Un jour j'appelle mon frangin, j'avais un coup de blues, il me demande de venir "on t'attend, on est en vacances une semaine"
J'arrive en blabla car devant chez lui avec mon sac.
Les 3 enfants surveillent aux fenêtres et crient "V'là le pervers v'là le pervers super !!"
Tout le monde sort pour m’accueillir avec leur veste, mon frangin me dit de ne pas poser mon sac et il ferme sa porte à clé.
"tu vas le mettre dans LE camping-car, on part"
"t'as loué ce truc ou on te l'a prêté ?"
"non c'est le notre, on vient de l'acheté, j'ai changé le moteur"
"ah et on va où ?"
"on ne sait pas encore, Aurélie a envie d’huîtres"
"ah elle est encore enceinte ?" (les envies de femmes enceintes toussa)
Donc nous partons aussitôt vers le Sud, le long de la côte atlantique en partant de Granville (où il y a des huîtres)
On a fait une pose à mi chemin pour nous poser sur un parking quelconque (pour moi, pas pour mon frangin, vu comment il cherchait CE parking) dans un petit village, c'est là que ça m'a prit, j'ai gerbé le plus loin possible, à coté d'une structure quelconque pour moi, sur l'herbe derrière un container à poubelles, entre les deux en fait.
Il est impossible de faire du bruit la nuit sans réveiller tout le monde, pas de lumière non plus et le comble de tout, lorsque la maison sur roulette et en mode gros dodo, la porte des chiottes/douche ne s'ouvre que sur 35 cm environ à cause d'un matelas d'enfant.
C'est là que l'artiste que je suis, commence a s'exprimer, toutes les 90 minutes, il fallait que je visite la vaste salle d'eau de 2m²
La petite de 5 ans ne dort que d'un oeil, au moindre bruit, elle veut une explication, donc là t'as envie de te vider au maximum mais en SILENCE, c'est tout un art, ça muscle l'anus.
Evidemment mon ptit manège n'a pas échappé à mon frangin
Au petit dèj:
"t'es malade ?"
"un peu"
la petite: "tonton va beaucoup aux toilettes !"
"je crois que j'ai la chiasse"
"la chiasse, la chiasse ........ LA chiasse !" à ce niveau elle a retenue un gemmick
Par la suite, à chaque fois qu'elle devait aller aux toilettes, toujours à table "j'ai la chiaaasse" cela nous à fait rire 3 fois, ensuite on lui a dit que c'était un gros mot, elle déteste la vulgarité, elle l'a vite oublié.
Avant de reprendre la route, mon frangin décide de vider les eaux dites grises (eau des lavabo, évier, douche, non il n'y a pas de bain) ET la Fameuse Cassette (les chiottes)
Donc la fameuse structure sert à ça, pour bien se positionner, ma belle soeur descend pour guider, elle a reconnu ses carottes rappées, elle n'a rien dit mais je l'ai vu.
Nous avons repris la route pour l’île de Ré, une fois installé, c'est pour de bon, on ne se déplace qu'en vélo, pas question de vider la cassette toutes les 24 heures, il y a des niveaux à LED pour tout, je vérifiais à tout les passages aux toilettes, de tout le monde sauf ma belle soeur, j'attendais qu'elle descende ...
"Qu'est ce qu'il se passe quand c'est la fin du rouge"
"il y a une alarme sonore, si on n'a pas le choix, on ira"
On a bu pas mal de verres en terrasse au retour de nos balades à vélo, j'ai visité à chaque fois les toilettes, les 3 hommes ont pissé les plus possible dans la nature, qui est d'ailleurs fort belle là bas, ça ressemble à une sorte de savane sans africains, que des bourgeois, j'ai même vu des pélicans.
Puis ça a changé...
