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Kefka a écrit:Aprés que t'ai fermé ta gueule, ca serait bien que t'ailles te faire remplir le fion par un sidaique.
Je pensais pas que j'écrivais mal au point de te déclencher.
Je pensais pas que le seul fait de te permettre de briller de nouveau en société, en terrasse te déclencherait à ce point. Merci pour le conseil. Et bonne journée.
M. Porcin a écrit:Non bien sûr mais c'est fait pour ça.
De la même façon tu peux chier dans la baignoire ça fonctionne.
Ah souvenir souvenir.
La jurispridence BAIGNOIRE. Vous la connaissez celle là?
M. Porcin a écrit:aussi si tu as des potes
Et tu peux les voir UNIQUEMENT en terrasse?
M. Porcin a écrit:aussi si tu as des potes
?
reblochon a écrit:C'est une réaction normale d'auto-défense après que les occidentaux (manipulés par les pancakes) les aient colonisés par le passé. Ce n'est pas antisémite. En plus on les accuse faussement d'avoir créé un virus et on s'en prend à leur communauté dans le monde entier. On peut comprendre qu'ils soient chafoins.
Après "après que" c'est l'indicatif. Merci de ne pas participer au nivellement par le bas initié par Kefka et consort.
Par ailleurs, le doute subsiste quant à l'origine du virus.
Il y a une vraie opportunité unique de foutre ca sur le dos des kuifes. Vu que c'est un peu toujours de leur faute.
reblochon a écrit:Si ça ce n'est pas une meilleure définition de la beaufitude, je ne sais pas ce que c'est.
Je citerais feu Conrad (de mémoire) : "c'est plus facile de vivre le confinement quand on est un enculé de propriétaire avec un enculé de jardin que quand on vit dans un chaste monopiece."
Et pour le coup il a raison.
La réouverture des terrasses rien à battre. Mais quand tu vis depuis qq mois cloitré dans un réduit (ie : tu vis à paris intra muros) eh ben je comprends que ce soit une petite bouffée d'air.
Les gens ont des bonheurs simples.
Kefka a écrit:La daronne de ma meuf à retrouvé ni le gout ni l'odorat depuis decembre dernier 
Ce genre de fautes putain sa me fout le çeum
Kefka a écrit:pour construire un nouvel ensemble capable de résister au tsunami des plateformes de streaming vidéo comme Netflix ou Disney+
l'annonce du mariage entre WarnerMedia et Discovery, deux géants de la télé et des médias aux États-Unis prouve que le temps de la consolidation est venu.
Un article remplis de lolxptdr putain. Les commentaires sont dorés à la feuille aussi, un grand bol de caca dés le matin.
Ca à l'air d'être une super idée en tout cas.
Ah quand même.
C'est à n'y rien comprendre. Demandons à notre envoyé spécial Conrad.
Monsieur Maurice a écrit:La France a Lalanne, les States ont Biden
Dur de toujours pas avoir integré le concept des 7 jours glissants plus d'un an après.
stuffed spectrum a écrit:25000, ça fera 15 roquettes c'est ça ?
Ahah
Conrad a écrit:Dans la salle qu'ils construisent à la place de la mienne qui a fait faillite il y aura un espace réservé aux femmes. Bien sur tu payes pas moins cher en tant qu'homme bien que tu aies accès à moins de surface.
Ben définis toi comme femme.
Conrad a écrit:Oh ba moi on peut interdire les cours collectifs ou même tous les coachs, ça me changera pas grand chose hein.
La VRAIE muscu c'est pas les cours co de femmes à vagin et femmes sans vagin. LA MUSCU C'EST LE SQUAT.
Conrad a écrit:Je ne possède rien de valeur.
Quand on n'a que l'amouuuuuur (du site de cuizine) à offrir en partaaaaaaage.
Aenema a écrit:Bidule a écrit:Aenema a écrit:C’est bon c’est passé.
Pro Tips : Attention de ne pas se toucher la bite après avoir touché la sauce. Le simple fait de m’être tenu le sgueg pour pisser sans m’être lavé les mains avant ça m’a brûlé pendant un quart d’heure.
Et ouais c’est absolument degueulasse. Ça n’a aucun autre intérêt que pour le challenge.
Putaiiiin j ai acheté cette sauce en me disant que ça devait être bon. D'abord le bitcoin et maintenant cette deception... Mais MERDE HEIN. Prochaine fois touche ta bite ET tes yeux.
Celle-là est super bonne :
Trop tard. J'en veux plus. (Ok merci je le note)
Ah ouais le bitcoin dans ton cul la balayette.
Vivelent que ça vale sont vrai prix (zero) et qu'on puisse retrouver des 3080 à prix décent.
Aenema a écrit:M. Porcin a écrit:On peut avoir un point santé sur Conrad, Polo et SURTOUT le pourtour anal d'aenema ?
C’est bon c’est passé.
Pro Tips : Attention de ne pas se toucher la bite après avoir touché la sauce. Le simple fait de m’être tenu le sgueg pour pisser sans m’être lavé les mains avant ça m’a brûlé pendant un quart d’heure.
Et ouais c’est absolument degueulasse. Ça n’a aucun autre intérêt que pour le challenge.
Putaiiiin j ai acheté cette sauce en me disant que ça devait être bon. D'abord le bitcoin et maintenant cette deception... Mais MERDE HEIN. Prochaine fois touche ta bite ET tes yeux.
Purée. La descente aux enfers. J'étais au firmament à cette époque, aux cotés de Jean Luc Lahaye et Desireless.
J'en ai désanussé de la coquine...
Tout cela est bien loin.
Conrad a écrit:Je veux bien être payé la même somme pour proposer l'inverse.
Avoir moins d'enfants et être accueilli dans un autre pays?
Ca existe déjà ca s'appelle "vacances à Djerba"
M. Porcin a écrit:On peut avoir un point santé sur Conrad, Polo et SURTOUT le pourtour anal d'aenema ?
Moi j'ai fait CONFIANCE et j'ai commandé DIRECT ce nectar des dieux qui enflamme le pourtour méditerranéen. Alors il s'agirait de pas nous décevoir.
Commandé la version en dessous de la ultra. On verra ce que ça donne ^^
Y avait il de la sauce ultra mega fistfuck liquid death dans cet intermarché?
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