que je viens devant vous".

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(11 792 réponses, dans La déconne)

Toujours au passage, si, à cause d'une erreur de traduction, tu utilises mal la bombe de déodorant pour toilettes, et qu'elle te pète à la figure, tu seras bien content de pouvoir faire un procès.

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(11 792 réponses, dans La déconne)

hohun a écrit:

Est-ce que j'appelle les fabricants de déo à chiottes parce que leurs notices sont mal traduites, moi ?

Est-ce que je te dis que ta dernière question n'a aucun rapport? (au passage, oui, elle n'en a aucun)

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(11 792 réponses, dans La déconne)

hohun a écrit:
SojaCouille a écrit:
hohun a écrit:

Si quelqu'un a le contrat de service de la SNCF, je suis preneur, je le trouve pas sur leur site.

Que ce soit légitime, certes, mais l'erreur est humaine, c'est pas comme si le mec qui gérait les embranchements avait pris le micro pour dire à tout le monde "fuck you".

Aussi,

http://uppix.net/5/c/4/7632252b5417a1e3 … f06459.jpg

Un TER par heure au mieux, y a même des trous supérieurs.
Quand j'habitais à trou perdu, on avait pareil, 1 train par heure. Avec des blagues genre train annulé sans prévenir. Ou un battement de 10 minutes à Gare de Lyon entre le moment ou le RER est supposé arriver et ou le TGV est censé partir, avec des RER qui trainent et qui prennent plus de 10mn de retard.  On prenait généralement 2 RER avant celui qui passait mais juste, donc 2h avant, 2h que tu vas passer à attendre dans un hall de gare pourri si le TER ne merde pas.

Ce n'est donc pas 2 trains par jour.
Ca ne change rien au fait que les trains ne sont pas annulés par plaisir, il y a généralement une raison, donc à mon sens, toujours pas de vraie raison de traînage en justice. De remboursement de billets certes, voire éventuellement de compensation à l'amiable, mais bon trainer en justice ça me semble toujours over the top dans ce genre de situation.

Quand en face, il y a un gars responsable d'un dommage qu'on t'a causé, et que malgré tes tentatives amiables, on t'oppose un refus, quelles autres solutions as-tu?

Et se faire indemniser parce qu'on a subi un dommage est une vraie raison de traîner quelqu'un en justice.