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Le Vrai Asile » Messages de hohun
Ah putain le fils de Will Smith aussi. Mais qu’est-ce qu’il est mauvais.
La paralysie faciale est pourtant le next big thing d'Hollywood, à en croire le succès d'Adam Driver.
Bon ok mais on est d'accord que le fils de Michel Beu-lé là il y est parvenu alors qu'on n'avait jamais entendu parler de lui et en plus avec de la soupe digne des pires disques de Roch Voisine ?
En même temps, en a-t-on vraiment la volonté ?
Perso les rares fois que j'ai regardé, le seul truc intéressant c'était d'écouter les présentateurs rageux à chaque nouveau pays qui ne nous donne pas de points.
Bah les Tout l'Univers c'est très bien et c'est pas si cher, et me dis pas que t'as pas au moins un ou deux Tupperware chez toi, pas besoin de s'infliger les réunions à la con, c'est pratique et solide, ceux que j'ai doivent avoir trente ans.
Les tout l'univers c'est très bien et c'est pas cher quand t'es un public susceptible de t'y intéresser. Ma grand-mère s'était faite refourguer toute la collection (en vrai je suis pas sûr, si ça se trouve y'a des volumes infinis) alors qu'elle n'en avait pas vraiment l'utilité et elle ne roulait pas sur l'or...
Quant aux tupperware, le produit en lui-même est bon mais je critique effectivement les réunions et le forcing de certaines personnes pour que tu en achètes parce qu'elles "font partie du club".
Ahah, c'est un attrape couillon classique, le pire c'est que les vendeurs doivent eux-même acheter la bête à 5000 ou 7000 boules pour pouvoir en revendre, le premier pigeon de la boite étant le vendeur. Ils arrivent à enculer leurs employés en leur vendant le truc direct avec un argumentaire du genre qu'il faut connaître le produit, que c'est un produit exceptionnel et que s'ils refusent de l'acheter ils seront incapables de le vendre. Comment je sais tout ça ? C'est très simple, mon ancienne belle-mère s'est fait baiser durant une période de chômage, elle a commencé à vouloir en refourguer à toute sa famille. Bien évidemment elle avait réussi à en refourguer un à mon ex-femme mais c'était sans compter sur mon intervention.
Je suis rentré chez moi ce jour là il faisait beau lorsque tout à coup tout s'est assombri. Je retrouve mon ex-femme qui pleurait sur un coin de lit avec l'aspirateur de merde à une blinde posé à côté, elle a marmonné entre deux sanglots et un hoquet qu'elle n'avait pas pu résister, que sa belle mère l'avait pas lâché et que bon voilà fallait payer des mensualités sur plusieurs années. Je me suis bien évidemment empressé de refourguer le truc sans ménagement à la belle doche en question, ce qui n'avait pas manqué de créer une certaine tension avec elle et le padre de mon ex à l'époque.
Tain chaud les arnaques en famille comme ça... Le plus proche que j'ai été de ce genre de merde c'est les classiques de village stanhome/tupperware/tout l'univers, les trucs on dirait des sectes capitalistes, franchement ça me filait un peu la frousse. Alors des arnaques à plus de 2000 boules c'est un coup à sortir son pistolet.
Ah ça, dès qu'on sort des Barcelone, New York et autres Berlin, y'a plus personne !
Les globe-trotters du site de racistes ont ratiboisé 45 % du globe et il faut que t'ailles dans les 55 % qui sortent du domaine de compétence, tu t'fous d'la gueule du monde quand même !
Gros avantage, ton périple polonazi rajoutera une page au guide de voyage truenazile.
Ça reste moins pire qu'athée dans un pays musulman.
Cette relativisation par le bas me rappelle les heures les plus sombres d'Emmanuel "qu'ils aillent dans des dictatures voir comment c'est" Macron !
As-tu essayé de voir s'il y a un bon plan baignoire grartuite sur l'EGS ?
Le mec dit que "oui on aurait du déballer le truc avant de signer" gnagnagna, sauf que dans la réalité aucun livreur ne va attendre sagement qu'on ne déballe chaque paquet (il y avait pas mal de trucs, entre la faïence, le carrelage, les meubles de vasque, ladite baignoire...) pour vérifier l'état de chaque composant.
Je ne trouve pas de texte de loi qui le dise expressément, mais c'est au moins une convention admise que le livreur doit attendre que tu aies déballé chaque article pour une vérification rapide même si ça lui fait pas plaisir.
https://www.economie.gouv.fr/dgccrf/Pub … /Livraison
Dès lors que le consommateur prend possession du bien, les risques de perte ou d’endommagement lui sont transférés. Par conséquent, il est important de :
ne pas signer le bon de livraison avant d'avoir vérifié le contenu des colis et l'état de la marchandise ;
ne pas céder aux pressions des livreurs, prendre le temps d'examiner votre marchandise.
Perso je fais systématiquement chier mes livreurs à réception de colis. Je fais même chier les mecs des relais colis en ouvrant le colis dans leur magasin. Rien à battre.
Ah ça y est c'est reparti. Qu'il aille se faire enculer, on n'oublie pas les retraites.
Francheemnt comment j'en aurais ras le cul si j'étais musulman en France...
Cracovie est la troisième ville la plus polluée d'Europe selon l'Agence européenne de l'Environnement.
Et surtout, respirez à grands poumons !
Je vais me faire l'mange merde d'avocat du diable, ou plutôt l'mange merde d'avocat neutre : que sait-on exactement de l'épidémiologie en cas de censure des réseaux sociaux comme en cas de non-censure ?
Ce qui me rappelle ce classique de l'internet
Murdered: Soul Suspect
Un espèce de Sherlock Holmes pour consoleuxhandicapés, ça se laisse jouer mais faut pas en demander trop.
2,5 Ghost le film le jeu sur 5
Voir Liiingres et mourir du cerveau.
Ahhhh mais tout s'explique :
En juillet 1983, à l'âge de trois mois, Joachim Forget est recueilli à Séoul, capitale sud-coréenne3. Il est adopté par une famille française (composée d'une mère au foyer et d'un juriste)4 et grandit alors à Langres5.
Il était encore LREM quand il a commencé à partir en vrille.
Putain faut vraiment que je trouve un macroniste pour lui demander ce que ça fait d'avoir voté pour des gens comme ça, ça doit être une super expérience.
((
Oui, c'est FPS, et attention, je précise bien que c'est un hybride : en bon jeu RE tu fais des allers retours avec des clés et des insignes en métal pour ouvrir des portes, et tu finis quand même avec un magnum et un lance-grenades. T'as régulièrement des ennemis à buter, donc si le feeling est très outlastien ça n'en reste pas moins un jeu capcom 
En plus apparemment en VR ça poutre encore plus.
Sinon enculé viens me voir à madrid, j'te frai bouare et manger bien comme il faut.
Madrid c'est comme Barcelone mais avec moins de fachos et de touristes de 18 ans en train de vomir.
En même temps il était établi depuis belle lurette qu'il était très très pointu dans le domaine de la bêtise.
Resident Evil 7
Après cette grosse merde de RE6, les mecs de Capcom se sont dit qu'il fallait faire quelque chose, du coup ils ont pondu un hybride d'Outlast et de Resident Evil chez les péquenauds de Louisiane. Bien fichu, beau boulot sur l'ambiance, boss de qualité, pas vraiment de QTE de l'enfer, voilà ce qui arrive quand tu embauches des game designers compétents et pas des mecs qui rêveraient de bosser pour Michael Bay.
4 massacres à la tronçonneuse sur 5.
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