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L'Odyssée de l'Endurance

On a tous besoin de rêver d'inconnu et d'impossible. Bon ok aujourd'hui on rêve d'Iphone 5 mais avant y'avait la Lune et encore avant y'avait les Pôles.
Ce bouquin narre les aventures de Shackleton à bord de l'Endurance.
2 bateaux: Endurance et Aurora. Le premier arrive par le Nord et débarque hommes et matériel pour la traversée de l'Antarctique. Le second arrive par le sud et doit déposer des vivres un peu partout sur la deuxième moitié du trajet pour aider le premier groupe qui aura a ce moment tout cramé/bouffé.
Ils partent en 1914 au moment où éclate la première guerre mondiale.
Le projet est déjà super ambitieux mais il se heurte sur un "petit" soucis. Cette année là l'hiver est monstrueux et l'Endurance sera prise dans les glaces avant même d'arriver à toucher terre. A partir de là c'est l'aventure...mais genre ils foutent ca dans un film on dirait que c'est pas crédible.
Le bateau se fait écraser par les glaces obligeant les hommes à vivre sur la banquise.

Ils doivent faire gaffe à la glace qui se rompt sous leur pied et campement, ne pas penser aux baleines qui passent en dessous et qui cassent la glace au pifomètre pour respirer, prévoir les vivres et surtout la manière de revenir sur la terre ferme.
Ils se laissent dériver pendant des mois en attendant que la mer redevienne navigable. Quand c'est possible ils se barrent avec les 3 canots de sauvetage restants. Après des jours de navigation ils arrivent sur l'île de l'éléphant. Les mecs sont exténués, engelures, aveuglements, maladies. La fête quoi.
A partir de là Shackleton repart avec quelques hommes cherche du secours pendant que les autres se préparent à l'attente.

Ils feront 1500 kilomètres à bord d'un putain de canot de 7 mètres. Le tout sur une des mers les plus WTF, se bouffant des vagues de 20m, des vents et des températures glaciales.
Ils arrivent en Géorgie du Sud, traversent des glaciers et trouvent des baleiniers comme secours.
Au final aucun des 28 mecs de l'Endurance crèvera.

Enfin pas de la faim ni du froid. Car bon au retour en 1916-17 on les enverra dans les tranchées pourrir afin de sauver la couronne.

C'était franchement mieux avant.
(sinon le livre ça se bouffe tout seul)

Ouais, personne n'a jamais fais de mal à qui que ce soit avec un Opinel !

Ou pas.

Il me semble que le mariage est nul si il n'y a pas eu "nuit de noce" (par là je parle de consommation) . Qui a usé son fond de pantalon en droit ici ?

Avec ce gras, il y a de quoi se faire une bonne branlette marocaine.