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C'est arrivé dans le bar voisin de mon bar fétiche (celui de la Zyklon de la Petite ceinture), une espèce d'endroit antipathique où ça joue aux dominos ou un truc du genre, faut quand même en vouloir pour aller là-bas, des dominos avec du thé à la menthe putain…

Il y avait la vidéo assez intéressante du Gitan où un ancien cadre de la DGSE expliquait à une commission du Sénat qu'Al Qaida avait été éliminé avant 2005, et qu'à présent dès qu'un groupe djihadiste, qui a des a des revendications séparatistes pour un bout de terrain, arrive à chopper un otage, se revendique de la « galaxie » pour faire monter le prix de la rançon et toucher des subventions du Qatar ou de l'Arabie Séoudite, selon que l'un veuille faire chier l'autre.
Je ne sais pas ce que ça vaut, mais ça avait l'air informé.

Il fait quoi à part de la muscu en ce moment ? C'est le seul que je trouve fun et sympa dans ce milieu à la con…

Sinon, pourquoi ne font-ils pas un couvre-feu ? Hop, personne ne sort dans les quartiers sensibles, pas de poursuite des émeutes, pas d'épidémie, ça avait pourtant bien marché en 2005. Ça serait quand même plus simple de le faire ce soir que si tout le département commence à partir en couilles.

Quel réseau ?

Sur WoW (ou aujourd'hui Secret Worlds), c'est carrément possible. Tous les joueurs ne pratiquent pas les MMO pour guilder ou grouper, mais aussi pour avoir l'expérience d'un monde persistant et évolutif que tu n'auras pas dans les jeux offline. Et enfin, avoir des adversaires humains, c'est bien plus stressant que des mobs. Perso, je suis un joueur comme ça et je me suis plus amusé seul qu'avec des quelconques connards qui te cassent l'immersion, jérémient en SMS, ou te saoulent avec des kilomètres de stats.
Bon, pour Eve, j'ai l'impression que 95 % du fun se fait en guilde.

Et beaucoup d'esti.

Ha bordel, c'est un brûlot contre YouTube en fait. Posté sur YouTube.

Non. Mais surtout, ça va te servir à quoi ? Ils vont te dire ce que tu sais déjà : t'as moins de chance de te planter en avion qu'en bagnole, la plupart des accidents aériens ne font pas de victimes, etc.
Peut-être que la solution, c'est la méthode Doc Loser : son avion a dû faire demi-tour parce qu'il avait un réacteur en feu. Si tu survis à ton infarctus, tu dois être baptisé après.

L'habillage sonore est sensationnel.

C'est un peu le « à la santé du colonel » version féminine. On commence par un Xanax, à 9:00 on passe au whisky, et vers 15:00 une petite clope. Mais elle parle de quoi au juste ?